שלוש עדשות שדרכן אנו רואים נישואים

במאמר שנערך לאחרונה ב חדשות הבוקר של דאלאס דייוויד ברוקס דן במה שהוא מכנה שלוש העדשות שדרכן התרבות הפופולרית רואה נישואים. העדשה הפסיכולוגית מתמקדת בסוגיות תאימות (למשל, אישיות, מזג, כלכלה, תיאבון מיני). זה מדבר על מה שלעתים קרובות אני מתייחס לבעיה המרכזית במערכות יחסים - כלומר שהם מערבים אנשים. וכפי שבטח שמת לב, ההתמודדות עם אנשים יכולה להיות קשה. רוב מערכות היחסים, למרות התגמולים הרבים שלהן, הופכות בשלב מסוים למבולגן, מכביד, מעצבן, לא נוח ו / או מביך. זה מעלה את השאלה האם לציבור האמריקני יש בטן למערכות יחסים אמיתיות; כלומר מערכות יחסים בהן שותפים לוקחים את הרע עם הטוב.

אחת הדרכים להסתכל על העדשה הראשונה הזו היא מנקודת מבט מצורפת. התקשרות מתייחסת לאיכות הבטיחות והביטחון בזוגיות. בנישואין, תחושת הביטחון של השותפים הנובעת ממערכת היחסים המוקדמת ביותר שלהם והציפייה שלהם לדברים רעים מתרחשים לשותפות הבוגרת שלהם. משמעות הדבר היא שאם אתה ובן הזוג שלך חווים בעיות תאימות, רוב הסיכויים שאחד או שניכם מפעילים זיכרונות טובים וגם רעים ממערכות יחסים קודמות. אם אינכם מבינים זאת ולומדים לקבל ולנהל אחד את השני - ככל שתגדלו ילד או תטפלו בחיית מחמד - תלונות על כעס, פחד, התרחקות, דבקות וכדומה יהפכו לסיבה לייעוץ זוגי או גישור.

העדשה השנייה של ברוקס מתמקדת באהבה רומנטית. רק אחוז קטן מהאיגודים המבוססים רק על רומנטיות עוברים את מבחן הזמן. למעשה, התרבות שלנו שומרת על מיתוסים רומנטיים שונים, כמו שיש שם חבר נפש אחד בשבילך, ועליך לאהוב את עצמך לפני שתוכל לאהוב אחר. אנשים רבים מתחתנים מאהבה כאילו זה הדבר היחיד שיכול להחזיק אותם ביחד. נכון שהטבע מספק לנו ליבידו מונע סילוני בתחילת מערכת יחסים, אך זה לא מבטיח מערכת יחסים מאושרת לאורך זמן. האמת היא שאהבה בוגרת מתפתחת באמצעות הזנה יומיומית של הנישואין והתמסרות לקשר, המספקים את החמצן המאפשר לבני הזוג לשרוד ולשגשג בחילופי החיים.

אני תומך במה שאני מכנה מערכות יחסים מאובטחות. המשמעות היא שאתה ובן זוגך פועלים כמערכת פסיכולוגית של שני אנשים באופן שיתופי, הדדי וקשוב לחלוטין. ללא ספק, אם אתה ובן זוגך תשים את מערכת היחסים שלך בראש ובראשונה ותתמקד ברווחתם של האחרים, תפיק את מירב היתרונות בטווח הקצר והארוך. בדרך זו, אתם, כמו שאני רוצה לומר, בתוך שועל ביחד, לפיו יש לכם גב אחד של השני ומבטלים באופן חד משמעי כל תחושה של חוסר ביטחון או איום במערכת היחסים.

העדשה השלישית היא מבחינתי אולי הבולטת ביותר. כאן, ברוקס מדבר על התחום המוסרי, ובמיוחד על החשיבות של חוסר האנוכיות. כאשר בני זוג מקדימים את מערכת היחסים שלהם ורואים בה את האווז שיטיל את ביצת הזהב, כביכול, הם נוטים לשמור עליה כאילו חייהם תלויים בכך. אני טוען שחייהם אכן תלויים בכך. המוסר הגלום בהגנה ההדדית של ישות שלישית זו - המערכת האקולוגית של בני הזוג - חיוני לא רק עבור בני הזוג אלא גם עבור ילדיהם וכל האחרים במסלולם. המערכת הזוגית היא היחידה הקטנה ביותר בחברה. בני זוג לנישואין כבר אינם פשוט יחידים; במקום זאת, הם תורמים לקולקטיב שבתורו מספק להם את מה שהם צריכים כדי לפרוח בחיים, בתוך מערכת היחסים ומחוצה לה.

עדשה זו מתמקדת בשליש גדול יותר מהשותפים עצמם. במובן מסוים, מערכת היחסים עשויה להיות נערצת באופן שבו בני הזוג חולקים יראת כבוד לאלוהים או לילדם. החוויה יכולה להיות רוחנית למדי.

אני רוצה לשאול זוגות אם הם מוכנים להתפתח כמערכת של שני אנשים שהאינטרס העצמי שלה אינו שולל את טובת הכלל. למרבה הצער, מניסיוני, יותר מדי זוגות נמצאים בים בכל הנוגע לענות על השאלות החיוניות ביותר: "מה הטעם להיות נשוי? מה עושים אחד לשני שלא יכולתם לשלם למישהו אחר שיעשה? מה מייחד את שניכם כל כך? מה אתה מגיש? את מי אתה משרת? " מדובר בעיקר בשאלות מוסריות. בעוד הפרשן הפוליטי דייוויד ברוקס משתמש בעדשה זו כדי להסביר את איכות הירידה בנישואין, אני מעדיף לראות בה את הדימוי הברור של לימודים חכמים וקוהרנטיים יותר בנושא הנישואין שיכולים להוביל אותנו לעבר מערכות יחסים בטוחות יותר.

הפניות

ברוקס, ד '(2016, 24 בפברואר). מדוע איכות הנישואין הממוצעת בירידה. חדשות הבוקר של דאלאס . מקור: http://www.dallasnews.com/opinion/latest-column/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

טטקין, ס '(2012). חיווט לאהבה: כיצד הבנת מוחו של בן זוגך יכולה לעזור לך לנטרל קונפליקטים ולעורר אינטימיות. אוקלנד, קליפורניה: הרבינגר החדש.

טטקין, ס '(2016). מחובר לדייטים: כיצד הבנת נוירוביולוגיה וסגנון התקשרות יכולה לעזור לך למצוא את בן / בת הזוג האידיאלי שלך . אוקלנד, קליפורניה: הרבינגר החדש.

סטן טטקין, PsyD, MFT, הוא מחבר הספר Wired for Love ו- Wired for Dating and Your Brain on Love, ומחבר שותף לאהבה ומלחמה ביחסים אינטימיים. יש לו תרגול קליני בדרום קליפורניה, מלמד בקייזר פרמנטה, ועוזר פרופסור קליני באוניברסיטת קליפורניה. טטקין פיתח גישה פסיכו-ביולוגית לטיפול זוגי (PACT) ויחד עם אשתו, טרייסי בולדמן-טטקין, הקים את מכון PACT.