מה ההבדל בין קנאה לקנאה?
תוֹכֶן
ידוע כי קנאה יכולה להתעורר בהקשר של מערכות יחסים רומנטיות. אך האם קנאה מתרחשת גם בחברות וביחסים משפחתיים? או שמא זה קנאה?
התשובה הקצרה היא שקנאה וקנאה יכולים להתרחש גם בכל סוגי היחסים וגם מחוץ לזוגיות.
קנאה קשורה קשר הדוק לטינה. כשאתה מקנא במישהו, אתה מתרעם עליו על החזקה או יתרון שיש לו שהיית רוצה שיהיה לך. אם, נגיד, אתה מקנא באחיך באורח חייו האמיד - אורח חיים שתמיד חלמת עליו - אתה מתרעם עליו על אורח חייו האמיד, וככל שמרמור כרוך בייחוס של אחריות והאשמה, אתה לוקח באופן לא רציונלי את אחיך להיות אחראי עליו חלוקה לא הוגנת של סחורות.
הקנאה מרמזת שהקנאה תופסת את עצמה לפחות ראויה ליתרון או להחזקה כמו הקנאה. לדוגמא, אם אתה מקנא באחיך באורח חייו האמיד, אתה חושב שמגיע לך לפחות כמוהו.
לעיתים נאמר כי היבט השוואתי זה של קנאה מבוסס על תפיסת הדמיון של הקנאה בינם לבין האדם המקנא. יש תחושה שזה נכון. אתה כנראה נוטה יותר לקנא באח שמנהל חיים אמידים מאשר שאתה לקנא באדם זר שחי באורח חיים דומה.
עם זאת, גם אם אנו נוטים יותר לקנא באלה שאנו חשים דומים להם, אין הדבר כרוך בכך שאנו לעולם לא מקנאים בזרים. אנו נוטים לקנא בסלבריטאים ואנשים מצליחים במיוחד, אמידים, יפים או חכמים. יתכן שאתה מודע יותר לתחושת הנאה מנפילתם מאשר להרגיש קנאה בהם. תחושת העונג הזו בתגובה לאומללותו של אדם אחר מכונה גם שדנפרוד.
ואכן, כפי שציינה הפילוסופית שרה פרוטאסי, קנאה יכולה להתרחש גם כאשר לא יהיה אפשרות לקנא להשיג את החזקה או היתרון הקנאה. אם, למשל, אתה פוריות, אתה עלול לקנא בחברך הטוב שיש לו ילדים ביולוגיים משלה, למרות שאתה לא יכול להשיג את היכולת שמאחורי הטוב המקנא.
אקדמאים מבחינים לעיתים בין קנאה שפירה וזדונית. אומרים שקנאה שפירה מתמקדת בחסרונו הנתפס של הקנאה, ואילו קנאה זדונית נוגעת ליתרון הנראה לכאורה של הקנאה.
בניגוד לקנאה זדונית, קנאה שפירה אמורה להיות ראויה לשבח מוסרי, מכיוון שהיא מניעה את הקנאה לנקוט בצעדים כדי להגיע למקום שבו הקנאה נמצאת. עם זאת, נראה שהרגש ההשוואתי שיכול להניע אותנו לעבוד קשה יותר רחוק מקנאה בצורתו המזוקקת. אדרבה, נראה כי הרגש הראוי לשבח מוסרי שיש המכנים "קנאה שפירה" הוא תחרותיות או קנאות (לא תוקפנית).
חוסר ההיגיון הכמעט בלתי נמנע של הקנאה הוא שמסמן את ההבדל הגדול ביותר בין קנאה לקנאה.
בשפה המקובלת, "קנאה" משמשת לעתים קרובות שם נרדף ל"קנאה ". אבל הם רגשות מובחנים. בעוד שקנאה היא תגובה ליתרון או החזקה בלתי הוגנים של אדם אחר לכאורה, קנאה היא תגובה לאיום נתפס לאבד מישהו שכבר "אתה מחזיק" במובן מסוים - בדרך כלל אדם איתו יש לך קשר מיוחד - לצד שלישי.
על מי בדיוק מופנית הקנאה שלנו עדיין עומד לדיון. אפשרות אחת היא שקנאה מכוונת לאנשים שאנו לוקחים כדי להיות אחראיים ישירות להכנסת איום האובדן לחייכם. אם, נגיד, תגלה שבן הזוג הרומנטי לטווח הארוך שלך ניהל רומן סודי בשנתיים האחרונות, הקנאה שלך עשויה להיות מופנית כלפי שני הצדדים. אך ככל הנראה, אנו נוטים יותר להוציא את קנאתנו על בן זוגנו מאשר על אהובתו, אם כי זה יכול פשוט לשקף הזדמנות גדולה יותר להראות את קנאתנו בפני בן זוגנו מאשר לאהובתו.
קנאה היא לעיתים נדירות רגש רציונלי. הסיבה לכך היא שהמטרה של הקנאה אינה אשם בדרך כלל בקיום מה שהקנאה רוצה. קנאה היא סוג של טינה שלא במקומה. אבל זה יכול להיות רציונלי במקרים הנדירים שבהם הקנא אחראי להחזקה או היתרון שהיית רוצה שיהיה לך. אם אתה מקנא בעמיתך על כך שקיבל את הקידום לו קיווית, ובמקרה ידוע לך שקודם מכיוון שהוא שכב עם הבוס, הקנאה שלך היא רציונאלית, כל עוד זה לא מרושע. אחרי הכל, זה לפחות בחלקו בגלל האופורטוניזם שלו שהוא קיבל את ההצעה ואתם לא קיבלתם.
נראה שקנאה דומה לקנאה הכרוכה בטינה וייחוס אחריות. עם זאת, לטינה ולייחוס האחריות יש סיכויים גדולים בהרבה להיות רציונליים כאשר הם נמצאים בקנאה מאשר בקנאה.
לעתים קרובות אנו חושבים שקנאה קשורה קשר הדוק לאהבה רומנטית. תפיסה זו עשויה להפעיל את הנטייה שלנו לחשוב על האחרים המשמעותיים שלנו כ"נחלתנו ". קנאה אינה קיימת רק במערכות יחסים רומנטיות. צורה אחת של יריבות בין אחים עשויה להתבסס על איום נתפס לאבד את אהבת ההורה לאח האחר. כמו כן, שני חברים עשויים להתחרות על תשומת ליבו ועל זמנו של חבר שלישי בנימוק של איום נתפס לאבד את הקרבה שיש לשניהם עם החבר השלישי.
קנאה חיונית קוראת
האם אתה מסתיר את האור שלך תחת בושל?
פופולרי הודעות
חברים דמיוניים עוזרים לילדים להתמודד עם בידוד
