לא חושב שתוכל לנהל יחסים משפחתיים בעייתיים?

חגים הם זמן לשמחה ולקשר; להיזכר עם המשפחה על זיכרונות יקרים ולעשות זיכרונות חדשים ביחד. החגים הם גם זמן של מתח וסכסוך פוטנציאלי עבור משפחות בלחץ ההתחברות אם הקשר הופר בדרך כלשהי. אנשים שחווים הורות שאינה מיוחסת, הידועים גם בשם אירועים שאינם אבהיים (NPE), מבינים את ההפרה והמורכבות שהיא יוצרת בדינמיקה המשפחתית. להלן שתי הצעות להתייחס לשיחות משפחתיות ולקשר במהלך החגים והלאה: עובדה נפרדת מהרגש, ומגיעים עם תוכנית.

בואו נשתמש בדוגמה של ג'יין הבדיונית, שגילתה שיש לה אב אחר ממה שגדלה להאמין, מה שעזר לה להבין מדוע היא חשה כל כך שונה מאותו צד של המשפחה. התגלית לא שיפרה את הדינמיקה עם הצד ההוא של משפחתה של ג'יין - למעשה, זה כנראה החמיר אותה. ג'יין מוצאת את עצמה דוחפת להשתתף בחג ההודיה השנה מכיוון שהצד של אבא במשפחה מתייחס אליה באדישות כשהם לא מזלזלים במאבק שלה. הם עשויים לומר דברים כמו, "אני לא מבין למה היית צריך לעשות את זה ?! למה היית צריך לגלות את זה ולפגוע בכולנו ?! " יתכן שמישהו ביקש ממנה לא לדבר על זה יותר, או לשמור על הסוד, ולהנציח את הבעיה.

עובדה נפרדת מהרגש

אני חושב שהמקום הכי טוב להתחיל עם כל בעיה הוא ההתחלה, זיהוי הסיבות שקיים משהו, שדורש גישה אינטלקטואלית. הפרדה בין עובדה לרגש פירושה זיהוי היכן העיוותים הרגשיים, והדרך המוצלחת ביותר בעקביות שקבעתי שזה קורה היא באמצעות כתיבה. כאשר אנו שומרים על קשרים רגשיים במוחנו, הם הופכים למופשטים - עיוותים של המציאות. ההפשטות הללו משמשות כבסיס התפיסה שלנו, ומובילות לחשיבה היוריסטית; כלל האצבע שחושב שאנו עוסקים כדי להבין הרבה מידע או לא ידוע.

חשוב על פרויקט עבודה שאתה לא אוהב. רוב הסיכויים שאתה לא אוהב את זה כי אתה תופס את זה כמשימה מונומנטלית, לוקח זמן מייגע וחשיבה מורכבת על דברים שאולי אתה עדיין לא מבין לגמרי אבל מהם אתה מצפה לתוצאה גרועה. דחיינות והימנעות הם אינדיקטורים שבהם אתה משתמש ביוריסטיקה מתוך אמונה שזה קשה מדי או מורכב, וזה ממש לא שונה מאיך שאנחנו עוסקים בדינמיקה משפחתית קשה או לא רצויה.

לפני השתתפות בהתכנסות המשפחתית הבאה, או בכל שיחת טלפון עם המשפחה, הוצא עט ונייר כדי לקבוע מהי עובדה אמיתית ומה היא הרגשה. רישום זה בשני טורים הוא התרגיל הנפשי של הפיכת העיוותים המופשטים לקונקרטיים. הרשו לעצמכם להסיר את השיפוט העצמי בשאלה האם עליכם להרגיש בדרך אחת או לא. פשוט אפשר לזה לזרום.

הנחיה אחת לעזור לך להתחיל בתרגיל היא להתחיל בשאלה "למה?" מדוע משפחתה של ג'יין משתמשת במיקרו-תוקפנות ומתייחסת אליה אחרת? התשובה היא שזה לא קשור לג'יין. התנהגויות אלה הן חלק מהנורמות החברתיות שלימדו את משפחתה בעידן שגדלו; את ההשפעות התרבותיות והדתיות שעיצבו אותם והועברו בדורות. לא משנה מיהי ג'יין או מה היא גילתה, כי מי שיעמוד נגד הסטטוס קוו יקבל את אותו הטיפול בניסיון להחזיר אותו לקו הבסיס. ברגע שג'יין תבין שזו לא הבעיה שלה באופן אישי, היא יכולה לעבור למרכיב הרגשי.

בטור הרגשי, ג'יין עשויה לכתוב שהיא מרגישה כועסת, עצובה ומתגוננת בגלל התנהגותם. חשוב להבין את ההבדל בין העובדות לתחושות למרות שהאחד עלול לעורר את השני. בהמשך צעד קדימה, ג'יין יכולה לחקור את אמונות הליבה שהופנמו לאורך השנים - בהיותה לא חביבה, לא חשובה או לא רצויה - כדי להבין את עצמה אפילו טוב יותר.

כאשר אנו נפגעים, לעיתים קרובות אנו מתעלמים מהרגשות של הצד השני מתוך הגנה עצמית או צדקנות. הרגשות שלהם קובעים את הסיבות שלהם, בדיוק כמו שקורה אצל ג'יין.אחת הסיבות הנפוצות יותר לסכסוך היא פחד, אולי המניע האנושי הגדול ביותר. הפחד מאי יציבות ומנודה חברתית משפיע על השימוש של המשפחה בכעס כדי להיאבק את החברים לציות.

הכנת תוכנית

להיות מוכן למשהו משפר משמעותית את היכולת להתמודד איתו. בדומה להיות מוכנה במובן של כישורי הישרדות בחוץ, ג'יין יכולה להכין את עצמה למפגשים משפחתיים על ידי תכנון תשובותיה לבעיות צפויות בצורה של תרשים זרימה אם-אז. לעתים קרובות נעשה שימוש בעסקים לצורך קבלת החלטות אסטרטגיות באמצעות חיזוי, ניתן להשתמש בה מחדש כדי לשמש ככלי פסיכולוגי לתכנון שיחות וגבולות.

בדוגמה של ג'יין, היא יכולה לרשום את ההערות הצפויות ולהתכוון להתנהגות שהיא צופה מהן ואז לסיעור מוחות על סמך היעדים שיש לה. למשל, אחת ממטרותיה של ג'יין יכולה להיות לעמוד על עצמה כראוי או לקחת את התנהגותן באופן פחות אישי (מכיוון שבכל מקרה זה לא קשור אליה). בהתבסס על מטרות אלה, ג'יין יכלה להמציא תגובות שנעוצות בהבנתה שהמשפחה חשה מאוימת, אך אין זו באחריותה האישית להציל אותן מהטעויות שעשו דורותיהן על ידי המשך שמירת הסוד.

ג'יין יכולה להסיר את ההתגוננות בתגובותיה לטיפוח אסרטיביות. היא יכולה לשנן תגובות מילולית לתגובות פסיביות-אגרסיביות או להתכוון לתגובות התומכות במטרתה לגבולות. דרך נהדרת לעשות זאת היא לשאול שאלות, כגון, "אני יכול להגיד לך שאתה מרגיש מאוים מהגילוי שלי והייתי רוצה לדעת יותר על למה אתה מאוים - מה אתה חושש שיקרה עכשיו כשאני יודע?" ההגנה נעלמה כשג'יין יכולה לשאול את השאלה הזו בלי שהתשובה תשליט על הרגשתה כלפי עצמה. בלי קשר לתשובתם, היא יודעת מה היא צריכה, שזה מתאים לה והתחושות שלהם לגבי זה לא מתארות את שווה.

מותר לכל אחד לקבל רגשות וזה הופך את הרגשות של כולם לתקפים עבורם. זו לא צריכה להיות מטרתה של ג'יין לשנות את הרגשות או את דעתם - זה מחוץ לשליטתה. עם זאת, ג'יין הייתה משיגה איזון רגשי רב יותר אם הייתה יכולה לזכור אינטראקציות חיוביות כלשהן לאורך השנים ולשלב בין אלה לסולם עליו היא שוקלת את השליליות. הנטייה לשכוח שהיו חוויות חיוביות מאפשרת הכללות, השוחקות חשיבה רציונאלית.

אם חלק ממטרתה של ג'יין היא לשמור על מערכות יחסים עם המשפחה למרות הסכסוך שיצרה תגליתה, היא תצטרך להחליט מה הגבולות שלה. עד לאיזו נקודה היא סובלת הערות מתכוון והתנהגות אדישה לפני שהיא מבקשת גבול? בשלב זה, גבול עשוי להיראות כמו קשר מופחת או הימנעות מנושאים מסוימים בשיחה. את כל אלה ניתן להוסיף לתרשים הזרימה אם-אז כדי לעזור לכוון את תגובותיה וליצור תחושת שליטה במשהו שג'יין מעולם לא הרגישה שיש לה סוכנות. אנשים יוכיחו לך מי הם אם אתה מוכן להקשיב. כך שמשפחתה של ג'יין עשויה להוכיח שהיא איננה מסוגלת או לא מוכנה לכבד את גבולותיה והדילמה הזו תנחה מערך תגובות חדש מג'יין על סמך מה שהיא מיוותה בתרשים הזרימה.

באמצעות תרגיל הכתיבה, כל אחד יכול ללמוד מהיכן נובעות רגשותיו, אילו עובדות מעוררות את הרגשות ומה הרגשות משפיעים עליו לעשות. זה מאפשר קצת ריחוק מהתחושות שמתורגם לתקשורת טובה יותר. בעזרת תרשים הזרימה אם-אז, תכנון אסטרטגי מאפשר תרגול של תקשורת בריאה להשגת מטרה טובה יותר. לאף אחד אין את היכולת לפגוע כמו המשפחה, כי אף אחד לא אמור להיות מודאג יותר מרווחתנו.