סיפור של אימוץ והפרעת התקשרות תגובתי

ד"ר ט לא יכול היה להיות מרוצה יותר מהתקדמותה של ג'וליה. בגיל 18 חודשים התינוק שלי היה בגיל 95 ^ה אחוזון למשקל שלה. היא דיברה, הלכה, טונוס השרירים שלה היה מצוין. כל הסימנים הטובים לילד שאומץ רק 14 חודשים קודם לכן מבית יתומים סיבירי.

ד"ר טי מתמחה בטיפול בילדים מאומצים בינלאומיים. במהלך הביקור השלישי של בתי, הוא המליץ ​​על סבב חיסונים שני משום שהוא לא סומך על אלו שקיבלה ברוסיה. הוא שאל אותי איך ג'וליה אוכלת, מציץ מעל דו-המיקומים שלו כדי לקרוא את התרשים שלה. אמרתי לו שהיא בדיאטה אורגנית, מזון מלא, לא בשר. הוא אמר, "טוב", ועם ברק טוב בעין, הוסיף, "היא נראית נהדר. אתה עושה עבודה נהדרת. להחזיר אותה בעוד שישה חודשים. "

כשהחל להחליק מחדר הבדיקה גמגמתי: "רגע, יש לי שאלה."

הוא הביט בי בסבלנות.

"איך אוכל לדעת אם ג'וליה בסדר, אתה יודע, נפשית, רגשית?"

הוא עצר.

הסברתי לו שבתי הבלונדינית היקרה, ילדה זוהרת במיוחד, לא נאחזת בי ולא מסתכלת לי בעיניים ולא סובלת שמחזיקים אותה. היא לא מושיטה יד לי ולא נותנת לי לקרוא לה או לשחק איתה. היא סוג של מאניה, אמרתי ותהיתי אם זו מילה טובה לשימוש. היא חסרת מנוחה כשהיא מרוסנת בעריסה או בעגלה. היא אף פעם לא נרגעת לחיבוק עדין. היא שולטת וקשה. לא לפעמים. כל הזמן.

בלי להחמיץ פעימה הוא אמר, "אתה יכול לתאר משהו שנקרא הפרעת התקשרות תגובתי." RAD, כפי שאגלה אחר כך, הוא תסמונת שנראית אצל ילדים מאומצים רבים, במיוחד מרוסיה וממזרח אירופה. תינוקות מתקשים להיצמד להוריהם המאמצים מכיוון שהם היו בטראומה או מוזנחים, והם רואים בהורה המאומץ מטפל אחר שעשוי לנטוש אותם או לא. למרות שהם צעירים, עמוק בפנים הם מאמינים שהיחידים שהם יכולים לסמוך עליהם הם הם עצמם. זה מצב מורכב, שלא מבינים בדרך כלל אצל רופאי ילדים רבים.

ד"ר ט אמר שזה יכול להיות מוקדם מדי לאבחון. ג'וליה צעירה מאוד. ואז הוא הרים אלי את מבטו, ראה את האימה על פני והוסיף, “אל תדאג. יש לך זמן."

כדי להרגיע את הבהלה המייסרת, כל הזמן אמרתי לעצמי “יש לנו זמן, יש לנו זמן. ג'וליה תתחבר. "

בעלי וגם אני היינו בני 40 כאשר אימצנו את ג'וליה. אני עיתונאי. הוא עורך דין בדימוס. מעולם לא במהלך תהליך האימוץ בשנת 2003 מישהו הזכיר בפנינו הפרעת התקשרות תגובתי. שמעתי את זה שהוזכר לראשונה כשהיינו בסיביר. זוג אחר שאימץ את ילדם הרוסי השני באותו זמן בו אימצנו את ג'וליה חש מודאג כשפגשו את בנם התינוק מכיוון שהתינוק לא יצר קשר עין והוא לא הגיב. לא ידעתי מספיק כדי לשים לב לתגובתם המודאגת. שמעתי את הביטוי שוב כשדיברתי עם חברה משפחתית, פסיכותרפיסטית, אבל היא דיברה בבתים רחבים, והביטה בפעוטתי המקסימה ואמרה, "אל תדאגי. היא נראית בסדר. ”

גם לאחר הזכרת התסמונת של ד"ר ט ', לא הייתי מוכן לקבל את ההסבר הזה, אם כי זה היה מסביר מדוע אני מרגישה כה לא מספקת כאם. זה ייקח עוד שנתיים, כשג'וליה הייתה בת ארבע והשליטה בשפה, עד שבעלי ריקי ואני נהפכו למלאכת חיינו להבין את הפרעת ההתקשרות התגובתית, ולעשות את מה שאנחנו צריכים לעשות כדי לחלץ את הבת שלנו מקום בודד שהיא נלכדה בו.

באופן ספציפי, לקח יום רע בקונצרט בגני ילדים לעשות את הצעד הראשון שהיה דרוש בכדי להפוך את חיינו, כדי באמת "להציל את ג'וליה פעמיים", כשם הספר שלי. במהלך רסיטל נשברתי והתייפחתי כי הבנתי כמה הבת שלי בודדה ועקורה ומבודדת. ג'וליה לא הצליחה לשיר יחד עם הקבוצה. התנהגותה המשבשת אילצה מורה להוריד אותה מהבמה ולעזוב את החדר. זה אולי לא נשמע כמו האירוע הכי יוצא דופן עבור ילד צעיר - אבל אם הכניסו אותו להקשר, הבנתי שם ושם, הייתי צריך להתערב.

בעלי ואני התאגדנו כדי לקרוא כל מה שבספרים, במחקרי רפואה ובאינטרנט יכולנו על התסמונת. כרטיס הבינגו שלנו היה מלא. ג'וליה הייתה ילדת הכרזות של RAD. עשינו מאמץ עיקש ומחויבות מודעת לעזור לבת שלנו ולהפוך את עצמנו למשפחה. זו הייתה העבודה היומיומית שלנו. למדנו שגידול ילד שמתקשה להתקשר דורש אינסטינקטים הורים נגד אינטואיטיביים - כאלה שהפריעו והפתיעו את המשפחה והחברים. אנשים לא יכלו להבין מתי היינו מגיבים להתעסקות של ג'וליה בפנים פוקר פסיביות במקום לפנק אותה. היינו צוחקים במהלך התקפי הזעם שלה עד שהיא נטשה אותם, ועברנו כאילו הם מעולם לא קרו בגלל שילדי RAD מכורים לתוהו ובוהו וזה חיוני לקחת דרמה. הם לא הבינו שג'וליה לא מוכנה לחבק ולא ביקשנו ממנה לעשות זאת. בעזרת מחקרים ומחקרי מקרה, היה לנו ארגז כלים. כמה עצות היו לא יסולא בפז, חלקן נכשלו. כמה טכניקות עבדו זמן מה. גרנו בתוך מעבדה. ידעתי איזה מזל שיש לי בן זוג כמו ריקי כי כל כך הרבה נישואים ובתים נחרדים מהאתגר של אימוץ ילדים קשים.

עם הזמן, היה יותר מעורבות עם ג'וליה. בהתחלה זה לא היה בהכרח אוהב וחם אבל הוא נע בכיוון הנכון. הוצאנו אותה. היא הפכה להיות מסוגלת יותר להפגין כעס ולא אדישות. עם התפתחות כישוריה המילוליים, היה לנו היתרון בכך שיכולנו להסביר לה שאנחנו אוהבים אותה ולעולם לא נעזוב אותה. שהבנו כמה מפחיד אותה להיות אהובה על מבוגר ושהיא בטוחה. לימדנו אותה איך להרגיש בנוח כשאנחנו מסתכלים לה בעיניים, והדרכנו אותה לעשות את אותו הדבר. ההבנה עד כמה נפגעה היא גם פתחה את לבי והפכה אותי לחמלה יותר, ומוטיבציה יותר להיות אמה.

ההתקדמות לקחה זמן - והעבודה על הישארות קשורה לילד פצוע היא מאמץ של חיי חיים. ג'וליה יצאה מאזור הסכנה כשהיתה בת חמש או שש. היא ניערה את הקסדה והשריון שלה. היא נתנה לי להיות אמא שלה. אני מכבד את האמון הזה בכך שאני זוכר, כל יום ויום, איך היא נאבקת עם שדים תת מודע וכמה המאבק שלה הוא אדיר ותמיד יהיה.

בגיל 11 היא פלא עבורי. לא רק חוש ההומור שלה מאפשר לה לצייר סרטים מצוירים מתוחכמים או הדרך בה היא מנגנת בכינור או עושה טוב בבית הספר. ההישג הגדול ביותר שלה הוא לאפשר אהבה להיכנס. אמנם זה טבע שני עבור רוב המשפחות, אבל מבחינתנו זה ניצחון.

זכויות יוצרים טינה טרסטר