למה שום דבר לא מרגש יותר מרומנטיקה מאשר רגוע

"אתה נותן לי חום כשאתה מנשק אותי, קדחת כשאתה מחזיק אותי חזק,
חום בבוקר, חום לאורך כל הלילה. ” פגי לי

אהבה רומנטית קשורה בדרך כלל להתרגשות סוערת. אמנם זה בהחלט יכול להיות ככה, אבל אני מאמין שבחברה המואצת הנוכחית שלנו, הרוגע הוא ההתרגשות הרומנטית החדשה.

צורות של אהבה רומנטית

“אהבה אמיתית היא לא תשוקה חזקה, לוהטת, חדירה. זה להפך, אלמנט רגוע ועמוק. היא נראית מעבר לחיצוניות גרידא, ונמשכת מתכונות בלבד. זה חכם ומבחין, ומסירותו אמיתית וקיימת. " —אלן ג. ווייט

לעתים קרובות משווים רגשות לסערות ואש: הם מצבים עזים לא יציבים המסמנים התרגשות ותסיסה נלהבים. רגשות נוצרים כאשר אנו תופסים שינוי משמעותי או שינוי אפשרי במצבנו (בן זאב, 2000). הם נוטים להגדיל מצבים ולגרום להם להיראות דחופים, מה שמאפשר לנו לגייס את המשאבים שלנו.

אפיון זה רווח גם בתיאורי אהבה רומנטית. כפי שטוענת בטסי פריאלו (2003: 14), "אהבה הולכת ומלוחה במים דוממים. צריך לערבב אותה עם חסימה וקושי ולהקפיץ אותה בהפתעה." מכאן, "מה שניתן אינו רצוי." אנו חושבים שאהבה אידיאלית מורכבת מהתרגשות מתמדת ורגשות בלתי מתפשרים, שאהבה לא יודעת דרגות שונות ולעולם לא צריכה להתפשר.

האפיונים שלעיל נכונים במהותם לגבי סוג מסוים של רגש - רגש עז וממוקד, שנמשך בדרך כלל לתקופה קצרה. שינוי לא יכול להימשך זמן רב; המערכת האנושית מקבלת עד מהרה את השינוי כמצב רגיל ויציב ומתאימה את עצמה.

אבל יש גם רגשות מתמשכים, שיכולים להמשיך לכל החיים. רגש מתמשך יכול לעצב את עמדותינו והתנהגותנו באופן קבוע. הבזק של כעס עשוי להימשך רגעים, אבל צער על אובדן של אדם אהוב מהדהד כל הזמן, ומצבע את מצב הרוח שלנו, ההתנהגות שלנו, פורח, ואיך אנחנו מתייחסים לזמן ולמרחב. אהבתו ארוכת השנים של הגבר לבן זוגו אולי אינה כרוכה ברגשות מתמשכים, אך היא משפיעה על עמדותיו והתנהגותו כלפיה ואחרים.

לא כל הרגשות הסוערים יכולים להפוך לרגשות מתמשכים, אך אהבה רומנטית יכולה. בהקשר זה נוכל להבחין בין עוצמה רומנטית לעומק. עוצמה רומנטית היא תמונת מצב של חוויה רומנטית ברגע נתון; הכוונה היא לרמה הרגעית של תשוקה נלהבת, לרוב מינית. משך זמן קצר, אך ללא התפתחות משמעותית.

רוֹמַנטִי עוֹמֶק היא חוויה רומנטית מתמשכת הכוללת אינטנסיביות תכופה וחוויות מתמשכות המתפתחות ומשפרות את פריחתו של כל מאהב ואת מערכת היחסים ביניהם. אהבה כזו מוערכת בעיקר על ידי יישום אינטראקציות משמעותיות, הכוללות פעילויות משותפות וחוויות רגשיות משותפות. הזמן הוא חיובי ומכונן לעומק רומנטי, והרסני לעוצמה רומנטית.

התרגשות רגועה ועמוקה

"התלהבות היא התרגשות עם השראה, מוטיבציה וקורט של יצירתיות." —בו בנט

"סוג האנרגיה שאני מושך אליו הוא מאוד רגוע." -ג'וליה רוברטס

אנו יכולים לומר כי התרגשות איננה בהכרח תחושה קצרה ונלהבת הכרוכה בעוצמה רומנטית בלבד; זה יכול להיות חלק ממערכת יחסים רומנטית עמוקה ומתמשכת. אם התרגשות כוללת את הרצון ללמוד יותר על מישהו ולהיות מעורב יותר עם מישהו, עלינו להניח כי הזמן יכול להגביר את ההתרגשות. התרגשות עמוקה וארוכת טווח יכולה לכלול גם מצבים קצרים יותר של תשוקה עזה. אנו יכולים להבחין בין התרגשות שטחית, סוערת, לבין התרגשות עמוקה ורגועה.

מכיוון שרעיון ההתרגשות הרגוע עשוי להיראות בתחילה כאוקסימורון, אבהיר: רוגע היא תחושה כוללת בה אין תסיסה. כאשר משתמשים ב"רוגע "בהתייחס למזג האוויר, הדבר מעיד על מצב חסר סופות, רוחות עזות או גלים גסים. רוגע נקייה ממרכיבים שליליים, כמו תסיסה, סערה, עצבנות, הפרעה או מצוקה; זה לא אומר בהכרח להיות פסיבי או חסר פעולה חיובית או התרגשות חיובית. למעשה, רוגע הוא יסוד חיוני לפריחתנו. מכיוון שרוגע עמוק קשור לכוח מהותי, הוא חזק ומתייצב.

בניתוח המאפיינים האופייניים של רגשות ומצבי רוח, שני רצפים בסיסיים של מימד ההרגשה - רצף העוררות ורצף הנעימות - רלוונטיים. רוברט תאייר (1996) מציע לחלק את רצף העוררות לשני סוגים - האחד שנע בין אנרגיה לעייפות והשני בין מתוח לרגיעה. לפיכך, יש לנו ארבעה מצבי רוח בסיסיים: אנרגיה רגועה, עייפות רגועה, אנרגיה מתוחה ועייפות מתוחה. כל אחד יכול להיות קשור למצב מסוים ברצף הנעימות. לפיכך, תאייר רואה את מצב האנרגיה הרגועה כמצב הנעים ביותר, ועייפות מתוחה היא המצב הלא נעים ביותר. תאיר מציין כי אנשים רבים אינם מצליחים להבחין בין אנרגיה רגועה לבין אנרגיה מתוחה מאחר שהם מאמינים בכך בְּכָל פַּעַם הם אנרגטיים, יש מידה מסוימת של מתח במצבם. תאיר מציין כי רעיון האנרגיה הרגועה זר למערביים רבים, אך לא לאנשים מתרבויות אחרות.

הוא מביא את הציטוט הבא מאת אדון הזן שונריו סוזוקי (1970: 46):

"רוגע נפשי לא אומר שאתה צריך להפסיק את הפעילות שלך. יש למצוא רוגע אמיתי בפעילות עצמה. קל שיהיה רוגע בחוסר פעילות, אבל רוגע בפעילות הוא רוגע אמיתי. "

סוג זה של רוגע דינמי ניתן למצוא בפעילויות עמוקות, מהותיות, המהוות פריחה אנושית. מכיוון שפעילויות כאלה מרגשות, אנו יכולים לדבר על התרגשות רגועה עמוקה.

בגרות והתרגשות רגועה

"זה מכה אותי שאנחנו 'מתנהגים' (למעשה, אנחנו לא מתנהגים) כמו בני נוער; האם אנחנו לא יכולים לפחות לנסות להתנהג כאילו היינו מבוגרים בוגרים? אני מרגיש שאני שוב בן עשרים." - אישה נשואה למאהבה הנשוי (שניהם בשנות ה -50 לחייהם)

נראה שהבגרות נוגדת את החידוש וההתרגשות; צעירים נחשבים לרגשיים יותר מאנשים מבוגרים. אינטנסיביות רומנטית לטווח קצר מתעוררת בדרך כלל על ידי שינוי חיצוני וחדשני, בעוד שאהבה עמוקה לטווח הארוך מבוססת על התפתחות מהותית של המוכר. במרכז הראשון התרגשות סוררת; במרכז האחרון נמצא רוגע (שלווה, שלווה), הכרוך בבגרות (מוגילנר, et al., 2011).

לאור ההבדלים הללו, ההנחה המקובלת ש"אושר יורד עם הגיל "נמצאה שקרית. נהפוך הוא, מחקרים מצביעים על כך שאנשים מבוגרים הם למעשה שמח יותר ו יותר מרוצים מחייהם מאנשים צעירים יותר. הסבר אפשרי אחד הוא שכאשר אנו מבינים ששנותינו מנוסות, אנו משנים את נקודת המבט ונוטים להתמקד בחוויות עכשוויות חיוביות. בנסיבות אלה, יש סיכוי גבוה יותר לחוויות הרגשיות שלנו להיות רגוע. סוניה ליובומירסקי, בסיכום ממצאים אלה, מציינת כי עבור רוב האנשים, "השנים הטובות ביותר" הן במחצית השנייה של החיים (Lyubomirsky, 2013; ראה גם Carstensen, 2009; Carstensen, et al., 2011).

נמצא כי אנשים מבוגרים תופסים את בן / בת הזוג שלהם כחמים גם במהלך חילוקי דעות וגם במשימות שיתופיות ומדווחים על שביעות רצון זוגית גבוהה. לזוגות נשואים מבוגרים יש פחות סכסוכים זוגיים מאשר עמיתיהם הצעירים, אם כי הם מדווחים כי קשרים אירוטיים הם פחות מרכזיים בחייהם. אהבה מלווה, המבוססת על חברות, נראית כמאפיין הקרדינלי בחייהם. בסך הכל, מערכות יחסים אינטימיות בגיל מבוגר הן הרמוניות ומספקות (Berscheid, 2010; Charles & Carstensen, 2009).

רוגע בפעילויות רומנטיות

"הרומנטיקה היא סוערת. אהבה רגועה. ” - מייסון קוליי

חוויית האהבה העמוקה מורכבת מפעילויות מהותיות משמעותיות, המפתחות את פריחתו של כל מאהב, כמו גם את הביחד שלהן.לעומק קשורה עמוקות למורכבות. לאהוב מישהו באופן עמוק כרוך בגישה מקיפה המכירה באופי העשיר, המשמעותי והמורכב של האהוב. גישה שטחית כלפי מישהו היא לתפוס את האדם בצורה פשטנית וחלקית, תוך התעלמות מהמאפיינים העמוקים יותר של האדם.

שפע רומנטי נוגד את אובדן העוצמה שאחרת יתרחש עם הזמן. כאשר אהבה עמוקה, פעילויות רומנטיות יכולות להיות רגועות ועם זאת מרגשות. רוגע רומנטי קשור לאמון העמוק הקיים במערכת היחסים האוהבת; ההתרגשות נובעת מההרגשה להתפתח ולהפיק את המיטב מעצמך ומבן הזוג.

השיקולים לעיל עשויים לפתור את הדילמה שיש לאנשים כאשר הם רוצים מערכת יחסים רומנטית שניהם מרגש ויציב. אנשים אוהבים את האהבה הרומנטית שלהם להיות מרגשת; הם רוצים להרגיש חיים מלאים ונרגשים מאוד. המוטו של חדר צ'אט שכותרתו "נשוי ומפלרטט" הוא "נשוי, לא מת" - חדר צ'ט זה מבטיח לאפשר לחבריו "להרגיש שוב חיים". אך התרגשות שטחית מסוג זה אינה כוללת התלהבות מתמשכת, אישור או עניין לדעת יותר על האחר. באהבה עמוקה, אתה עלול לאבד חלק מההתרגשות השטחית, אך לזכות בהתרגשות רגועה וארוכת טווח הכוללת ידיעה ואינטראקציה זה עם זה.

איזה סוג של התרגשות אתה בוחר?

“גיליתי את פלא האהבה (חדש, חדש לגמרי) עם גילוי שלווה נפלאה הפורחת בי. הכל שקט, רגוע, ללא לחץ וטלטלה של פחד. ” —יהודה בן זאב

בחברה חסרת מנוחה המבוססת על מהירות ויעילות, אנו מוצפים בהתרגשות שטחית. אנשים איטיים ועמוקים נופלים לעיתים קרובות קורבן לקצב המהיר; לאנשים מהירים ושטחיים יש את הקצה. רשתות חברתיות יוצרות קשרים בין אנשים מהירים ופחות עמוקים, מקטינים את העמוק הרומנטי ומגבירים את בעיית הבדידות, שאינה נוצרת על ידי היעדר קשרים חברתיים, אלא מחוסר משמעותי, עמוק קשרים חברתיים.

החברה העכשווית מציעה לנו שפע של התרגשות שטחית, אך מעט מדי התרגשות עמוקה. הדרך השטחית אטרקטיבית יותר ונראה כי היא מציעה יותר הזדמנויות. לרדוף אחרי התרגשות סוערת קצרה, לעומת זאת, היא לעתים קרובות הבעיה ולא הפיתרון. כאשר חוויות אלו מתרחשות לעיתים קרובות מדי, הן עלולות להיות משעממות ומאכזבות.

אני בהחלט לא מכחיש את הערך של חוויות סוערות ומרגשות, שלעתים קרובות מאוד מהנות. אני גם לא מכחיש שיש פשרה בין התרגשות שטחית לעומק רומנטי; עם זאת, זה לא פשרה בין התרגשות עזה לבין הֶעְדֵר של התרגשות. במקום זאת, הבחירה שלנו היא בין מצבים ספורדיים וקצרים של התרגשות שטחית לבין חוויה מתמשכת של התרגשות עמוקה.

ככל שאנו חיים זמן רב יותר, והחברה שלנו מציעה לנו שפע של חוויות שטחיות, מרגשות, ערך ההתרגשות העמוק והרגוע גדל במידה ניכרת. כדי להיות מאושרים יותר בימינו, איננו זקוקים לחוויות שטחיות ומרגשות במיוחד. במקום זאת, אנו זקוקים ליכולת לבסס, לתחזק ולהעצים התרגשות עמוקה ורגועה. בנסיבות רבות, עלינו להעדיף עומק ולהכיר ברוגע כהתרגשות הרומנטית החדשה.

Berscheid, E. (2010). אהבה בממד הרביעי. סקירה שנתית של פסיכולוגיה, 61, 1-25.

קרסטנסן, ל 'ל', (2009). עתיד מזהיר ארוך. ברודווי.

Carstensen, L. L., et al., (2011). החוויה הרגשית משתפרת עם הגיל. פסיכולוגיה והזדקנות, 26, 21-33.

צ'ארלס, ס 'ט' וקרסטנסן, ל 'ל' (2009). הזדקנות חברתית ורגשית. סקירה שנתית של פסיכולוגיה, 61, 383–409.

ליובומירסקי, ס '(2013). מיתוסי האושר. פינגווין.

מוגילנר, ג ', קמוואר, ס', ד 'ואאקר, ג'יי (2011). המשמעות המשתנה של אושר. מדעי פסיכולוגיה חברתית ואישיות, 2, 395-402.

פריולו, ב '(2003). מפתה: נשים שהרסו את העולם ואת אמנות האהבה האבודה שלהן. וִיקִינג.

סוזוקי, ש '(1970). מוח זן, מוח מתחיל. Weatherhill.

תאיר, ר 'א' (1996). מקור מצבי הרוח היומיומיים. אוניברסיטת אוקספורד.