מחסומים לאינטימיות ולאמון IX: סליחה, סוף סוף

הערה לקורא: כפסיכולוג מורשה, אני מקפיד על אתיקה של סודיות; לכן, אני לא משתמש / מפנה למידע על מטופל / לקוח בחלקים שאני כותב. הנתונים היחידים שבהם אני משתמש כדי לחקור את הנושאים הפסיכולוגיים הללו הם הנתונים שלי. סדרות המחסומים לאינטימיות ואמון יכללו כמה חלקים הקשורים להשפעה של מערכות יחסים מוקדמות על התפתחות האמון והאינטימיות.

כפי שחקרתי בסדרת מחסומים, שורש התפקוד לקוי של משפחתי היה הצורך שאינו יודע שובע של אמי להחזיק אותנו, שהוחמר בגלל הפסיביות של אבי. אף על פי שהשיחה ביני לבין אבי לאורך השנים הבהירה עליו הרבה, זה לא היה המקרה של אמי. סגירה מבחינתי תתאפשר רק מתוך הבנה ברורה של הפתולוגיה של אמי ומקורותיה. זה עשוי לאפשר לי סליחה. הייתי צריך לדעת על חייה המוקדמים. למרבה הפלא, היא הציעה את זה.

סמוך למותה אמא ​​דיברה איתי בפעם הראשונה על מות אמה. לפני כן ידענו רק שהיא נפטרה כשאמא הייתה די צעירה, ושערנו פרטים ממה ששמענו כילדים מדודה איילין. אבל אף פעם לא מאמא. לבסוף היא דיברה על אמה שמתה בלידה בזמן שהיא מתבוננת בפתח ועל הדממה המחרישת אוזניים שירדה על הבית אחר כך ואיך אמה נשטפה, לבושה וערה במיטה בה נפטרה. תקופה של שלושה ימים לפני ההלוויה כאשר האדם "מונח" לכל בני המשפחה והחברים לבוא 'לחלוק כבוד'). אמנם זו הייתה דרך חיים באירלנד, אבל זה בטח היה דבר כואב באופן אכזרי עבור הילדים האלה להבין שאמא שלהם מתה במיטתה ולעולם לא תחזור אליהם.

מתישהו אחרי שאמא סיפרה לי על אמה היא שאלה אותי מדוע אני חושבת שהיא זקוקה כל כך מילדים משלה. ציינתי שאיבדה את אמה בגיל כה צעיר ופגיע, היא הייתה רעבה לנצח להחליף את אותה אהבה. לראשונה מזה חודשים רבים היא כעסה עלי מאוד - לא בגלל שאמרתי שהיא כל כך רעבה, אלא בגלל שהזכרתי את אמה. היא התעקשה שמעולם לא סיפרה לי עליה, ולמרות שנראה שהיא מאוחר יותר נרתעה שאולי היא עשתה זאת, הפרתי אמון חיוני מאוד להזכיר אותה. זו הייתה הפעם האחרונה שהיא דנה איתי בילדותה, אמרה. הפרשנות שלי הייתה שהאזכור שלי לאמה בדרך כלשהי הרחיק אותה מאמא. עד שדיברתי את שמה והתייחסתי אליה, היא נשארה נעולה בלב אמי והייתה אמא ​​לבדה. איכשהו טענתי אותה עכשיו כשדיברתי עליה.

באופן אירוני, בהתחשב בתגובתה של אמא לשיחה ההיא, אך לא במפתיע, מכאיב יותר מכל לאמא היה השתיקה המוחלטת שבאה בעקבות קבורת אמה. איש לא דיבר עליה שוב. זה היה כאילו היא מעולם לא חיה. האירים ידועים בכך שהם שומרים על רגשות נעולים בתוך ליבם וזו הייתה דוגמה מוחלטת לכך; אם אתה לא מזכיר את האדם, אף אחד לא יפגע. (זו אמונה שכיחה כל כך, וכל כך מצער; האדם מבודד לחלוטין עם אובדן וכאב). "כמה שפחות אמרו יותר טוב" היה ביטוי ששמעתי כל חיי מאמא. המשפחה חייבת להמשיך לחיות בלי האדם הזה, אז מה טוב לדבר עליהם. הם נעלמו. אבל מה עושה ילד עם החור שנשאר בחזה? איך היא נושאת את שברון הלב? היא מאמצת את התינוק דן, שנותר ללא אם בלידה ומאשימים אותו בשקט במותה. היא הופכת לאם והיא נערצת כאהבת חייו של דן. (שתי דרכי הערצה הן כילד לאם וכאם לילד). אבל בסופו של דבר, היא לא מספיקה כדי למחוק את אשמתו העמוקה, ובגיל 13 הוא נעלם גם כן ומעולם לא נשמע ממנה. עד שהוא מופיע שוב באנגליה 75 שנים מאוחר יותר חודשים ספורים לפני מותו שלו. החזה שלי מתנשא עם משקל ההפסד הזה. תוסיפו לזה, את ההיעלמות האולטימטיבית של בנה שלה, S, זה שהכי דומה לה במשפחה. כמוה, הוא התעקש על נאמנות מוחלטת - מותג הנאמנות המסוים שלו - ומסירות נפש. בסופו של דבר היא איבדה אותו גם כן - אך הפעם לא היו אלה מקרים ונסיבות, אלא דימוי נרקיסיסטי משלה שדחה אותה. שלושה הפסדים גדולים - אמה, אחיה, בנה. אני לא יכול לדמיין את הלב הנושא את הצער הזה. אני חושד שאפילו אבא, הבן הנאמן המסור של אביו לא הספיק לגמרי לאמא; ובכל זאת יותר מכולם הוא התקרב הכי קרוב. אמא ידעה שאבא אוהב אותה ויעמוד לצדה או מאחוריה בכל מחיר. הוא לא הייתי לעזוב אותה.

אך ברור שאהבתנו לא הספיקה. עד הסוף. לפני כן היא רצתה להחזיק אותנו - נדרשה שנהיה איתה לנצח כמו שאמה ודן לא היו. בכל פעם שהתרחקנו, הכאב הקשה של נטישה הותקף. היא הייתה מנסה יותר קשה למשוך אותנו לאחור ולהתפרץ כשהתנגדנו. למרות שהיא רצתה שנחנך כך שנוכל לסמוך על עצמנו כלכלית, היא לא הייתה מוכנה לעצמאות הרגשית שלנו. עד כמה שנשארנו תלויים, היא הייתה מרוצה; ככל שהיינו פחות תלויים בה, היא נעשתה יותר ביקורתית וכועסת. באופן אירוני, עצם האימהות פירושו שחרור - הכנת ילדיהם לחיות בלעדינו בעולם. הכנתם לכך שאינם זקוקים לנו עוד להישרדות - פיזית ו רגשית - ועידודם להציב את עצמם במרכז חייהם. ככל שהם גדלים, חברים ואוהבים הופכים חשובים יותר ויותר עד למועד בו הם בוחרים בן זוג לחיים שאיתו הם מקימים בית. תהליך זה של אובדן הדרגתי והחלפתה בעצמנו, בעולם ובבן הזוג היה ודאי בלתי נסבל עבור אמא. ורק לאחר שחלתה ידעה שהיא מחזירה אותנו. לא היה ספק איפה הנאמנות שלנו טמונה. היא הייתה המרכז והפנו את כל האנרגיות שלנו להיטיב את ימיה. למרות כל מה שהתרחש בתפקידה כאם, מה שמפתיע ומעורר התפעלות הוא עד כמה היא הסתגלה לחייה העקרים, וכמה קשה היא נלחמה כדי לקיים את החיים להם ייחלה. היא בהחלט בחרה בגבר הנכון באבא. רק אלוהים בא לפניה ועבור אדם אירי דתי כמוה, יתכן שאלוהים היה המתחרה המקובל היחיד. למרבה המזל, אמא חיה את מרבית חייה כשהיא מרגישה אהובה על בעלה ובמהלך ימיה האחרונים, מרגישה אהובה על ילדיה.

אובדן אם הוא האירוע ההרסני ביותר בחייו של כל ילד. ויש לו השפעות פסיכולוגיות לכל החיים. הורים לא אמורים למות; הם נתפסים כבלתי פגיעים על ידי הילד וההפסד אינו מובן. הפצע אלים: מרכז הילד, ביתו הרוחני והרגשי נקרע מהם. הילד רעב לאהבה, הילד לנצח מחפש תחליף. לאחר שנמצא, עם זאת, הילד מצפה ממנו / לה להיעלם בכל רגע. מכאן, הכעס המתפרץ עם בני זוג וילדים. הם לעולם לא יכולים להספיק. אי אפשר לסמוך עליהם. אהובים עוזבים. אמהות מתות. במקרה של אמי נעלמים אחים יקרים (ילדים מאומצים). אפילו בנים נעלמים. הטרגדיה היא שרכושיה המטורפים ואי האמון הם שמונעים לרוב את אהבתה המלאה מכיוון שהדחף של האדם שנמצא ברשותו הוא להתמרמר ולרוץ. להיות חופשי מהצורך העצום של האהוב - שאינו יכול להיות מסופק. אני מאמין שבאופן מודע אמי רצתה להיות אמא טובה, רצתה שנהיה מאושרות, רצתה לטפל ולאהוב אותנו. אבל היא הייתה כל כך מונעת מרעב וממרמור לא מודע, שהכעס דלף החוצה: לא תמיד העדפנו אותה על פני אבא; עמדנו לנטוש אותה שוב בדיוק כמו שאמה שלה ואחיה; אהבנו מישהו בנוסף לה, אז נטשנו אותה; הייתה לנו אמא והיא לא. האחרון הזה היה כנראה שורש רוב הכעס. והקנאה. אז היא דחתה את ג 'כי היא האמינה שג' מעדיף את אבא; היא קשרה אותי אליה ודאגה שאחים שלי שונאים אותי, כך שאני לבד שלה. באופן מעניין, היא אמרה לי פעם שכש C נולדה היא הפכה לחביבה על אחיותיו של אבא (והן 'השתלטו' על התינוק כשביקרו); ואז כש- S נולד, הילד הראשון, הם עשו את אותו הדבר, אז כשנולדתי היא נשבעה לעצמה, "זה שלי. אז אף פעם לא נתתי לאף אחד לידך כולם אומרים שאתה דומה מאוד לדודה מיי, אבל אתה דומה לאמא שלי יותר מכולם. "

יום ראשון אחר הצהריים בזמן שהייתי באיסט המפטון והיא הייתה בבית חולים קלווארי (היה לה סרטן לבלב בלתי ניתן לביצוע), עמדתי במטבח ושטפתי חסה ודיברתי איתה בטלפון. המטבח היה מלא בבני משפחה וחברים כפי שהוא קורה לעתים קרובות בביתנו (זה חשוב לי מאוד, בהתחשב במעט ביתנו של אדג'ווטר ובאמצעותה של אמי) - ידידי ובעלה, בעלי אלן, ודוד, שלנו בן - כולם הכינו חלקים שונים בארוחת הערב בזמן שהיא ואני פטפטנו. הרגשתי עצובה ומעט אשמה על כך שהיה לי כל כך כיף והייתי רחוק כל כך בזמן שהיא הייתה חולה בבית החולים, מעולם לא התגברתי על אשמתי בכך שלא שמתי אותה לראשונה. היא התעקשה שאני צריך זמן לעצמי ולמשפחתי - כלומר אלן ודוד - והיא שמחה לדעת שיש לי זמן לעשות זאת מכיוון שביליתי כל כך הרבה זמן בבית החולים. ידעתי שהיא מתכוונת לזה. אנחנו אהבנו אחד את השני בגלוי בשיחת הטלפון ההיא כששומקום, אמרה, אני מצטער, ג'ואני, על כל השנים שחזרתי לך את הכסף שהלוותי לך כדי לתת אותו לש ' . זו הייתה הפעם הראשונה שהיא אי פעם דיברה על האירוע ההוא - לפני כן, בכל פעם שהזכרתי את זה, היא טענה שזה מעולם לא קרה או שהיא הייתה מתגוננת וכועסת. הפעם, היא פשוט הצטערה. הייתי מאוד נרגש ואסיר תודה והודיתי לה שהודתה בכך. זו הייתה ההתנצלות הראשונה ממנה שאני זוכר.

פתיחות זו נמשכה ללא הפרעה במהלך ששת החודשים שקדמו למותה שאושפזה. בשלב מסוים היא אמרה לי לא לחפש את S (לא אמרנו לה שכבר היה לנו) כי היא הייתה בטוחה שאם הוא יבוא, הוא יפגע בכולם בתהליך. כולנו סבלנו מספיק; היא לא רצתה שנפגע יותר. אני מאמין שגם היא התכוונה לכך. בזיכרוני בולט מופע נוסף שמראה את חוש ההומור שלה. הייתי אמור לצאת לשייט עם אלן וחברינו, והיא ידעה שאני מתכננת לבטל (מה שעשיתי). היא המשיכה לנסות לשכנע אותי ללכת, והתעקשה שהיא תחזיק מעמד עד שאחזור; אם לא, אמרה, היא אמרה לרופאים "להכניס אותי להקפאה עמוקה" עד שאחזור. היא המשיכה אותנו לצחוק כמה שיותר. למרות שהיא הייתה מאוד עצובה לעזוב אותנו, במיוחד את אבא, היא נראתה שלווה אמיתית, כמעט מאושרת. למרבה המזל, היא סבלה מעט מאוד מכאבים.

ההיבט הכואב ביותר של המחלה, לעומת זאת, התרחש כשהתחילה לתקוף את מוחה וכאב נפשי גדול נשפך ממנה. היא המשיכה לנסות לקום מהמיטה ואבא והאחיות היו קשים בכדי למנוע ממנה זאת. היא רצתה לחזור הביתה. היא המשיכה לקרוא לאמה ולדן, אחיה האהוב. מהזיה אחת, היא דיברה בייסורים גדולים על הפלה שעברה לפני שנים רבות, שלטענתה מעולם לא סיפרה על אבא. אני לא בטוח אם זה היה אותו שהפנה אלי באחת השיחות שלנו, אבל היא הגיבה כאילו האשימה את עצמה באובדן הילד הזה. פעם אחרת, עצובה במיוחד עבור שנינו, הייתה כשירתה במיטה בבכי אליי. ג'ואני, למה אתה לא אוהב אותי ?! "אבל אני כן," עניתי. כן, אבל לא מספיק! היא צעקה. זה היה קורע לב. בשביל שנינו. כמה עצוב שהיא נאלצה לדעת את זה. כמה עצוב שזה היה (או יותר נכון היה נכון). זה היה הפחד הגדול ביותר שלה כל חייה שאני (או מישהו מהמשפחה) לא אהב אותה מספיק ואכן הרעב הרעבי שלה הביא לכך בדיוק. ככל שהיא ניסתה לקרב אותי יותר, כך התרחקתי יותר. זה היה עצב גדול.

בסופו של דבר מאבקתי עם הרופאים שסירבו לתת לה נוגדי דיכאון כדי להשקיט את חרדתה ואת מוחה הכאוטי, אך התעקשתי והשתמשתי בהשפעה המקצועית שלי (ובפי הגדול!) כדי לגרום להם סוף סוף להסכים. ברגע שהיא הייתה במשטר יומי של תרופות, הסתיימו ההתפרצויות הפסיכוטיות שלה. מכל שאר הדרכים, טיפלה בה יפה בבית החולים קלווארי והמחלה שהתקדמה עד כדי ניבוי של שישה עד שמונה שבועות בלבד בתחילת הדרך לא הביאה אותה למשך חצי שנה שלמה. איש מהצוות הרפואי לא האמין עד כמה היא חזקה ועמידה; מספר פעמים הידרדר מצבה, אך בכל פעם התחדשה - חזקה לכאורה, תוססת מבעבר. היא הייתה אדירה. היא סירבה ללכת עד שתהיה מוכנה. בלי לומר את כל מה שהיא הייתה צריכה. היא נפטרה ב- 30 באוקטובר 1998. היא הייתה בת 88. למרבה האירוניה, הלילה בו היא מתה, בדיוק באותה שעה, דיוקן עצמי של S שנתלה מעל האח בביתו של ג'יי, התרסק על הרצפה. איש לא נגע בזה. זה היה תלוי שם בצורה מאובטחת במשך 18 שנה. הלילה זה נפל.

תלוי איך מסתכלים על זה, זה עצוב עמוק או ברכה עמוקה שאמא פתחה בפנינו על ערש דווי. אני מעדיף את הכוס חצי מלאה; אם אמי מעולם לא התרככה והכניסה אותנו, היא הייתה מתה כשהיא לא אהובה ומבלי שאף אחד מאיתנו באמת מכיר אותה ומבלי שהיא באמת מכירה אותנו - במיוחד אני. אף על פי שקתרין לא הפסיקה לנסות להתחבר אליה, סגרתי אותה כמעט לחלוטין. הייתה לי הזדמנות להכיר אותה ובמובנים רבים, וחשוב יותר, לאהוב אותה ללא תנאי. מותו של הורה או אדם אהוב אינו מסמן את סיום הקשר; היא עוצרת או מקפיאה את מערכת היחסים במסגרת שהיא חיה לאחרונה. נותרנו עם מי שהאדם היה בחיים אך גם במותו. למזלי ולמשפחתי אמא השאירה אותנו בתחושה שאנחנו אוהבים אמא מאוד אוהבת. נכון, זה לא מחסל את כל מה שקדם, אבל בהחלט מספק מסגרת נוספת שדרכה להכיר ולזכור אותה, ובעיקר, לסלוח לה. על כך אני אסיר תודה. ואני אוהב אותה.

קודה:

כפי שאולי ניבאה על ידי הפסיכולוגיה, הפצעים שירדו על משפחתי מאובדה הטרגי של אמי את אמה ומסירובו של אביה לדבר על כך, מכישלונו של אבי לעמוד לרשותנו, ועד לסירוב של אחי לפתוח למעלה ואולי אפילו לעבור מעבר להיסטוריה, להצלחה של אחותי והמתוח שלי לבנות ידידות בהמשך חיינו, שתיקה הייתה הסרטן שתקף את משפחתי ודממה שפגעה בנו. לו אמי באה מבית שמעודד דיבורים על צער ושיתוף כאב, ייתכן שאמה חיה זמן רב יותר בחיי אמי באמצעות שיחה משפחתית וסיפורי סיפור; הקרבה לאביה ולאחיה הייתה הולכת ומעמיקה לו היו יודעים כיצד להיפתח ולדבר זה עם זה. כשאני חושב על משק בית שמעולם לא נתן מילים לטרגדיה כזו, אני לא יכול לדמיין את הבדידות שעצרה כל אחד מהם מסבי לאמי וששת אחיה; מדהים שכולם (למעט דן) נישאו, היו להם משפחות וחיו חיים שנראו להם כדאיים, אולי אפילו טובים - מחווה לאופיים, לחוסנם ולאהבת אביהם.