מדוע השותף הנרקיסיסט שלך תמיד מאשים אותך?
תוֹכֶן
אם אתה תוהה מדוע בן זוגך הנרקיסיסט מאשים אותך בכל מה שמשתבש לא משנה מי אשם, התשובה היא פשוטה: אנשים שיש להם הפרעת אישיות נרקיסיסטית אינם יכולים לסבול את הרעיון שהם עשויים להאשים, ולכן הם מאשימים מישהו אחר במקום זאת .
מדוע אנשים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית כל כך דואגים למי להאשים?
להלן כמה מושגים שיכולים לעזור להסביר מדוע האשמה ממלאת תפקיד כה גדול במערכות יחסים עם נרקיסיסטים. (הערה: אני משתמש במונחים "נרקיסיסט" ו"נרקיסיסטי "כקצרנות להפרעת אישיות נרקיסיסטית).
הקול המנחה הפנימי שלנו
כבני אדם, אנו מגיעים מצוידים ביכולת לפתח קול מנחה פנימי המשבח ומעניש את התנהגויותינו. הקול הפנימי הזה מתוכנת במהלך ילדותנו על בסיס שילוב של שלושה דברים:
- איך ההורים שלנו התייחסו אלינו.
- המזג הנולד שלנו.
- הפרשנות שלנו למה שההורים שלנו ראויים ראויים לשבח או לביקורת.
באופן אידיאלי, הקול הפנימי הזה הוא מציאותי ומתגמל אותנו בשבחים כשאנחנו עושים את הדבר הנכון ומעניש אותנו בבושה או באשמה כשאנחנו עושים משהו לא בסדר. ובאופן אידיאלי התגמולים והעונשים הם מידתיים להתנהגות. הקול המנחה הפנימי שלנו אמור להחליף את הדרכת הורינו ובכך לאפשר לנו לחיות באופן עצמאי.
זיגמונד פרויד (1856–1939), "אבי הפסיכואנליזה", כינה את הקול הזה כ"אגו העל "שלנו. יש אנשים שחושבים על זה כמצפונם. אנשים אחרים רואים את זה כניצוץ האלוהי בכל אחד מאיתנו המלמד אותנו נכון ולא נכון.
הקול הפנימי של הנרקיסיסט
למרבה הצער, אנשים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית הפנימו קול פנימי קשה מדי, פרפקציוניסטי ומפחית. הקול הזה ממעט לשבח שבחים. שום דבר לעולם אינו די טוב בכדי לזכות באישורו זמן רב מאוד - ואף טעות אינה טריוויאלית מכדי להעניש בחומרה.
האשמה עצמית מובילה לבושה
מכיוון שקולם המנחה הפנימי של נרקיסיסטים הוא כה קריטי וקשה, נרקיסיסטים מנסים להימנע מכל אחריות לכל דבר שמשתבש. על מנת להימנע משנאה עצמית, הם משליכים את האשמה על מישהו אחר. אם הם לא מעבירים את האשמה בהצלחה, הם עלולים למצוא את עצמם טובעים בבור של תיעוב עצמי ובושה. זה בדרך כלל מוביל אותם לירידה לדיכאון של שנאה עצמית המבוססת על בושה. בנוסף, הם חוששים שלא במודע כי הטעויות שלהם ישמשו אותך או אנשים אחרים להשפלתם בפומבי.
ברגע שנרקיסיסטים שוקעים בדיכאון של שנאה עצמית, הם מאבדים קשר עם כל דבר טוב בעצמם. הם רואים את עצמם כל רע - כחסרי ערך, פגומים, מפסידים.
מטבע הדברים, עם בושה עמוקה האורבת תמיד בקצוות הנפש שלהם וקול ביקורתי פנימי שמעניש אותם בצורה לא הוגנת וחמורה, הנרקיסיסטים לומדים בשלב מוקדם בחיים לעולם לא לקחת את האשמה על טעויותיהם. במקום זאת, כאשר משהו לא בסדר, הם מאשימים במהירות מישהו אחר. אם אתה המאהב או בן הזוג שלהם, אתה עשוי להאשים - לא משנה עד כמה זה נראה מופרך.
כיצד עליכם להתמודד עם המצב?
המציאות האומללה היא שלא ניתן לפתור מצב זה על ידי היגיון או על ידי ויכוח מי צודק או לא בסדר. להאשמה מסוג זה אין שום קשר למציאות חיצונית או להוגנות. מדובר בשמירה על הערכה עצמית. בן הזוג שלך מאשים אותך בצורה לא הוגנת במשהו כדי למנוע האשמה עצמית. כשנרקיסיסטים חושבים לקבל האשמה, הם חוששים שלא במודע שהמקבילה הפסיכולוגית לשריפת גחלים לוהטות תוטף על ראשך על ידיך ומבקרם הפנימי הבלתי סלחני ולא אמפטי. הם משדרים את דעותיו של המבקר הפנימי שלהם ואז רואים בכם ביקורת יתר.
יש כמה דברים שיכולים לעבוד ברגע זה כדי להפחית את המתח. שתי השיטות מתעלמות ממי שאשם ומתמקדות בהפיכת בן הזוג הנרקיסיסטי שלך לנוח יותר.
שיטה 1 - הביעו אמפתיה
שיטה 1 מותאמת מאחת מההתערבויות של ג'יימס פ. מסטרסון שהוא הכשיר מטפלים להשתמש בהן כדי לעזור לאנשים עם NPD להרגיש מובנים. בשיטה זו לא מדברים כלל על האשמה. לא נכון ולא נכון. אתה פשוט אומר אמפתיה שמנסה לתפוס את טעם הרגש שהאדם הנרקיסיסט מרגיש.
דוגמא: סם חוזר הביתה ולא מוצא את השלט לטלוויזיה. הוא מתחיל לצרוח על אשתו ג'ני: אני לא מאמין שעשית את זה שוב! למה אתה כל הזמן מאבד את השלט? אתה אף פעם לא שם לב מספיק למה שאתה עושה!
ג'ני יודעת שסם היה האחרון שהשתמש בשלט. היא גם יודעת שאין טעם להתווכח איתו על זה. אם היא מוחה, זה פשוט יוביל למאבק ארוך חסר טעם. לכן, היא מנסה באמפתיה "לשקף" חזרה לסם את מה שהיא חושבת שהוא מרגיש:
נרקיסיזם חיוני קורא
רציונליזציה של מניפולציה: הדברים שאנחנו עושים עבור נרקיסיסט
אנחנו ממליצים
גידול תאומים להיות אנשים פרטיים וחברים מהימנים
