כיצד זוגות מתמודדים עם הבדלים בתשוקה מינית

כשמדובר במין במערכות יחסים, שום דבר לא יכול להיחשב "נורמלי", והתמקדות בממוצעים רק מטשטשת את המגוון הגדול של החוויה המינית האנושית. כך, למשל, אם אתה תוהה באיזו תדירות זוגות "צריכים" לקיים יחסי מין, אתה מפסיד את העניין. בעוד שאנשים מסוימים עשויים למצוא פעם או פעמיים בחודש יותר ממספיק כדי לקשר אותם עם בן / בת הזוג שלהם, אחרים צריכים את זה מדי יום או אפילו בתדירות גבוהה יותר. במילים אחרות, אנשים משתנים מאוד ברמת החשק המיני שלהם.

יתר על כן, אפילו ברמה האישית, אנשים יכולים לחוות הבדלים בתשוקה המינית. בימים מסוימים אתה מרגיש צורך בוער, בימים אחרים לא כל כך. ואז יש תקופות ששום דבר לא יכול להכניס אותך לאווירה. טווח הבדלים רחב זה - בין אנשים ובין אנשים פרטיים - הוא הדבר היחיד ש"נורמלי "בתשוקה המינית.

לאור ההבדלים הללו, אין מנוס מכך שזוגות יצטרכו להתמודד עם אי התאמה בין התשוקה המינית. למעשה, זו אחת הסיבות השכיחות שבגללן זוגות פונים לייעוץ. אך עם או בלי עזרה, זוגות כן מוצאים דרכים לנהל משא ומתן על הבדלים בחשק המיני, אם כי חלקם עשויים לספק יותר מאחרים.

כדי לשפוך אור על נושא זה, פסיכולוגית אוניברסיטת סאות'המפטון (אנגליה) לורה ווקס ועמיתה קריסטן מארק ביקשו מ- 229 מבוגרים במערכות יחסים מחויבות לתאר את האסטרטגיות בהן הם משתמשים כדי לנווט את אי התאמה בין התשוקה המינית לבין בן / בת הזוג. החוקרים דיווחו על תוצאות מחקר זה בגיליון עדכני של ארכיונים של התנהגות מינית .

ראשית, המשתתפים השיבו לסקרים שנועדו להעריך את הרמות הכלליות של שביעות רצון מינית, שביעות רצון מיחסים ותשוקה מינית. החוקרים לא מצאו הבדלים בין המינים מבחינת שביעות רצון מינית ומערכת יחסים. עם זאת, גברים היו בעלי סיכוי גבוה יותר מנשים לדווח על רמה גבוהה יותר של תשוקה מינית מאשר בן זוגם, בהתאם למחקרים קודמים.

בהמשך, המשתתפים התבקשו לדווח באילו אסטרטגיות השתמשו במשא ומתן על הבדלים בתשוקה מינית עם בן / בת הזוג. הם גם דירגו עד כמה הם מרוצים מכל אסטרטגיה בה השתמשו. זו הייתה שאלה פתוחה משום שהחוקרים רצו לאסוף כמה שיותר אסטרטגיות שונות.

לאחר מכן ערכו החוקרים ניתוח תוכן, במסגרתו הצליחו לקבץ את כל האסטרטגיות שהוזכרו לחמישה נושאים, אותם דירגו על פי רמת הפעילות המינית הכרוכה בכך. (חשוב לציין כאן שלצורך מחקר זה הוגדר "מין" כמין יחסי מין.) הנה מה שהחוקרים מצאו:

• התנתקות. בן הזוג עם תשוקה מינית נמוכה יותר דוחה התקדמות או אפילו מפגין נגדם, ואילו בן הזוג עם תשוקה מינית גבוהה יותר מוותר או אחר מתעל את מחשבותיו כלפי פעילויות לא מיניות כגון פעילות גופנית או תחביבים. בעוד 11 אחוז מהנשאלים דיווחו על התנתקות מבן / בת הזוג שלהם, רק 9 אחוזים מהם מצאו שזו אסטרטגיה שהובילה לתוצאות מספקות. מבין כל האסטרטגיות להתמודדות עם הבדלים בתשוקה מינית, ההתנתקות מועילה ללא ספק. כמו כן, יש בו כדי לגרום נזק רב למערכת היחסים בטווח הארוך.
• תִקשׁוֹרֶת. בני הזוג דנים בסיבות לאי התאמה בין התשוקה המינית ומנסים למצוא פיתרון לפשרה, כמו לתזמן יחסי מין לזמן אחר. רק 11 אחוז מהנשאלים דיווחו כי השתמשו באסטרטגיה זו, אך מתוכם 57 אחוז אמרו כי הם מצאו אותה מועילה. בני זוג מתקרבים זה לזה כאשר הם יכולים לתקשר בגלוי ובכנות על רגשותיהם ורצונותיהם, וייתכן שהם גם יוכלו לפתור את ההבדלים שלהם בתשוקה המינית בכך. עם זאת, ניסיונות תקשורת יכולים להוביל לתסכול גם כאשר בני זוג מקבלים הגנה או מרגישים לא בנוח לדבר על נושאים מיניים.
• עיסוק בפעילות ללא שותף. נושא זה כלל פעילויות כגון אוננות סולו, צפייה בפורנו וקריאת רומנים או אירוטיקה. כרבע מהנשאלים (27 אחוזים) התייחסו לדחייה מינית באופן זה, וכמעט מחצית מהם (46 אחוזים) מצאו זאת אסטרטגיה מועילה. למעשה, יותר ממחצית הנשאלים ציינו את האוננות כאחת מהאסטרטגיות שלהם, גם אם לא הגישה הנפוצה ביותר שלהם. כפער עצירה לפער זמני בתשוקה המינית, גירוי עצמי הוא פיתרון טוב למדי. עם זאת, תרעומת עשויה להיווצר כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שזו הדרך היחידה בה הם יכולים לספק את צרכיהם המיניים.
• עיסוק בפעילות יחד. אלה כוללים פעילויות כמו התכרבלות, עיסויים והתקלחות יחד שעשויות להוביל למין או לא. לחלופין, בן הזוג בעל החשק הדק עשוי להציע פעילות מינית חלופית, כגון אוננות הדדית או מין אוראלי. יותר משליש מהנשאלים (38 אחוזים) דיווחו על גישה כזו, ולמעלה ממחצית מהם (54 אחוז) מצאו שהיא מובילה לתוצאות מספקות. גם פעילויות לא מיניות, כמו בישול ארוחה ביחד או החזקת ידיים תוך כדי הליכה בפארק, יכולות להיות חוויות קשירה חשובות לזוגות, ואלה יכולות לעזור לבן הזוג בעל החשק הדק להחזיר לעצמו עניין מיני באחר החשוב שלהן.
• לקיים יחסי מין בכל מקרה. עבור זוגות מסוימים, בן הזוג בעל החשק הדל מציע "מהיר" במקום "מין מלא". אחרים מסכימים לקיום יחסי מין כרגיל למרות שהם לא במצב רוח, לעתים קרובות הם מוצאים את עצמם מתעוררים תוך כדי. משיבים שדיווחו על שימוש בגישה זו ציינו בדרך כלל את אמונתם בחשיבות המין במערכת יחסים ורצונם לספק את צרכי בן הזוג. בעוד שרק 14 אחוזים מהנשאלים אמרו שהם משתמשים בגישה זו, יותר ממחציתם (58 אחוזים) אמרו שהם מרוצים מהתוצאות.

מחקר זה מראה כי זוגות משתמשים במגוון אסטרטגיות כדי להתמודד עם הבדלים בחשק המיני ושכל אחת מהן יכולה להיות יעילה באופן סביר בפתרון הנושא.

היוצא מן הכלל היחיד הוא התנתקות, אשר פוגעת בבירור במערכת היחסים, במיוחד כאשר היא הופכת למנהג סטנדרטי. אם אתה מוצא את עצמך דוחה את ההתקדמות המינית של בן / בת הזוג שלך, עליך / ת להודיע ​​על הסיבות לחוסר העניין שלך ולהציע לבן / בת הזוג אלטרנטיבות לא-מיניות לקשר. אתה גם צריך להיות פתוח לאפשרות של תשוקה מינית שתחזור לאחר שמערכת היחסים והצרכים הרגשיים האחרים שלך יתמלאו.

כמו כן, אם אתה מוצא את ההתקדמות המינית שלך שוב ושוב מסוכלת, עליך לפתוח ערוץ תקשורת עם בן / בת הזוג שלך, ולא לסגור אותם. יתר על כן, חשוב לזכור שהאזנה חשובה הרבה יותר מאשר לדבר אם אתה רוצה להבין מאיפה בן הזוג שלך מגיע. כשאתה עונה על צרכיהם האחרים, אתה עלול גם למצוא אותם מתחממים אליך גם מינית.

תמונה בפייסבוק: קוקו ראטה / שוטרסטוק