האם לוח זמנים עמוס שומר על חרדה ודיכאון?
תוֹכֶן
תקופת החגים מתחילה בהדהמה כאן בעולמי הקטן. זהו חג ההודיה הראשון ללא אמי, וכשהוא מתקרב אני מרגיש נסחף. לאן אלך, עכשיו כשאני כבר לא צריך להצטרף אליה להודו בבית האבות? אני מרגיש צער: אני מתגעגע אליה ואפספס את הנסיעה היפה ברחבי מדינת ניו יורק, אבל אני די בטוח שלא אחמיץ את המתח והעצב שיש בישיבה עם זקנים מוכרים שהם, כלשונה של הסיטקום הבריטי, "מחכים בשביל אלוהים."
ובוודאי, אני לא - במקום זאת, אני יוצר חרדה ועצב משלי. אני עושה את מה שאני עושה תמיד כשאני נסחף, חרד ולבד. אני מעמיס את לוח הזמנים שלי כי להיות עסוק מרחיק דיכאון. או כך לפחות אני חושב.
אני מחכה לראות אם החברים הקרובים שלי מתקיימים במפגש חג ההודיה הרגיל שלהם, אבל השנה הם הולכים לראות משפחה, אז זה בחוץ. אני מקבל הזמנה לבילוי משפחתי גדול של חבר אחר, שם האוכל יהיה נהדר, רוב המשפחה לא תזכור שהם פגשו אותי שש או שבע פעמים, ויהיה לי הזדמנות לדבר עם החבר שלי ו את ילדיה ומתבוננים בדינמיקה המשפחתית הגדולה יותר בזמן שאנו אוכלים. אני גם אושיט יד עם הכלים, אביא כמה כיסאות מתקפלים ובקבוק יין, ואהיה האני הידידותי והנוח שלי.
הכנסייה שלי מנה מנה אחר שירות חג ההודיה האומני, ואני נרשם אליו מכיוון שזה יהיה בצהריים וארוחת חברתי בשעה 4:30. אני מציע להביא פירה, הרבה הרבה פירה, מכיוון שאף פעם לא יכולים להיות יותר מדי. אני אהנה מהסיכוי לחלוק ארוחה עם אנשים אחרים המופרדים מהמשפחה ומרגישים בודדים. אני לומד כיצד לנווט בבדידות בכנסייה מלאת משפחות וזו תהיה הזדמנות טובה לראות מי עוד לבד. אני מופתע להבין שאני ממש מצפה לארוחת הערב הזו, ואני כמעט מצטער שקיבלתי את ההזמנה האדיבה לבאש הגדול. אבל אני יכול לעשות את שניהם. או כך לפחות אני חושב.
ואז לא מגיעות רק תהפוכות: תכניותיה של חברתי הקרובה מרגרט משתנות, ובמקום אני מציע לבשל ארוחת חג ההודיה בצהריים, לוותר על תכניתי להשתתף בארוחת הערב בכנסייה. וכמעט באופן מיידי, אני מקבל טלפון מהחבר שמארח את הבשש, ומודיע לי שהשעה השתנתה בין 4:30 ל -1: 30. אני מרגיש מתוסכל, אבל עם קצת פיגמנט, אני חושב, אני עדיין יכול לעשות את שניהם.
אני מודיע למרגרט שארוחת הערב שלנו תצטרך להיות בשעה 5:30 ולא בצהריים, ואני מציע לספק את תלוליות הפירה לארוחת הכנסייה למרות שלא אהיה שם לאכול - ההצעה מתקבלת בהסכמה , ושמחתי כי נדרשת עזרי. אני קונה את האוכל לארוחת הערב של מרגרט, לוגם במחיר, ומתכנן להכין ולהעביר את האוכל לכנסייה ולביתה בזמן כדי להגיע לבאס בשעה 1:30. קלי קלות.
אני רואה לקוחות ביום רביעי וקצת עייף מכדי לקלף ולמעוך עשרה קילו תפוחי אדמה. אני מחליט שאוכל לוותר על שירות הכנסייה ופשוט להוריד את תפוחי האדמה בזמן השירות. אני משאיר את כל ההכנות ליום חמישי בבוקר. אני יכול לעשות את זה.
אולי קצת מודאג מכמה זמן כל ההכנה עשויה לקחת, יש לי נדודי שינה וקם בשעה 02:30 לפנות בוקר ומתחיל לקלף תפוחי אדמה. אני משיג אותם ואת שאר ההכנות, תוך זמן רב. אני שוקל לחזור למיטה בסביבות השעה 8:30 לפני שמסרתי הכל, אבל מבין שאם אני אשאר ער, אוכל לספק את האוכל למרגרט וללכת לשירותי הכנסייה בשעה 10:30, לפני שאמשיך לבאש והמשיך למרגרט. אֲרוּחַת עֶרֶב. בבית שג'ק בנה , המוח שלי מתחיל לרמוס. אבל אני יודע שאני יכול לעשות את זה.
ואני כן: אני משחרר תפוחי אדמה, מלית, רוטב, קדירת שעועית ירוקה, רוטב חמוציות, סיידר נוצץ, והודו עם מרגרט, שם אני שם לב שהמשלחות שלי מתקבלות בצורה די קרירה. הבאתי מטבחים לשיתוף, אבל לא מוזמנים להישאר. אני מרגיש מאוד מוזר, לא נעים, פגוע. עשיתי המון עבודה בכדי להכין את ארוחת הערב הזו. נצנוץ של דאגה מתלקח בי: מה עשיתי לא בסדר? בדרך לכנסייה, לוגם מהלאטה הסופר-מתוק שלי, אני מעלה כמה אפשרויות, כמה כישלונות בתוכי. אולי לא עשיתי מספיק, אולי הייתי שולט מדי להביא את האוכל, אולי קשה מדי למרגרט לבשל את ההודו. התקשורת בטח לא עובדת כרגע.
אני מגיע לכנסייה בזמן להכניס את תפוחי האדמה לתנור כדי להישאר חם. מארגן ארוחת הערב לכנסייה אמר לי שמישהו אחר הביא הרבה תפוחי אדמה. "היא לא נרשמה," אומרת אלן בהרס. "אני מצטער, לא ידעתי." "אוקיי," אני אומר לאט, מתעלם מהתפרצות הטינה הקצרה שלי. “אולי אנשים יכולים לקחת קצת הביתה. יש לי יותר ממה שאני צריך. ” היא מהנהנת, אך פניה משקפות חרטה. אולי היא רואה משהו בפנים שלי, משהו שאני לא נותן לעצמי להרגיש.
אני עוזב את המטבח ונכנס למקדש, שם אני יושב לבד בספסל ומקשיב להקדמה, מגוון מזמורי חג ההודיה. אני שם לב מי שם: שלוש או ארבע משפחות עם ילדים, חצי תריסר נשים מבית קבוצתי, כומר קתולי מהמנזר המקומי, הרקטור האפיסקופי, השר שלנו, וכ- 30 אנשים לבד. רובנו חברי הכנסייה בגיל העמידה, מותאמים היטב, פעילים. ככל שהשירות מתקדם, אני שם לב שכמעט כולנו רווקים מנגבים את העיניים במטפחות או בקלינקס בנקודות שונות.
חרדה חיונית קוראת
החלטה כרונית: בין סלע למקום קשה
אנו ממליצים
האם אנחנו באמת צריכים לסלוח?
