שמונה תכונות האישיות המלוכלכות של הורים משותפים בסכסוך גבוה
תוֹכֶן
הנרקיסיזם עומד בראש רשימת אישיות ההורות המשותפת. איך זה נראה מבחינה התנהגותית? בקצרה, אדם הפועל:
- תוהו ובוהו
- להפך
- מתקשר
- קרבי
- שליטה
- שנוי במחלוקת
- מבזה
- בית-משפט אובססיבי
אם אתה חדש בקרקס גירושין בסכסוך גבוה, קרא את שלי תשכחו מההורות המשותפת עם נרקיסיסט סדרות למידע מפורט. אם לצטט את דרייק, "התחלנו מלמטה, עכשיו אנחנו כאן." החדשות הטובות הן מכאן והלאה, אתה יכול לפעול בדרכים המשפרות את הלחץ עבורך ועבור ילדיך.
בכל מקום בו אתה נופל על הספקטרום, משחק הקונפליקט הגבוה הוא תמיד כאוטי, ממושך ומלא הפתעות, צפוי, אם כי יכול להיות.
מכיוון ש"שמונה המלוכלכים "הנ"ל מדברים בעד עצמם, המוקד של פוסט זה הוא על פתרונות.
אזהרה: השינויים ההתנהגותיים מגיעים לעתים קרובות קודם, ואחריהם השינויים הפסיכולוגיים. מסיבה זו, אני עוקב אחר מסגרת בעבודה עם הורים משותפים ממוקדים. אתה יכול לחפש בגוגל "כיצד להורות יחד עם נרקיסיסט", "התאוששות נרקיסיסטית" או "כיצד להתמודד עם ניכור הורי" עד שהפרות הלוחמות יחזרו הביתה, אך מידע נוסף אינו מה שאתה זקוק לו. המידע הנכון מהמקור הנכון יביא אותך מהר יותר לצד השני של הוויכוח על הורות משותפת.
למרבה הצער, לפני שצוללים לפתרון בעיות, הנה שתי אמונות בולטות של הורים משותפים בכוונה טובה המצדיקות תשומת לב.
"האקס שלי עדיין יכול להיות הורה נפלא, למרות שהוא מתייחס אלי בצורה נוראית, נכון?"
שגוי.
האמונה הזו כל כך שוברת את הלב עד שהיא שוברת את הלב הקליני שלי. מדברים על קשירת טראומה.
לא משנה הסיבות לגירושין, אדם מפותח רגשית, סביר וחומל אינו יכול לטפל בילדים היטב ובו זמנית לזרוק אותך מתחת לאוטובוס.
המונח הוא "ניכור הורי", ולמבצע אין שום יכולת לנהוג בזלזול.
הפנימי מושג זה כחובה בערכת הכלים השנויה במחלוקת. בטוח שאנשים יכולים להתפצל ולהיראות "כאילו" שהם הורים אוהבים ואחראים באופן עקבי, אולם החזית תמיד נסדקת.
סימן ההיכר של נרקיסיסט או הפרעת אישיות אחרת הוא לראות דברים בשחור-לבן. ואתה, ידידי, תמיד תהיה "הרשע".
אם כבר מדברים על קרואלה דוויל, הדינמיקה הזו מרגיזה בגלל המוזרות המוחלטת של קמפיין המריחה. כדי להפריך את השקרים, אתה עלול לזרוק אותו ללא כוונה לקו ההגנה. עם זאת, אל תאפשר לו לפתור אותך להגיב באופן שאתה מואשם בו. עורכי דין לוחמים אוהבים את זה, אגב. ולראיה, אל תתפלאו כשהוא מופיע לבית המשפט עם מועצה שיש לה רבות מאותן תכונות אישיות. כמו תאומים, אבל לא חמודים.
מגרד הראש השני:
"האם היא לא מבינה שהיא פוגעת בילדים כשהיא עושה לי רע?"
לא.
אקסים שליטה ואובססיביים מבית המשפט לא עוצרים דבר כדי לדקור אותך בגב הפתגם. קרא לזה פגיעה נרקיסיסטית או זעם סוציופתי, אבל אנשים רעילים פועלים כי הם מרגישים מוצדקים.
אם כבר מדברים על בריונים, שאל אי פעם ילד בן 8 קשה מבחינה טמפרטית מדוע דחף את ג'וני מהמנגנון בהפסקה? הוא יביא ליטאין של סיבות לכך שזה הגיוני. אנשים אימפולסיביים ותגובתיות רגשית אינם רואים עצמם כזקוקים לשינוי.
הגש את זה תחת "השלטים היו שם כאשר יצאת איתה." קח אחריות לבחירת ילדים ביחד, ושים לב למספר 4 להלן.
הָלְאָה.
כיצד להתמודד עם התנהגויות רעיות של בן / בת הזוג
- קבל שהאקס שלך לא ישתנה (המקרים הנדירים האלה שבהם היא נראית לבבית ופיוס הם חולפים).
- התנתק מהדינמיקה. אתה חוזר לעצמך כשאתה מסרב להתווכח, לנמק או לשכנע אותו בדרך רציונאלית לטפל בבעיות. קרא את הפוסט הזה על הגדרת גבול בריאה.
- הפוך את תרגול הטיפול העצמי שלך בראש סדר העדיפויות. לא תהיה לך תוכנית משחק שיטתית עם מערכת עצבים מרכזית חטופה. התמקדו במעשים מרגיעים ומרגיעים מדי יום. מדיטציה, הידרציה, שינה, ריצה, מתיחות, יוגה, ספרים, חיוכים, צחוק, חיבוקים, או כל מה שמביא לך שקט נפשי.
- עבור לטיפול עם קלינאי מוסמך. קרא על "ניכור הורי" וסנן יועצים פוטנציאליים בהתאם. מטפל בנישואין ומשפחה עשוי להיות בעל הבנה בסיסית בתהליך הגירושין, אך לא יכול להיות מאומן באופן ייחודי במערכות יחסי סכסוך גבוהות. למרבה הצער, לקוחות רבים מגיעים אלי לאחר שקיבלו ייעוץ רע מפסיכותרפיסט חסר ניסיון.
- צא מהבית המשפט בהקדם האפשרי. הורים משותפים ממוקדים עייפים לעיתים מאריכים את התהליך על ידי תגובה אימפולסיבית או רגשית יתר על המידה. אני מבין שהרעילות של בית משפט לענייני משפחה והתמודדות עם המערכת היא אכזרית, אבל הלך הרוח "אני אראה לו / אותה" משמש רק להעביר את ילדי עורך הדין שלך ללימודי משפטים. בכל פעם שלקוח אומר לי כמה היא הוציאה על הוצאות משפט, אני עוצם עיניים ונשבע להשאיר את הגבות מהתקרה. ניצול טוב יותר של הזמן והמשאבים שלך הוא להשהות לפני שתלחץ בשליחה, תשובה או הרמת טלפון כדי ליצור קשר עם עורך הדין שלך. הגש את זה בסדר גבוה, אך עליך להבדיל בין התעללות בהורות גרועה. ככלל, אם הוא מאשים אותך במשהו שלא היה מצדיק ריאלית דיווח עם רשויות החוק או CPS, הרפה ממנו. קרא הודעה זו למידע נוסף.
- יודע ש עושה אחרת הוא מלך, מלכה וכל מה שביניהם. לא אומר שאתה לא מנסה בכל כוחך לשמור על שפיות או לקבל החלטות מוצקות עבור ילדך, אך השינוי מגיע כשאתה פועל באופן לא אינטואיטיבי.
למי שצריך לשמוע את זה היום, להמשיך הלאה. לך ולמערכת העצבים המרכזית שלך מגיע טוב יותר. בעזרת בדיקת נאותות ועזרה מקצועית תוכלו לאבד את הדרמה, להפיל את האקס הרעיל ולשמור על ילדיכם.
להצטרפות לקורס "הורות משותפת ללא כאוס", עיין בדף הביו שלי.
זכויות יוצרים 2021 לינדה אספוזיטו, LCSW. כל הזכויות שמורות. אין לשכפל או להשתמש בשום צורה שהיא ובשום דרך שהיא ללא אישור בכתב מהמחבר.
פופולרי
שיתוף, עזרה ועוד פעולות חסד
