מתחם המושיע

בהתחלה, למונח "קומפלקס המושיע" יכול להיות קונוטציה חיובית. עם זאת, כאשר אתה לומד יותר על כך ועל המניעים הבסיסיים וההשפעה על אחרים, ברור כי דפוס התנהגות זה יכול להיות בעייתי.

על פי הבלוג PeopleSkillsDecoded.com, ניתן להגדיר בצורה הטובה ביותר את מתחם המושיע כ"מבנה פסיכולוגי שגורם לאדם להרגיש צורך להציל אנשים אחרים. לאדם זה יש נטייה חזקה לחפש אנשים הזקוקים נואשות לעזרה ולעזור להם, ולעתים קרובות מקריבים את צרכיהם בעצמם עבור אנשים אלה. "

אנשים רבים שנכנסים למקצועות אכפתיות כמו טיפול נפשי, שירותי בריאות ואפילו כאלה שאוהבים עם התמכרויות עשויים להיות בעלי חלק ממאפייני האישיות הללו. הם נמשכים לאלה הזקוקים ל"חיסכון "מסיבות שונות. עם זאת, המאמצים שלהם לעזור לאחרים עשויים להיות בעלי אופי קיצוני שגם הם מדללים אותם ואולי גם מאפשרים לאדם האחר.

האמונה הבסיסית של אנשים אלה היא: "זה הדבר האצילי לעשות." הם מאמינים שהם איכשהו טובים יותר מאחרים מכיוון שהם עוזרים לאנשים כל הזמן מבלי לקבל שום דבר בחזרה. בעוד שמניעים עשויים להיות טהורים או לא, המעשים שלהם הם לא מועיל לכל המעורבים. הבעיה היא שניסיון "להציל" מישהו אינו מאפשר לפרט האחר לקחת אחריות על מעשיו שלו ולפתח מוטיבציה פנימית. לכן השינויים החיוביים (או השליליים) עשויים להיות זמניים בלבד. .

השני מבין ארבעת ההסכמים מאת דון מיגל רואיז הוא "אל תיקח דבר באופן אישי". פרק ספר זה והציטוטים הבאים מלמדים מושגי מפתח שעשויים לספק הנחיות מועילות לאלו הנאבקים בנטיות מורכבות גואל:

"אתה אף פעם לא אחראי למעשים של אחרים; אתה אחראי רק עבורך. "

"לא משנה מה אתה חושב, מה שאתה מרגיש, אני יודע שזו הבעיה שלך ולא הבעיה שלי. זו הדרך בה אתה רואה את העולם. זה לא דבר אישי, כי אתה מתמודד עם עצמך, לא איתי. "

"בני אדם מכורים לסבל ברמות שונות ובדרגות שונות, ואנחנו תומכים זה בזה בשמירה על ההתמכרויות הללו"

אז מה הם פתרונות להימנעות ממלכודת "מושיע" עם מערכות יחסים ולקוחות?

• לעבד רגשות עם חברים, בני משפחה ו / או אנשי צוות אחרים.
• הצב גבולות עם אנשים אחרים המאפשרים לך לאזן בין טיפול בהם לבין ניסיון "להציל" אותם.
• אמור "אולי" או "לא" לפני שתגיד כן על מנת לתת לעצמך זמן לשקול אפשרויות.
• האטו מספיק כדי להיות מודעים לבחירות.
• פנה לתמיכה ממטפל או מאמן על מנת לקבל הערכה אובייקטיבית של הנושא הבין אישי שלך.
• תן לאהובך, לחברך ו / או לקוחך לקחת אחריות על מעשיהם.
• אל תעבוד קשה יותר מחברך, אהובך ו / או לקוחך.
• עשו את המיטב שתוכלו לתמוך בפרט ואז "שחררו" את התוצאות.
• הגדרה מחדש של "עזרה" ו"אכפתיות ".

מה המשמעות של "עזרה" עבורך ועבור הפרט הזה?

• לשאול שאלות
• נסוג
• פשוט מקשיב
• מציעים שלבי פעולה וכישורי התמודדות במקום לעשות את העבודה עבורם

שאל את עצמך:

• האם אני עוזר לאדם הזה על ידי הימנעות מהשלכות טבעיות?
• האם ההחלטה הזו מתקבלת לשמור עליהם "מאושרים" או לבריאותם הכללית?
• האם הפעולה שלי עוזרת להם להשתפר או שאני מרגיש טוב יותר?
• האם אני מוזמן לעזור?
• האם אני "רוצה" או צריך לעשות זאת?

מה הפחדים שלך מפני לא לעזור, ואתה יכול לאתגר אותם?

• המשפחה או האחרים לא יאהבו אותי.
• אנשים עשויים להתלונן או לא להיות מאושרים, או שהעבודה שלי עלולה להיות בסכנה.
• אני ארגיש שאני לא אפקטיבי כאדם אהוב או בעבודתי.
• אני מרגיש שאני לא מסוגל לעזור.
• אני לא עושה כמיטב יכולתי.
• חסר לי משהו ברור.

רואיס, מיגל. ארבעת ההסכמים: מדריך מעשי לחופש האישי. הוצאת ענבר-אלן, 1997.