איך לשרוד אם נרקיסיסטית
תוֹכֶן
הם לא מכינים כרטיסי הולמרק לאמהות שלא יכולות לאהוב את ילדיהן. למעשה, הם לא מכינים כרטיסי הולמרק עבור רבות מאמהותינו.
כשאנחנו מדפדפים במדפים של כרטיסי יום האם, אנו קוראים על חזון אימהות אידיאלי - אמהות שהקריבו למען ילדיהן, שתמיד היו שם עבור ילדיהן, שגרמו לילדיהם להרגיש אהובים ויקרים, והבהירו כי ילדיהם תמיד הגיעו ראשונים.
קראנו על אמהות שהיו שם כדי לנשק כל בו-בו ולנסוע בכל רכב-רכב, שמעולם לא החמיצו משחק כדורגל והיו להן בראוניז ביתי ונמלים על בולי עץ שהמתינו לחטיף אחרי הלימודים. קראנו על אמהות שעמדו לשיחות בשעות הלילה המאוחרות אחרי דייט גרוע, אמהות שהיו כמו חברה הכי טובה - האמהות הטובות בעולם. אין ספק שהאימהות האלה קיימות איפשהו?
לאלו מאיתנו שאין לנו את האמהות עליהן כותב הלמרק, תהליך בחירת הכרטיס יכול להיות מאתגר. כלומר, איפה כל הקלפים אומרים, "תודה שעשית את המיטב שאתה יכול לעשות, גם אם זה לא תמיד היה מושלם"?
אבל עבור בנות לאמהות נרקיסיסטיות, יום האם יכול להרגיש מייסר בעליל. אנו יודעים שכל מה שנעשה לא יהיה מספיק טוב, ובכל זאת רבים מאיתנו נמשכים. כך שבכל שנה, כשהכפור נמס, וניצני הצבעונים מציצים את צמרותיהם הירוקות מהלכלוך המופשר, בנות פצועות נשפכות דרך מדפי הקלפים ומחפשות אחת שתמצא חן בעיני אמם מבלי להסגיר את מציאות החוויה שלהן. בחיפוש אחר הקלף התמים ביותר שהם יכולים למצוא ("מאחלים לך יום מיוחד" או "חוגגים אותך!"), הם נאלצים לעשב באמצעות קלפים על האמהות שרצו שהיו להם ולהתמודד עם המחסור וההתעללות הרגשית שעברו. . געגוע עוקף אותם - געגוע לאם שלעולם לא תהיה להם.
אנו מאמינים שכשאישה הופכת לאם, אהבה היא מולדת. ואצל נשים רבות זה המקרה. מתג ביולוגי מתהפך, ואנו נלכדים עם התינוקות שלנו. קול הבכי שלהם מושך במיתרי הלב שלנו. אנו מביטים בלי סוף בפניהם. ואנחנו פשוט לא מצליחים להרחיק את הידיים מהכפות הרגליים הקטנות. התרבות שלנו מתענגת על חזונות האימהות האידיאליים האלה, ומשתמשת בהם בכדי למכור לנו הכל מחיתולים למכוניות ועד ביטוח חיים.
האמת - בניגוד למה שפמפרס היה מאמין לנו - היא שאמהות מסובכת. אהבה חדורה ברגעי שנאה (כאם לפעוט, אני יכולה לומר זאת בוודאות רבה). אנחנו מתוסכלים, מאבדים את רוחנו ולא תמיד מסוגלים לתת לילדינו את מה שהם צריכים. ישנם רגעים בהם אנו רוצים להיעלם, כאשר אנו תוהים: מדוע חשבתי שזה יהיה רעיון טוב? אבל אז הילד שלנו בא ונותן לנו חיבוק, או מבט מעורר רחמים ומתנצל, או מודה שאכן צדקנו כשאמרנו שאי אפשר ללבוש את הגרביים שלך לאחר את הנעליים שלך, והלב שלנו נמס כל פעם מחדש. "אמהות מספיק טובה" מתבלבלת בהכרח עם קרעים, כשלים, ואולי החשוב ביותר - תיקונים.
אך לעיתים הכישלונות הללו מרושעים יותר מהקרעים שפירים במערכת יחסים אוהבת בין אם לילד. לפעמים משהו משתבש נורא בתהליך האימהות.
יש אמהות שלא מסוגלות לאהוב את ילדיהן באמת.
העולם לא יודע מה לעשות מזה; זה לא נושא לשיחה בבלוגים של אמא או בפליי דייטים, ולעתים קרובות אנחנו אפילו לא מדברים על זה בקרב החברים הכי קרובים שלנו. אם לא חווית זאת בעצמך, קשה לדמיין שחלק מהנשים הן כל כך חסרות יכולת על ידי הטראומות שלהן וכל כך נואשות למלא את הריקנות שלהן, עד שאינן מסוגלות לראות את ילדיהן כפרטים ייחודיים הראויים לאהבה.
אמהות הסובלות מהפרעת אישיות נרקיסיסטית רואות בילדן הרחבה של עצמן - אובייקט שעליו ניתן להקרין היבטים מוכחשים או לא רצויים של העצמי, מתחרה ומקור קנאה. אמהות נרקיסיסטיות חיות במציאות משלהן, בנויות סביב חזון של עצמן כ"טובות "וראויות לתשומת לב ולהערצה. הם יעשו כל מה שנדרש כדי לשמר את הדימוי העצמי הזה, שאיננו מודע להריסות שנותרו בעקבותיהם. נרקיסיסט אמיתי אינו מסוגל ליצור מערכות יחסים - לפחות לא באופן שרוב האנשים חושבים עליהם. אם נרקיסיסטית מסוגלת לראות רק אנשים אחרים, כולל ילדיה שלה, כחפצים העונים או מתסכלים את צרכיה שלה.
פסיכואנליטיקאי ורופא ילדים D.W. ויניקוט אמר, "האם מביטה בתינוק בזרועותיה, והתינוק מביט בפני אמו ומוצא את עצמו שם ... בתנאי שהאם באמת מסתכלת על ההוויה הייחודית, הקטנה וחסרת האונים ולא משליכה את ציפיותיה שלה. , פחדים ותוכניות לילד. במקרה זה, הילד לא ימצא את עצמו בפני אמו, אלא תחזיותיו של האם עצמו. ילד זה יישאר ללא מראה, וכל חייו היה מחפש זאת מראה לשווא. "
ילדים קשים לחפש את אהבתם ואישורם של הוריהם. כאשר הם לא מקבלים את זה, הם מאמינים שזה בגלל שהם לא אהובים. בטוח יותר לחיות בעולם שבו אתה רע מאשר לחיות בעולם שבו האדם שאמור לאהוב, לטפל ולהגן עליך אינו מסוגל לעשות זאת. אחרי הכל, אם אנחנו הבעיה, אז אנחנו יכולים פשוט לשנות את עצמנו ובסופו של דבר להיות נאהבים. ילדים רבים עובדים ללא לאות ומחפשים חיבה ואישור של אם, אך הם מגלים שזה כמו לנסות לסחוט דם מאבן.
נרקיסיזם חיוני קורא
הנשק הפסיכולוגי שנרקיסיסט עשוי להשתמש בו
מוּמלָץ
הערך הטיפולי של סוסים
