האם אתה צריך לצפות יותר מהקשר שלך, או פחות?

לכולנו יש ציפיות ליחסים הרומנטיים שלנו. אך האם עלינו להיות הַעֲלָאָה אוֹ הוֹרָדָה הציפיות האלה? האם עדיף להציב את הסטנדרטים הגבוהים שלנו, אז יהיה לנו מוטיבציה לעבוד לקראת יצירת מערכת יחסים מיטבית? או שמא עדיף לשמור על הציפיות שלנו כדי שלא נתאכזב כאשר מערכת יחסים מתגלה כפחות מושלמת?

מסגרת שימושית אחת לחשיבה על שאלה זו הוצעה על ידי אלי פינקל ועמיתיו: "מודל החנק." ¹ לטענתם, הנישואין המודרניים נעשו תובעניים יותר מכיוון שאנו מצפים מהם למלא צרכים פסיכולוגיים גבוהים יותר ויותר ואנו מתחילים "להיחנק" תוך כדי חיפוש אחר צרכים "בגובה רב" אלה. בעבר הנישואין התבססו על שיקולים מעשיים כמו הקמת משפחה ועמידה בצורך שלנו להיות נאהבים. אך בעשורים האחרונים אנשים החלו לצפות לנישואין ליותר - בפרט, רבים מאיתנו מצפים כעת שמערכות היחסים שלנו ימלאו את הערכת צרכים (הערכה עצמית וביטוי עצמי) ושלנו צרכי מימוש עצמי , כגון מתן הזדמנויות לצמיחה אישית ועזרה לנו להיות במיטבנו.

על פי ג'יימס מקנולטי, ניתן להשתמש במודל החנק להבנת הסטנדרטים ביחסים מכיוון שהוא מדגיש את החשיבות של לא רק הציפיות שלנו, אלא איך הן משתלבות בהקשר הגדול יותר של מערכת יחסים. ² זוגות מסוימים, גם אם הם בעלי מוטיבציה גבוהה לשפר את מערכת היחסים שלהם, עשויים עדיין לא להיות מסוגלים לעשות זאת. גורמי לחץ חיצוניים, בעיות אישיות וכישורים בינאישיים לקויים יכולים להקשות על יחסים לשגשג. ציפיות גבוהות כל כך עשויות להניע אנשים לעבוד קשה יותר על מערכות היחסים שלהם - אך האם המוטיבציה הזו מתורגמת לשיפור ממשי תלויה ביכולתם של בני הזוג לגרום לשינויים אלה לקרות. וכפי שאנשים מצפים ליותר ויותר ממערכות היחסים שלהם, פחות זוגות עשויים להחזיק בכישורים הדרושים.

כדי לבדוק את ההשערה הזו, מקנולטי חקר 135 זוגות טריים, שהיו נשואים חצי שנה או פחות. ² הזוגות צולמו תוך כדי שני דיונים אודות אזור בעייתי בנישואיהם, והם השלימו שני מדדים של תקני מערכת יחסים. בנוסף, כל אחד מבני הזוג השלים מדידות של בעיות מערכת יחסים ואיכות זוגיות כל שישה עד שמונה חודשים במשך כארבע שנים.

תקני הזוגיות של בני הזוג נמדדו בשני אופנים: ראשית, הם דירגו כמה חשוב להם שמערכת היחסים שלהם תעמוד במאפיינים שייחשבו "לגובה רב" - התכונות הספציפיות שהוערכו כללו כנות, מחויבות, אכפתיות, תמיכה, כבוד, התרגשות, אתגר, כיף, עצמאות ותשוקה. הם גם דירגו עד כמה חשובים להם 17 אזורי יחסים שונים, כולל תקשורת, ניהול כספים, מין ועצמאות.

מטרה מרכזית של המחקר הייתה לקבוע אם יכולתם של זוגות לשפר את מערכת היחסים שלהם תקבע אם ציפיות גבוהות היו המושיע של הקשר או ביטולו. כישורי מערכת יחסים אלה נמדדו בשני אופנים: האחד כלל קידוד דיוני המעבדה המוקלטים של סכסוכים. קודנים צפו בזוגות אחר סימנים להתנהגויות שליליות עקיפות, סוג של התנהגות קונפליקט שהוכח באופן נרחב כבעייתי. התנהגויות אלה כוללות האשמה עקיפה או פקודות הכוללות הנחות לגבי מצבו הנפשי של בן / בת הזוג שלך (למשל, "אני יודע מה אתה באמת מרגיש לגבי זה"); שאלות עוינות (למשל, "מה אמרתי לך על זה?"); הימנעות מאחריות (למשל, "אני לא יכול לעזור לזה, זה בדיוק כמו שאני); וסרקזם.

כישורים הוערכו גם על ידי קביעת מידת החשיבות של בעיות זוגיות בתחילת נישואיהם. זוגות התבקשו לדרג עד כמה 17 אזורי בעיה פוטנציאליים שונים כבר מהווים בעיה במערכת היחסים שלהם (למשל, כסף, מחותן, מין, סמים / אלכוהול). אף על פי שבעיות מערכת יחסים יכולות להיות תוצאה של סטנדרטים גבוהים, הן נראו לאינדיקציה לאופן שבו זוג הצליח עִסקָה עם בעיות בתחילת נישואיהם, ובכך כהשתקפות של כישורי מערכת יחסים.

האם ציפיות גבוהות טובות לזוגות מסוימים ולא לאחרים?

התוצאות הראו כי עבור זוגות שהיו בעלי כישורי יחסים ירודים - שעסקו בהתנהגויות עוינות עקיפות במהלך דיוני הסכסוך, או שהיו להם בעיות חמורות יותר מלכתחילה - ציפיות גבוהות נקשרו עם עניים יותר איכות זוגית. עבור זוגות אלה, היה קשה לעמוד בציפיות הגבוהות, וסביר להניח שהם בסופו של דבר מאוכזבים ומתוסכלים.

זוגות עם כישורי יחסים טובים יותר הראו דפוס הפוך: ציפיות גבוהות נקשרו טוב יותר איכות זוגית. אז לזוגות ש יש היכולת לשפר את מערכת היחסים שלהם, ציפיות גבוהות יכולות להניע לממש את כישוריהם ולשפר באמת את איכות מערכות היחסים שלהם.

מה המשמעות של זוגות שרוצים להיות מאושרים יותר?

היא מציעה שני דרכים אפשריות: זוגות יכולים לעבוד על כישוריהם, כך שהם עומדים במשימה להגשים את ציפיותיהם - ולעתים קרובות זו הטקטיקה המומלצת על ידי מומחים לייעוץ מערכות יחסים ומטפלים זוגיים.

אך מחקר חדש זה מצביע על כך שגם זוגות ירצו לשקול הורדת הסטנדרטים שלהם . זה אולי נשמע כמו "לוותר" על הקשר. אבל זה לא חייב להיות אומר זאת.

תאר לעצמך את אותה עצה המיועדת לשביעות רצון רבה יותר מגופך: אתה יכול להתחיל להקפיד על המלצות תזונה לירידה במשקל ולשכלל את התרגילים הסבירים ביותר לאיתור אזורי הבעיה שלך. פיתוח כישורים אלה יביא את גופך יותר בקנה אחד עם הסטנדרטים שלך, וכנראה יגביר את שביעות הרצון שלך בגוף. אבל אתה יכול גם להוריד את הסטנדרטים שלך ולהגיד, "באמת לא כל כך חשוב לי שיש לי שרירי בטן עם שישה חבילות." ושינוי הגישה הזה יביא אותך בסופו של דבר למרוצה יותר מגופך.

זה לא אומר שאתה לא צריך לצפות לכלום מתוך מערכת היחסים שלך; במקום זאת, כדאי לך לשקול לשנות את הסטנדרטים שלך כדי שלא תצפה מבן / בת הזוג שלך לענות על כל הצרכים שלך ולמלא אותך לחלוטין.

אז שאל את עצמך: האם אתה "נחנק" כשאתה מנסה להגשים ציפיות שמים במערכת היחסים שלך?

גוונדולין זיידמן, דוקטורט הוא פרופסור חבר לפסיכולוגיה במכללת אלברייט הלומד מערכות יחסים וסייבר-פסיכולוגיה. עקוב אחריה בטוויטר לקבלת עדכונים על פסיכולוגיה חברתית, מערכות יחסים והתנהגות מקוונת, וקרא עוד מאמרים שלה בנושא מפגשים קרובים.

הפניות

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). חנק הנישואין: טיפוס על הר מאסלו ללא מספיק חמצן. חקירה פסיכולוגית, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). האם בני זוג צריכים לדרוש פחות מנישואין? נקודת מבט קונטקסטואלית על ההשלכות של סטנדרטים בין אישיים. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 42, 444-457.}