3 דרכים לומר שאתה מפחד מאהבה
תוֹכֶן
בעוד שרובנו אומרים שאנחנו רוצים אהבה, כמעט לכולנו יש מידה מסוימת של פחד סביב אינטימיות. סוג והיקף הפחד הזה יכולים להשתנות בהתאם להיסטוריה האישית שלנו: דפוסי ההתקשרות שפיתחנו וההגנות הפסיכולוגיות שיצרנו כדי להגן על עצמנו מפני פגיעות מוקדמות. דפוסים והגנות אלה נוטים לעכב אותנו או אפילו לחבל בחיינו הרומנטיים. עם זאת, חשוב לזכור כי אנו באים על פחדינו בכנות.
מכיוון שההתקשרות בילדותנו משמשת מודלים לאופן בו אנו מצפים שמערכות יחסים יעבדו לאורך חיינו, קשיים במערכות יחסים מוקדמות אלו עלולים לגרום לנו להרגיש מגנים על עצמנו. אנו עשויים לחשוב שאנו רוצים אהבה וקשר, אך ברמה עמוקה יותר, אנו עמידים לאכזב את משמרתנו מחשש לערבב ולחוות מחדש רגשות ישנים וכואבים. כמו אבי, פסיכולוג ומחבר פחד מאינטימיות רוברט פירסטון כתב, "לרוב האנשים יש פחד מאינטימיות ויחד עם זאת מפוחדים להיות לבד." זה יכול ליצור בלבול רב, מכיוון שהאמביוולנטיות של האדם יכולה לגרום לדחיפה ומשיכה אמיתית בהתנהגותם. אז איך תוכלו לזהות אם הפחד שלכם מאינטימיות מטריד את האהבה?
1. הפעולות שלך אינן תואמות את כוונותיך
אצל אנשים מסוימים החרדה שלהם סביב מערכות יחסים ניכרת. הם עשויים להבחין במודע באינסטינקט שלהם להתרחק מחיבור או מחויבות. עבור אחרים זה יכול להיות עדין יותר. הם עשויים להרגיש כאילו הם מנסים לקרבה כאשר מעשיהם מובילים להפך. בגלל הבלבול הזה, הדבר הראשון שיש להתייחס אליו הוא עד כמה מה שאנחנו חושבים שאנחנו רוצים מסתדר עם ההתנהגות שלנו.
הדרך בה אנו מייצרים מרחק במערכת יחסים שונה עבור כל אחד מאיתנו והיא בדרך כלל מעודכנת מאוד על ידי היסטוריית ההתקשרות שלנו. אדם עם דפוס התקשרות מבטל ונמנע עשוי להיות מרוחק מצרכיו של אדם אחר, בפרט בן זוג רומנטי. הם נוטים להיות עצמאי פסאודו, דואגים לעצמם אך מוצאים את עצמם מאתגרים להתאים את בן / בת הזוג שלהם ולהרגיש אמפתיים כלפי הרצונות והצרכים של האדם האחר. הם עשויים להימנע מלהתקרב יותר מדי ולהתרעם על מישהו אחר תלוי בהם. כאשר בן / בת הזוג שלהם (לעתים קרובות באופן בלתי נמנע) מביע תסכול מכך שהוא רוצה יותר מהם, האדם הקשור להימנעות עשוי להתרחק עוד יותר, ולהרגיש מודח מ"נזקקותו "של בן / בת הזוג.
אדם עם דפוס התקשרות עסוק עשוי להרגיש בדיוק ההפך, כאילו הוא צריך למשוך את תשומת ליבו של בן / בת הזוג. יתכן ויש להם נטייה להרגיש חסרי ביטחון, מודאגים, ספק עצמי, פרנואידי, חשדני או מקנא במערכות היחסים שלהם. הם עשויים לחשוב שהם מחפשים קירבה רבה יותר עם בן / בת הזוג שלהם, אך הם עשויים לעסוק בהרגלים דביקים יותר ושולטים יותר, מה שממש דוחף את בן / בת הזוג שלהם.
אדם עם דפוס התקשרות מפחד-נמנע צפוי לחשוש גם מפני בן / בת הזוג שמגיע אליהם וגם מפני שבן / בת הזוג מתרחקים מהם. כאשר הדברים מתקרבים מדי, הם צפויים לסגת, אך כאשר הם מרגישים שבן הזוג שלהם נסחף, הם עשויים להיות דביקים וחסרי ביטחון.
היכרות עם היסטוריית ההתקשרות שלנו יכולה להציע לנו תובנה אדירה לגבי הדפוסים שלנו והבנת ההתנהגויות שלנו. עם זאת, כאשר אנו בוחנים את מערכות היחסים שלנו בזמן אמת, חשוב לזהות את הרגעים שבהם פעולותינו אינן תואמות את הרעיון שלנו לגבי מה שאנחנו רוצים. האם אנו אומרים שאנחנו רוצים ללכת עם בן הזוג ואז לבלות את כל זמננו בתכנון במקום לחיות ברגע?
האם אנחנו מתלוננים על כך שלא קיבלנו זמן לבד, ואז נסתלק בטלפון שלנו כל התקופה שאנחנו ביחד? האם אנו אומרים שאנחנו רוצים לפגוש מישהו אבל להמציא סיבות לא לצאת עם כל אדם שאנחנו פוגשים? האם אנו מאמינים שאנו רוצים להיות פגיעים אך מוצאים עצמנו עושים חפירות קטנות על בן / בת הזוג שלנו? האם אנו אומרים שאנחנו אוהבים את האדם אך לא מקדישים זמן לשאול אותו על עצמו? פעולות נגד אלה יכולות להיות סימנים לכך שאנחנו חוששים להיות פגיעים ולהתקרב יותר מדי.
2. אתה נהיה היפר-קריטי של השותף שלך או השותפים הפוטנציאליים שלך
אחת התלונות הנפוצות ביותר בין זוגות לאחר שהיו יחד זמן מה היא שהם מאבדים את הניצוץ או מפסיקים להרגיש נרגשים או נמשכים זה לזה. הרבה מזה קשור למערכת ההגנה שלנו. קרבה רבה יותר מאיימת. לכן, כאשר הדברים נעשים רציניים יותר, אנו מתחילים לכפות מרחק באמצעות התמסרות למחשבות ותצפיות שליליות הרבה יותר על בן / בת הזוג שלנו.
מערכות יחסים חיוניות קורא
23 סיבות שאנשים עוזבים מערכות יחסים
פרסומים מרתקים
כיצד להפסיק את השלשול: 7 תרופות יעילות
