"אמי תלויה בי יותר מדי"

תוֹכֶן

• נקודות מפתח

נקודות מפתח

• מערכות יחסים בין אמהות לבנות טומנות בחובן בלבול לגבי תפקידים.
• הצבת גבולות ופרמטרים היא הכרחית ליחסים בריאים.
• חשיפה מוגזמת מצד האם קשורה למצוקת בת בקרב אוכלוסיית המתבגרים.

ד"ר ג 'היקר,

אני סטודנט שנה א 'במכללה שחי בבית בשנה האחרונה במהלך המגפה. אני גר עם אמי ועם החבר שלה, סטן. אמא שלי ואני תמיד היינו קרובים. היא נזקקת רגשית מאוד ובמהלך המגפה זה החמיר מאז שלא הצליחה לראות חברים. כשהייתי בתיכון ויצאתי עם חברים היא תמיד הייתה גורמת לי לחוש אשמה ואומרת דברים כמו "אני מניח שאצפה בסרט לבד", או "הלוואי שיהיה לי עם מי להסתובב". זה השתפר כשנסעתי לבית הספר והיה מרחק פיזי. מאז המגיפה היא החמירה. אני מופנם ולכן לפעמים אני אוהב להיות לבד בחדר שלי לשמוע מוזיקה ולראות טלוויזיה. היא עומדת בפתח ונראית עזובה ושואלת מה אני עושה. כשאני אומר לה שאני נרגע היא תמיד שואלת אם נוכל להירגע ביחד. אני לא יודע להגיד לה לא בלי להרגיז אותה, אבל אני באמת צריך את המרחב שלי. היא גם אומרת לי שהיא אוהבת אותי יותר מכל ולא יכולה לחיות בלעדי. זה אינטנסיבי. אני חושש לפגוע ברגשותיה, במיוחד כשאני אעבור בחודשים הקרובים. יש לי התמחות בקיץ במדינה אחרת. היא גורמת לי להרגיש אחראית לרווחתה. אם אני נראה לחוץ היא מודאגת להפליא ורוצה לפתור את הבעיה. גם רמת הלחץ שלה עולה. כתוצאה מכך, אני מסתיר ממנה את רגשותיי. כיצד אוכל ליצור מרחב בריא מבלי לפגוע בה? בבקשה תעזור לי ולאמא שלי.

בת במצוקה

בת יקרה,

אני כל כך שמחה שהגעת אלי. המגיפה החמירה כל מיני סוגיות ביחסים. משפחות מבלות יותר מדי זמן יחד וחוות כל מיני נושאים בגלל משך הזמן המושקע יחד והזמן המוגבל עם חברים. הבעיות שלך עם אמא שלך התחילו לפני המגיפה וברור שהן מועצמות בעקבות המצב הנוכחי. אני כל כך מצטער שהיית צריך לבלות את השנה הראשונה בקולג 'בבית. אני בטוח שציפית לעצמאות שלך מכל כך הרבה סיבות.

אמא שלך נשמעת מאוד נזקקת. חבל שהיא גורמת לך להרגיש אשמה בכך שאתה מתנהג כאילו באחריותך להיות החבר הכי טוב שלה. את הבת שלה, לא החברה שלה. היא נראית מבולבלת בקשר לתפקידה איתך. אני לא מופתע שהיא מרגיזה אותך עם כל ההתנהגות התובענית והנזקקת שלה. מחקר שערך Koerner ועמיתיו (2004) מצא כי חשיפה מוגזמת מצד האם לבנות בגיל העשרה קשורה לבנות שחוו מצוקה פסיכולוגית. זכור זאת. אתה לא לבד. אני די בטוח שאמא שלך בטח בוטחת בך יותר מדי.

אין באחריותך כבת לטפל באמך. יש לך זכות למרחב רגשי שקט ובטוח במיוחד כשאתה בבית. יש לך גם זכות לבלות עם החברים שלך. מוטלת עליכם האחריות להתבגר. אני מציע לך לקיים דיון עם אמא שלך על איך שהיא גורמת לך להרגיש. זה יהיה אינפורמטיבי עבורה. כן, היא עשויה להתנהג פגועה, אבל יותר חשוב, זה יהיה טוב למערכת היחסים שלך. אמא שלך צריכה ללמוד איתך גבולות. נשמע לי שאמא שלך עשויה להרוויח מטיפול. אני מאוד מודאג מכך שהיא אמרה שהיא לא יכולה לחיות בלעדיך. זה מדאיג מאוד. זה לא מעליב להציע לאמא שלך גם גבולות וגם טיפול.למעשה, זה לא יכול לעזור רק לזוגיות שלך אלא גם לשנות את מסלול חייה של אמא שלך. הניחוש שלי הוא שהנזקקות שלה היא בעיה בכל מיני מערכות יחסים.

בהצלחה,

ד"ר, ג '

כדי למצוא מטפל, אנא בקרו בספריית הטיפול בפסיכולוגיה היום.