ההתנצלות הכושלת של טראמפ

תוֹכֶן

• סליחה חיונית קוראת
• עד כמה אתה סולח?

וידוי אמיתי מורכב מלספר את מעשינו באופן שנשמתנו תשתנה בספרו.

-מוד פטר

לראשונה בקמפיין שלו (ולכאורה בפעם הראשונה בחייו) טראמפ התנצל על שדיבר על נשים בצורה וולגרית, זימה ומזלזלת. אז מדוע כל כך הרבה אנשים אינם מרוצים ואף נעלבים מהתנצלותו? ומדוע רואים בהתנצלות פעולה כה הכרחית כאשר אדם אחד פוגע, מעליב או בוגד באחר?

היכולת להתנצל היא הזדמנות עוצמתית לגאול את עצמנו ואף לנגב את הצפחה, אך היא צריכה להיעשות כראוי כדי שהיא תהיה יעילה. היו כמה בעיות בהתנצלותו הציבורית של טראמפ בקשר לסרטון Access Hollywood במהלך הדיון הנשיאותי השני. קודם כל, כדי שהתנצלות תהיה יעילה זה מוז

כדי להיות כנים, חייבת להיות הודאה באשמה, וחייבות להיות ראיות לכך שהעבריין מבין שמה שהוא עשה היה שגוי ויש לו אמפתיה כלפי האדם או האנשים שפגע בהם. ההתנצלות כביכול של טראמפ נכשלה מכל הבחינות.

אלמלא היה סרטון שלו כשהוא מעיר את הערותיו הזויות והוולגריות על נשים, כנראה שלא היינו מקבלים שום סוג של הודאה באשמה מטראמפ. אך מכיוון שהיה, הוא נאלץ למעשה להכיר בדבריו. אבל התנצלות צריכה להיות אמיתית ומכבדת. אחרת אתה מסתכן בהעלבת האדם שפגעת בו אפילו יותר ממה שכבר היה לך. טראמפ לא הודה לגמרי שהוא טעה באומרו מה שעשה. במקום זאת הוא המזער את זה וניסה לתרץ את זה כ"שיחת חדר הלבשה "(" בנים יהיו בנים "). לא זו בלבד, אלא שהוא השתמש בתירוץ הילדותי, "כן, עשיתי את זה, אבל ביל קלינטון הצליח יותר." התנצלות יעילה נעשית מבלי למזער את עבירתך, לתרץ את מעשיך ומבלי להאשים מישהו אחר (כולל הקורבן).

התנצלות יעילה צריכה להיות אמיתית ומלבבית, לא נעשית כזו דרך שמראה שאתה פשוט עובר את התנועות. ואתה צריך להראות חרטה אמיתית על פעולותיך הפוגעניות. התנצלותו של טראמפ הייתה בדיוק ההפך. זה קרה כל כך מהר שבקושי הספקנו לקחת את זה. לפני שידענו הוא עבר לדבר על הביס את איזיס. בדרך כלל, עדויות לחרטה אמיתית כוללות הצהרה על אמפתיה כלפי האדם שנעלב: "אני מבין שדברי היו פוגעים מאוד. אני יכול לדמיין שהם גרמו לנשים להרגיש קטנות ולא חשובות ואף פעם לא צריך לגרום לאף אחד להרגיש ככה. צר לי מאוד על כך שאמרתי את המילים הפוגעות והפוגעות והפניתי נשים כפי שעשיתי. "

אמנם לכולנו מגיעה התנצלות אם נפגענו או נפגענו על ידי מישהו, אך אלה שנפגעו בטראומה והקורבנות בדרך כלשהי זקוקים להתנצלות אפילו יותר ממי שנפגע מפעולה פחות מזיקה. טראמפ צריך להתנצל בפני שתי הנשים שעליהן דיבר בצורה כה מזלזלת בסרטון, כמו גם כל אישה שדיבר איתה או עליה בדרכים וולגריות ומשפילות. למרות שטראמפ הכחיש כי פעל בדרכים שתיאר בסרטון (כפה עליהם נשיקות, תפס את הנרתיק), ככל הנראה הוא עשה דברים מסוג זה עם נשים ומגיע להן התנצלות.

בעוד שתומכים ועמיתים נוצרים רבים, כולל חברו לריצה מייק פנס, נראו מרוצים מההתנצלות הקצרה והפחות לבבית של טראמפ, הדבר נפל מהנדרש בדרך כלל בחוגים הדתיים. פנס הסביר לאחרונה כי "הכל בסליחה" כשהתבקש להסביר את הסתובבותו הפתאומית לאחר שכמעט התרחק מטראמפ. ובתוכנית CNN שהתקיימה לאחרונה קיילי מקניני, אחד מחליפיו של טראמפ אמר כי "עלינו לסלוח לטראמפ." אך נוצרים רבים, אפילו תומכי טראמפ, אומרים "עלינו להודות בעשייה שגויה לפני שניתן יהיה לסלוח לנו. וחייבת להיות התנגשות. " בתאולוגיה הנוצרית, סתירה (מהקונטיטוס הלטיני "אדמה לחתיכות" כלומר מרוסקת באשמה) היא חרטה כנה ומלאה על חטאים שעשית במטרה נחרצת שלא לחטוא בעתיד. חייבת להיות תשובה על חטאים שביצע. פעולת הסכסוך בדת הקתולית כוללת את ההצהרה, "... אני נחרץ בתוקף בעזרת חסדך להתוודות על חטאי, לעשות תשובה ולתקן את חיי. אָמֵן."

לא היה שום התנגדות מטראמפ. הוא הכחיש שאי פעם פעל על פי הפעולות שתיאר, והוא הביא למינימום והסטה בכל הנוגע לשימוש במילים גסות ומשפילות לתיאור נשים. והוא לא הודיע ​​לנו פעם אחת שהוא מבין מדוע דבריו (ומעשיו הסבירים) מזיקים לנשים. הוא אמר לנו שהוא אדם שונה אבל הוא לא הסביר כיצד נוצר השינוי הזה. הוא לא שיתף אותנו בשיעורים שלמד או מדוע שנאמין שהוא ינהג אחרת בעתיד. זו לא התנצלות מכל הלב על פי אמות המידה של אף אחד.

עבור אנשים רבים, ניסיון לסלוח ללא התנצלות הוא לקחת את הסיכון שהאדם האחר אינו מצטער ואינו לוקח אחריות על מעשיו או פשוט אינם מוכנים לעשות זאת. איך אוכל לסלוח, הם שואלים, כאשר האדם האחר לא מצטער אפילו על מה שהוא עשה? איך אוכל לסלוח אם האדם האחר לא לוקח אחריות (ואיתו נותן את ההבטחה הגלומה לעשות טוב יותר)?

התנצלות היא לא רק נחמדות חברתית, דבר שאנחנו עושים כדי להיות מנומסים. זהו טקס חברתי חשוב, דרך להפגין כבוד ואמפתיה לאדם או לאנשים העוולים. התנצלותו של טראמפ לא הייתה מספקת בעיקר משום שלא העבירה את שני הדברים החשובים האלה. הוא הפגין מעט אמפתיה כלפי האנשים שפגע, נעלב או איכזב. אם, לעומת זאת, הוא היה מראה שהוא באמת מבין עד כמה הוא פגע בנשים בכך שהוא מדבר עליהן בצורה כה גסה והיה מגלה שיש לו אמפתיה לתחושותיהן הכואבות שהוא יכול היה להגיע רחוק מבחינת גאולתו. במקום זאת הוא המזער את מה שעשה ועל ידי כך הוא הראה לכולנו שהוא באמת לא מאמין (או מבין) שמה שהוא עשה היה שגוי. ללא הבנה זו הוא אינו מסוגל לשנות את התנהגותו.

סליחה חיונית קוראת

עד כמה אתה סולח?