מדוע בן זוג נרקיסיסטי לא יהיה סביר

תוֹכֶן

• נקודות מפתח
• אנשים בלתי סבירים לא יכולים לראות סיבה
• מתחייבים עושה אחרת

נקודות מפתח

• אינך יכול לצפות לפתור בעיות באופן סביר עם אקס נרקיסיסטי מכיוון שהן היו בלתי סבירות הרבה לפני הגירושין.
• אין דבר כזה מצב win-win עם אדם רעיל.
• פעולות נגד אינטואיטיביות כגון הכרה בחלקך במאבק ובחירה להתרחק יכולות להתקדם.

העניין ביחסי הורות משותפים שנוי במחלוקת הוא שמה שלא הגיוני הגיוני לחלוטין.

המקרה: "שרה" ו"ירדן "חייבים להשלים סדרת פגישות ייעוץ להורות משותפת שהורה בית המשפט לענייני משפחה.

הנושא העיקרי הוא שג'ורדן מעוניין שבניו בגיל העשרה ישתתפו בליגה תחרותית בסופטבול, למרות שבמקום זאת רוצים להמשיך בקולנוע.

שרה ניסתה לתקשר בשם הרצון של ילדה בת ה -13 להפסיק לספורט, אך ג'ורדן לא תשמע דבר מזה.

"למה הוא לא יכול לראות שהוא לא שם את האינטרסים של בננו בראש?" מתחננת שרה. כשהיא מעכבת את הדמעות, היא מתארת ​​התמוטטויות רגשיות, איומים לברוח וסירוב מוחלט לעלות על המגרש לפני שעבר לטיפול משמורן של אביו. "זה כמו מלחמת העולם השלישית כל יום ראשון בלילה."

ג'ורדן יושב בשקט, מגלגל עיניים ומחכה ששרה תסיים.

"ראשית, זה שקר מוחלט. קמרון אוהב כדור סופטבול. המשחק שלו נכבה לאחרונה מכיוון שהוא נשאר ער עד מאוחר במשחקי וידאו ואוכל יותר מדי סוכר אצל אמא שלו. שנית, כשדיברנו על יצירה קולנועית, הוא אומר שזה רק תחביב לפייס את אמא שלו. "

שרה וירדן מייצגות רבים מההורים שהסתבכו בקרקס בית המשפט לענייני משפחה בסכסוך גבוה. תלות קודמת, נרקיסיזם וסוציופתיה הם הדבק הקושר לעתים קרובות את היחסים השבירים הללו. אזהרה: הסכסוך פחית להיות מונע באופן חד צדדי, אם כי נדיר.

זה יהיה נפלא אם זוגות גרושים יוכלו להמשיך הלאה, לטמון את הכפפה, להקריב ולעשות מה שטוב למען הילדים, נכון?

למרבה הצער, הבעיות התחילו הרבה לפני הפרידה. ספינת התבונה הפליגה ברגע בו הזוג נכנס להריון. לחשוב שמבוגרים יתחילו לפעול בצורה הגיונית לאחר שהדיו התייבש בגזרת הגירושין, זה לא להבין תפקוד לקוי של היחסים. אנשים הפועלים באנוכיות ובצדק אינם רואים את עצמם כזקוקים לשינוי. הם ממשיכים לפעול על פי הדחפים שלהם ולגלגל את כל מי שנקלע בדרכם כי הם מרגישים מוצדקים.

שאלת פעם ילד בן חמש מדוע דחפה את ג'וני מהמנגנון בהפסקה? היא תסתכל לך ישר בעיניים תוך שהיא מצטטת מספר סיבות לכך שהתנהגות זו הגיונית לחלוטין.

אנשים בלתי סבירים לא יכולים לראות סיבה

שרה נלחמת בקרב אבוד שמנסה להגן על בנה מפני מאמץ שהוא כבר לא מעוניין להמשיך בו.

אבל רגע, מדוע היא אשמה כשברור שאבא של קמרון לא יאפשר לו לקבל את ההחלטות שלו בעצמו? אולי אתה תוהה.

שרה גורמת ללא כוונה יותר נזק בגלל תגובתה הרגשית. המצב קוצני, ללא ספק; עם זאת, לקמרון יש את האב שיש לו והוא יצטרך ללמוד למצוא את קולו. בכך שהיא לא שולטת במשק הבית שלה, כולל קביעת כללים סביב התרסה של בנה, היא מוסיפה דלק לשריפות בליל ראשון.

על הספקטרום ההפוך נמצאת ג'ורדן, שמנסה לפלס את דרכו לשכנע את שרה (ואת שופט בית המשפט לענייני משפחה) שהיא הבעיה. הוא נטול רגש ומסרב להודות שאולי קמרון חושש להיות כנה. האגו והתכונות האופייניות של ירדן הופכות אותו לא מסוגל להתחשב באמת של מישהו אחר. בני נוער לרוב משחקים יחד עם משאלותיו של ההורה הרעיל בשם שמירה עצמית.

איפשהו בין הינקות לגיל ההתבגרות, ההורה הנרקיסיסט מאבד את המיקוד (אם היה לו אי פעם) ומפסיק לראות את הילד כפרט מובהק עם רגשות וצרכים שעליו לאמת ולעמוד בו. הילד הופך, במקום זאת, להרחבה של ההורה. ההורה רואה בצמיחה רגשית רגילה אנוכית או לקויה, וזה מה שהם משקפים לילד. כדי שהילד יקבל אישור, עליו לענות על צורך מדובר או לא מדובר של ההורה; האישור תלוי בכך שהילד עונה על צרכי מערכת ההורים (דונלדסון-פרסמן, ופרסמן, 1994, עמ '30).

מתחייבים עושה אחרת

כאשר אחד ההורים אינו מוכן להכיר במציאות, אין ערך להמשיך ולהכות סוס מת. שרה וקמרון יכולים לעבוד כחזית מאוחדת. האיזון יימצא כאשר שרה תנהל את החרדה שלה סביב הרגשת חוסר שליטה (כפי שללא ספק הרגישה במהלך נישואיה). כשיש לה אחיזה מוצקה יותר של גבולותיה סביב ביטוי קונפליקט, היא יכולה למתן את ההגיון הרגשי הלא בריא של קמרון בהיגיון.

להלן מספר שיטות שיעזרו לשרה לעשות אחרת כשירדן מסרבת להקשיב לה ולילדיהם:

התמקדו בתוצאות של המשך להילחם באותו מאבק. כשהיא מאשימה את ג'ורדן בשליטה, האם היא עשויה לצבור תגובה שונה ממנו?

שם דבר ספציפי שהיא עשתה בוויכוח שנערך לאחרונה כדי להחמיר את המצב. למרות שזו עשויה להיות גלולה קשה לבליעה, המשך לצפות לתוצאה אחרת בכל פעם שהיא מציינת את המציאות, לא עשוי להביא לה את מה שהיא רוצה (יותר שלווה, פחות סכסוך וילד מוסדר רגשית).

החליטו להתרחק מהקרב. ככל שג'ורדן יראה את שרה כמעכבת את מטרתו למשחק הכדורגל הרך של קמרון, כך הוא יתקוף בחזרה. אדם שהתפתח רגשית לומד שיש כוח בסירוב להתקשר עם אדם לא מסוגל. עצירת המאבק היא בחירה בשימור עצמי לעצמה ולבנה. אם זה נשמע לא אינטואיטיבי, זכור שאין דבר כזה win-win עם אדם רעיל.

בנוסף, שרה יכולה ללמד את בנה להתכונן לשיחות לא נוחות או לחילופי משמורת מתוחים. כאשר קמרון יביא לתגובות אלטרנטיביות לדרישותיו של אביו, הוא יגדל בביטחון העצמי ובבעלותו העצמית.

מיומנות קריטית בהתבגרות הופכת להוגה עצמאי. כשקריירה כספורטאי מקצועי או כרופא מוערך היא מטרת ההורים, על הילדים להחליט עד כמה הם מעריכים את אושרם ותחושת הסוכנות שלהם.

קמרון עשוי למצוא את קולו כאשר התסכול לשמוע את אביו צועק בעקביות על השופטים והורים אחרים הופך ליותר מדי לשאת.

אולי ג'ורדן תיסוג כשקמרון לא יגיע לקבוצת אוניברסיטאות בתיכון (אבל לא לפני שהטיל את האשמה על המאמנים, שרה, קמרון וכל השאר).

אולי שרה תפסיק להפעיל הפרעות כשתבחין בקמרון חסר כישורי פתרון בעיות בהגדרות שונות.

אם אתה חושב ש"הכל לא הוגן ", אתה צודק. אבל זה חלק מהמשחק. סיוע למשפחות עם סכסוכים גבוהים להתגבר על מאבקיהם הוא מייגע במקרה הטוב עם שינוי שעתיד לחכות. עם זאת, תכונות אישיות לא בריאות היו כל הזמן. שחרור התבונה כשמנסים לפתור בעיות עם נרקיסיסט הוא אחד המעשים הסבירים ביותר שתוכלו לבחור בהמשך.

זכויות יוצרים 2021 לינדה אספוזיטו, LCSW. כל הזכויות שמורות. אין לשכפל או להשתמש בשום צורה שהיא ובשום דרך שהיא ללא אישור בכתב מהמחבר.