למה לפעמים כל כך חשוב לומר "לא" לילדים שלך

להורים שחוששים להניח את הרגל יש בדרך כלל ילדים שדורכים על בהונותיהם. -פועלמקצועי סיני

תאמינו או לא, הורים עושים לילדיהם חבלה עצומה כאשר הם לא נותנים להם את החוויה שאומרים להם "לא".

עבור הורים רבים זה מפתה בעקביות לומר כן לרצון ילדיהם - במיוחד אם הם יכולים להרשות לעצמם לספק את המשאלות הללו, אך לעתים קרובות גם אם הם באמת לא יכולים. הורים רוצים באופן טבעי שילדיהם יהיו מאושרים. עם זאת, האושר שמספקים דברים חומריים הוא חולף במקרה הטוב, ומחקרים מראים שיש צד המגביר סטייה בצורך לקבל את ה"דבר "החדש הבא, יהיה זה הצעצוע החייב של הרגע או דגם הסמארטפון האחרון. זה מטפח תחושה של מחסור שניתן למלא רק באופן זמני. [1]

ילדיכם עשויים להיות אסירי תודה כאשר הם מקבלים לראשונה את הפריט "החם" החדש, אך לעתים קרובות מדי שנמוגים לשחור ברגע שהחום החדש הבא יגיע לשוק. בנקודה זו, במוחם של ילדים כאלה, מה שיש להם הופך במהירות למיושן ובלתי מספק. ואם תיכנעו ותקבלו לילדיכם את החום החדש ביותר, כשהאיטרציה הבאה תהיה זמינה, הדינמיקה חוזרת על עצמה. זה הופך למעגל קסמים מתמשך שיוצר אומללות ואי שביעות רצון.

אחד השיעורים החשובים ביותר שאתה יכול ללמד את ילדיך הוא שאושר אמיתי לא נמצא בקבלת מה שאתה רוצה; זה משובץ בהערכה ובמיצוי המיטב ממה שיש לך.

ללמוד כיצד להתמודד עם לא להשיג את מה שאתה רוצה ומתי אתה רוצה זו מיומנות חיונית שכל אחד צריך לפתח. ישנן מגוון סיבות לכך שהורים רבים מתנגדים להציב ולגבש גבולות עם ילדיהם:

• הם לא רוצים להיות נתון למורת רוחם / כעסם של ילדיהם
• הם מפצים על אשמה שקשורה לחוויות מהעבר עם ילדיהם
• יש להם רצון לא בריא להיות חברים עם ילדיהם
• הם מאמינים שילדיהם צריכים לקבל את כל מה שהם רוצים
• הם רוצים שילדיהם יהיו יותר ממה שהם היו כילדים בעצמם
• הם לא רוצים שילדיהם יקופחו כפי שאולי היו

האם כל אחד מאלה מהדהד איתך?

גם להורים אשר מכל סיבה שהיא יעשו כל שביכולתם כדי להימנע מלהגיד לילדיהם לא, בהכרח תגיע שלב בו הם רוצים וחייבים להטיל גבולות. זו תהיה צורה חדשה של גיהינום לכל המעורבים. כשילדיך רגילים להיות מוגזמים יתר על המידה, לא לקבל מה שהם רוצים בהכרח מרגיש להם כמו קיפוח.

להגיד לא זה סוג של הצבת גבולות. מטבע הדברים, ילדיכם יבדקו את הגבולות שהצבתם ויבדקו אתכם כדי לאשר אם המגבלה הזו אמיתית או לא. הם עשויים להתחנן, להתחנן, ליילל, לבכות, להתפרע לסערה, לכעוס מאוד, או לכל האמור לעיל. חלקית זה משקף את מצוקתם מכך שהם לא מקבלים את מה שהם רוצים, אבל הם גם רוצים לראות אם הם יכולים לגרום לך להיכנע.

אם תיכנעו, תעבירו לילדים שלכם את ההודעה ש"לא "לא אומר בהכרח לא, ושאם הם מתחננים, מתחננים, מייללים או בוכים, הם יקבלו את מה שהם רוצים. נתינה מחזקת את התנהגות ילדיך המצטמצמת, מה שהופך את הסיכוי לחזרתו וקשה יותר לכיבוי.

אי אפשר להפריז בחלקלקות המדרון הזה. אם אתה תקיף ושומר על הגבולות שאתה מציב בעקביות, ילדיך ילמדו בהדרגה לקבל את הגבולות האלה הרבה יותר בקלות ובמהירות. מצד שני, אם אתה מחזיק מעמד בהתחלה אבל אז מתרצה מכיוון שילדיך שוחקים אותך ומביאים אותך להיכנע על ידי המשך התחננות, תחנונים, יבבות או בכי, בעצם מה שלימדת אותם זה שאם הם פשוט להתחנן, להתחנן, לייבב או לבכות ארוך מספיק , בסופו של דבר הם יקבלו את מה שהם רוצים.

כדאי לדעת שכשאומרים לא, לא צריכה להיות הרבה דרמה. להיות ישר ואיתן תוך כדי הזרקת מגע של הומור קליל יכול להפוך את התהליך הזה ללא כאבים יחסית. אמי של בנותיי ואני השתמשנו באופן שגרתי בביטויים כמו "תתממש, ניל", "אין סיכוי, חוסה", "אין סיכוי, לאנס" ו"לא, לא קורה. " חזרנו על התגובות האלה באופן ענייני לפי הצורך - כמו מנטרה או שיר שנשאר חוזר ונשנה - וזה התגלה כמוצלח ביותר בסיוע לבנותינו ללמוד לקבל שבמקרים אלה הן לא הולכות להשיג את מה שהיה. הם רצו.

אם ישנם שני הורים (או יותר) המעורבים, ברור שזה קריטי שהם יהיו מסכימים בכל הנוגע להצבת גבולות ואכיפתם. סכסוך בין הורים גורם להם בדרך כלל לערער זה את זה ושולח מסרים מעורבים ומבלבלים לילדיהם. יתר על כן, ילדים אשר מיומנים ללמוד כיצד לשחק הורה אחד מול השני מבינים לאיזה הורה ללכת כדי למקסם את הסיכוי להשיג את מבוקשו. תחום זה הופך להיות מורכב יותר כאשר ההורים אינם ביחד, אך טובת ילדיהם היא שההורים ישאפו לשיר מאותה גיליון מוסיקה במידה המרבית שהם יכולים.

ילדים זקוקים למבנה ולגבולות, והורים צריכים להיות בעלי אומץ וכוח לסכן ולעמוד במתקפה הרגשית של תסכול ילדיהם, עצב, כעס וצורות אחרות של כעס. זוהי סוג של סובלנות מצוקה ויכולה להיות קשה להפליא עבור הורים רבים.

אני לא מכיר אף הורה שנהנה מזה כשהילדים כועסים עליהם, אבל אם אתה נכנע כל הזמן לרצונות ולרצונות של הילדים שלך, עושה כל מה שהם רוצים ומקבל אותם כל מה שהם רוצים, זה יוצר ציפייה לא מציאותית לאיך העולם עובד. הם לומדים לראות את העולם כקיים בכדי לשרת את צרכיהם הנתפסים, ומקשה עליהם להצליח בעתיד, בנסיבות אדישות לצרכים אלה.

ילדים צריכים להתנסות בללמוד כיצד לעכב סיפוק ולהתמודד עם המגבלות המוטלות עליהם. החוסן שילדיך מפתחים מחוויות כאלה נמשך כל החיים, ואילו הכעס והרגז שהם מפנים כלפיך הם זמניים בלבד.

זכויות יוצרים 2018 דן מגר, MSW