אמהות שמקנאות בבנותיהן
תוֹכֶן
כשכתבתי האם אי פעם יהיה לי מספיק טוב ?: לרפא את הבנות לאמהות הנרקיסיסטיות גיליתי ששמעתי סוגים מסוימים של סיפורים כואבים שוב ושוב, כמו נושאים בקטע מוסיקה. נושא אחד היה זה של אמהות שקנאות בבנותיהן. זה קם לעתים קרובות כל כך שכללתי אותו במה שאני מכנה "עשר העוקצנים" של הדינמיקה של אם-בת כאשר לאמא יש תכונות נרקיסיסטיות ברמה גבוהה.
אימהות רגילות ובריאות גאות בילדיהן ורוצות שיבריקו. אך אם נרקיסיסטית עשויה לתפוס את בתה כאיום. אם תשומת הלב מופנית מהאם, הילד עלול לסבול מנקמה, הפחתות ועונשים. האם יכולה לקנא בבתה מסיבות רבות - המראה שלה, נעוריה, הרכוש החומרי, ההישגים, ההשכלה ואפילו מערכת היחסים של הילדה עם האב. הקנאה הזו קשה במיוחד עבור הבת מכיוון שהיא נושאת מסר כפול: "תעשה טוב כדי שאמא תהיה גאה, אבל אל תסתדר טוב מדי, או שאתה תערים עליה."
- סמנתה תמיד הייתה הקטנה במשפחה. לדבריה, רוב קרוביה סובלים מעודף משקל, כולל אמה הסובלת מהשמנת יתר. כשסמנתה הייתה בת 22, אמה קרעה את בגדיה מהארון שלה והשליכה אותם לרצפת חדר השינה וקראה: "מי יכולה ללבוש מידה 4 בימינו? מי אתה חושב שאתה? אתה בטח אנורקטי, ועדיף שנעזור לך קצת עזרה! "
- פליס, אמרה לי, “אמא שלי תמיד רצתה שאהיה יפה אבל לא יפה מדי. היה לי מותן קטנה וחמודה, אבל אם לבשתי חגורה שמגדירה את קו המותניים שלי, היא אמרה לי שאני נראית כמו זונה. "
- מרי דיווחה בעצב, “אמא אומרת לי שאני מכוערת, אבל אז אני אמורה לצאת לשם ולהיות טיפה מתה! הייתי מועמד למלכת חזרה ואמא התנהגה בגאווה עם חברותיה אך הענישה אותי. יש את המסר המטורף הזה: אני האמיתי מכוער, אבל אני אמור לזייף אותו בעולם האמיתי? אני עדיין לא מבין את זה. ”
בעוד שאנשים רבים מאמינים כי הקנאה תהיה חוויה רצויה וחזקה, שבמציאות מקנאים בה, במיוחד על ידי אמו של עצמך, היא מעוררת אימה ונוראית. תחושת העצמי של הבת מתבטלת בזלזול וביקורת. טובתה מוטלת בספק או מתויגת, או שמאירים אותה, מה שגורם לה להרגיש כאילו "המציאות שלה כאדם נמחקת" ( סינדרלה ואחיותיה: הקנאה והקנאה ). כשהבת מנתחת על מה שנראית אמה מקנאה, היא מרגישה לא ראויה. לבת אין שום משמעות כי לאמה שלה יהיו רגשות לא טובים כלפיה. הבת מנסה בכל כוחה להבין את המצב ומחליטה שמשהו חייב להיות לא בסדר איתה.
מצאתי שבנות לאמהות נרקיסיסטיות בדרך כלל מתקשות לדון בקנאה מאמהותיהן, וקשה עוד יותר להשלים עם זה. הם בדרך כלל לא רואים את טובתם שלהם מספיק בכדי לזהות את הקנאה האימהית במה שהיא. במקום זאת הם מאמינים שעשו משהו לא בסדר. אם הם הפנימו את תחושת ה"לא מספיק טובה "הזו, הם לא רואים את עצמם כמישהו שמישהו יקנא בהם. המצב יוצר מטורף עבור הבת. זה יוצר מכשולים להתפתחות בריאה ובניית תחושת עצמי.
בינתיים, מה קורה עם אמא? קנאה מאפשרת לאם חסרת הביטחון להרגיש זמנית טוב יותר עם עצמה. כשהיא מקנאה ואז מבקרת את הערכה על הבת ומביאה לירידה בערכה, היא מפחיתה את האיום על ההערכה העצמית השברירית שלה. קנאה היא כלי רב עוצמה ברפרטואר של נרקיסיסט; תוכלו לראות זאת גם באינטראקציות של האם עם אנשים אחרים. אך כשמופנים כלפי הבת, זה יוצר תחושה של חוסר אונים וספק עצמי כואב. למרות שישנן דרכים רבות בהן הקנאה של האם יוצרת מכשולים עבור הבת, בואו נסתכל רק על כמה:
חבלה התפתחותית. בזמן שהילדה הצעירה מתבגרת, היא משתמשת באמה כדוגמה העיקרית שלה להיות ילדה, אישה, חברה, אהובה ואדם בעולם. אם אותה אמא מרפה אותה ומקנאה בהישגיה, הילד לא רק מתבלבל אלא לעתים קרובות מוותר. מכיוון שתפקידו של ההורה למלא כל שלב התפתחותי בטיפוח, אהבה, תמיכה ועידוד, הבת מוצאת ריקנות שאינה יכולה להסביר. רוב הילדים רוצים לרצות את הוריהם, כך שאם נותנים להם את המסר המעורב הזה, קל יותר ואולי אפילו בטוח יותר לעשות דבר ולכן לא לחשוף את עצמכם לביקורת. המסר מאמא הוא: "אם בהתחלה אתה לא מצליח, תוותר!"
מערכת יחסים מעוותת עם אבא. כמובן שילדים צריכים לקיים יחסים בריאים עם שני ההורים. אם האם מקנאה במערכת היחסים שיש לבת עם האב, מה הבת יכולה לעשות? היא רוצה ששני ההורים יאהבו אותה. את מי היא מרוצה? איך היא מתמודדת עם האיזון העדין הזה? מסובכת יותר היא השאלה מה האב יכול לעשות. לעתים קרובות גברים במערכות יחסים עם נרקיסיסטיות בוחרות לפנות לאם כדי לשמור על מערכת היחסים הבוגרת. זה משאיר את האב לא מסוגל ליצור קשר עם בתו וכמובן שזה משאיר את הבת עם חוסר קשר רגשי עם שני ההורים.
גילוי עריות. המקרים הקיצוניים ביותר של קנאת אם-בת מופיעים במשפחות בהן יש גילוי עריות. אם האב הוא העבריין והאם מקנאה ביחסי האב-הבת, אז גם היא הופכת להיות עבריינית ולא יכולה לשים את הבת במקום הראשון. במקום זאת היא רואה את בתה כמו "האישה האחרת", רודפת אחרי בעלה. ברוב המקרים של גילוי עריות שעבדנו איתם, כשהאב הוא העבריין, זה לא המקרה: האם לוקחת את הצד של הילד, כמו היא צריכה, ועוזבת את העבריין. עם זאת, לפעמים אנו רואים את הדינמיקה של הקנאה אצל האם. זה קורע לב. באותם מצבים, הבת היא לא רק קורבן להתעללות מינית אלא גם קורבן לקנאה ושנאתה של אמה.
קנאה חיונית קוראת
האם אתה מסתיר את האור שלך תחת בושל?
פרסומים פופולריים
בסדר לא קופידון?
