טיעוני נישואין: האם ניתן לפתור את כל הסכסוכים?
תוֹכֶן
ויכוחים על נישואין יכולים להיות מטלטלים.רוב המטפלים מסכימים כי תיקון בעיות הנישואין מחייב כי זוגות ילמדו לפתור את ההבדלים ביניהם בשיתוף פעולה, ללא ביקורת, כעס או לחימה. איפה שאנחנו נבדלים זה בשאלה האם את כל ניתן לפתור סכסוכי נישואין באופן זה.
חוקר הנישואין ג'ון גוטמן אומר "לא. כמובן שלא ניתן לפתור את כל הקונפליקטים."
לעומת זאת, כמטפל בנישואין וכמחבר על ספרים מרובים על איך לפתור סכסוכים, אני עצמי תומך בפרספקטיבה הפוכה. אני אומר בתוקף "כן. ניתן לפתור את כל סכסוכי הנישואין."
שמחתי לכן בתגובה לפוסט האחרון שלי בנושא האם כל הזוגות נלחמים? , קיבלתי מכתב מעורר מחשבה ממכון גוטמן המצהיר מחדש את עמדתו של ג'ון גוטמן בנושא זה. התוצאה הייתה הדיאלוג הבא שפתר את הסכסוך שלנו.
מדוע השאלה האם ניתן לפתור את כל טיעוני הנישואין חשובה?
ג'ון גוטמן הוא חוקר נישואים מכובד ביותר, וראוי שכך. מחקריו על סיבות הגירושין, למשל, מאפשרים לו לחזות בדיוק מרשים אילו זוגות נשואים שזה עתה צפויים להצליח להישאר ביחד ואילו סביר להניח שהם יפרדו. כשאדם במעמד זה קובע כי "כמובן שאנו יודעים שלא ניתן לפתור את כל הקונפליקטים", מקשיבים אנשי מקצוע אחרים. התוצאה היא שהשקפתו נפוצה למדי בקרב מטפלים בנישואין, ולכן מוותרים בקלות יתרה על ציפייה שיוכלו להדריך את הזוגות איתם הם עובדים להסכמה כאשר הם נבדלים זה מזה.
אני רואה בטיעוני נישואין כמקבילה לתאונות בכביש. נהגים מיומנים מכוונים לאפס תאונות. אני מחשיב את זה כחיוני, לבטיחות מערכת היחסים שלהם, שבני הזוג ישדרגו את כישוריהם עד שהסיכויים שלהם לקיים סכסוכי נישואין תמידי יורדים כמעט לאפס.
שאר פוסט הבלוגים הזה מדפיס מחדש גרסה ערוכה קלילה של הדיון בין מכון גוטמן לביני שהתקיים בתגובות לשלי. האם כל הזוגות נלחמים? מאמר. תודה חמה למכון גוטמן, וגם למספר מטפלים / מחנכים אחרים שתרמו את נקודת מבטם על השתתפותם בדיון זה.
---------------------------
תגובה מס '1 ל- האם כל הזוגות נלחמים?, הוגש על ידי מכון גוטמן
כמה נקודות מצוינות מובאות במאמר זה סוזן! ברצוננו להגיב לתיוגך של ד"ר גוטמן כ"טועה "על ידי מתן הסבר על שיטת גוטמן ועל גישתה לניהול סכסוכים. כששמעת את ד"ר גוטמן אומר ש"כל הזוגות נלחמים ", הוא התייחס לסכסוך התמידי הקיים בכל מערכות היחסים.
במהלך 40 שנות מחקרו המתמשך עם למעלה מ -3,000 זוגות, מצא ד"ר גוטמן כי קיימות בעיות "נצחיות" בלתי פתירות אפילו במערכות היחסים הבריאותיות ביותר עקב "הבדלי אישיות מתמשכים בין בני הזוג" (גוטמן, "מדע האמון"). . המטרה היא אז לנהל סכסוך, ולא לפתור אותו, על ידי הבנת הבסיס ההיסטורי של הערכים המוחזקים של כל אחד מבני הזוג ותמיכה בחלקים המכריעים ביותר ב"חלומות בתוך סכסוך ". בעוד שאתה מצהיר שההודעה של הרייט לרנר" מוגדרת ללא צורך ואחידה ללא צורך. שאיפות מזיקות לאנשים המאמינים בכך, "טענתך שניתן לפתור את כל הסכסוכים היא מדאיגה ומסוכנת, מכיוון שהיא מציבה ציפיות לא פחות מציאותיות לזוגות.
הנקודה שלך שניתן לדבר על הבדלים אלה בצורה שיתופית ולא להילחם עליהם היא מעולה. אנחנו מסכימים! אדוני מערכות היחסים מרככים את הדרך בה הם מעלים נושא; הם מקבלים השפעה זה מזה; הם מתקשרים בעקביות עם קבלה זה של זה; הם שומרים על רמת העוררות הפיזיולוגית שלהם נמוכה; הם מקדימים שליליות באינטראקציה; הם מתקנים את האינטראקציה ומתדרדרים אם היא הופכת לשלילית; והם נעים בעדינות לקראת פשרה.
לעומת זאת, בני זוג שהם "אסונות" במערכות היחסים שלהם או מסלימים את הביטויים השליליים שלהם במהלך הסכסוך ומשמיעים מעט מאוד חיובי, או שהם שומרים על מצב של התנתקות רגשית וקפואה.
תגובה מס '2, הוגש על ידי דייויד גושורן
מה אם שני אלה היו זוג? כיצד הם יפתרו את הסכסוך הזה? האחד מאמין שיש דבר כזה בעיות תמידיות ובלתי פתירות שניתן לנהל ולעזור להוביל את בני הזוג למערכת יחסים מאושרת ובריאה. האחר מאמין כי ניתן לפתור את כל הבעיות באמצעות אסטרטגיית win-win שתעזור להוביל את הזוג לקשר מאושר ובריא.
נישואין חיוניים קוראים
בנקודה מסוימת, האם עושר מפריע לנישואין?
מאמרים בשבילך
מה חושפים האותות החברתיים שלך
