האזן למשפחתך ללא ייעוץ או ביקורת

"אני מבקש ממך לא לתת כל עצה לכל אחד מבני משפחתך לחודש הבא ובתקווה ללא הגבלת זמן; במיוחד הילדים שלך. "

זהו הבסיס ליצירת דינמיקה משפחתית פונקציונאלית, במיוחד עם מי שמתמודד עם חבר הסובל מכאב כרוני.

כאב כרוני גובה מחיר נורא מהמשפחות. אנשים הסובלים מכאב לעיתים קרובות שכחו איך זה ליהנות. הם נוטים להתבודד מבחינה חברתית ונסוגים, אפילו בתוך ביתם שלהם. חלק ניכר מהשיחה מתרכז סביב כאב וטיפול רפואי. זה הופך להיות מייגע ומתסכל מכיוון שאפשר לעשות מעט כדי לפתור את הבעיה. בנוסף, מקובל שהמטופלים משתוללים עם משפחתם כיעד הקרוב ביותר. מונח המשמש לתיאור הכעס הקשור לכידת כאב הוא "זעם". (1)

לכודים

אבל עכשיו גם כל המשפחה כלואה. התרחישים מתגלים במהירות בתוך שני הביקורים הראשונים. אז אני שואל אותם שאלה פשוטה, "האם אתה אוהב את המשפחה שלך?" התשובה היא תמיד, "כמובן!" מהות הבעיה היא שהכעס הפך לנורמליזציה כל כך בבית עד שהם אינם יכולים לראות את השפעות הכאב שלהם על הסובבים אותם. הליבה של מערכות יחסים אנושיות היא מודעות לצרכים של אחרים מנקודת מבטם. המהות של התעללות היא להיות לא מודע. כעס מחסל מודעות.

ואז אני שואל, “אם המשפחה שלך כל כך חשובה לך, למה אתה מרשה לעצמך להתעצבן כל כך עליהם? האם אתה צועק על זר כמו שאתה מדבר עם המשפחה שלך? " ברור שלא. "אז למה שתתייחס טוב יותר למשפחה שלך, שאכפת לך ממנה, יותר ממישהו שאין לך שום קשר אליו?"

שיעורי בית

לאחר שיחה קצרה, אני מקצה שיעורי בית. אני רוצה שהם ישאלו בנפרד כל אחד מבני המשפחה איך זה בשבילו כאשר הם נחשפים לכעסם. ואז אני מבקש מהם לשקול, "איך אתה חושב שאתה נראה כשאתה כועס?" למה שתרצה שהם יראו אותך במצב הזה? " כעס אינו מושך ואינך יוצא מן הכלל.

איך אתה רוצה שהמשפחה שלך תרגיש כשהם שומעים את צעדיך מתקרבים לדלת הכניסה? האם הם מתרגשים או שהם חוששים מכך? האם הם בהמתנה עד שהם יראו באיזה מצב רוח אתה נמצא? מה אתה רוצה שהם ירגישו? האם אתה נהנה לשחק עם המשפחה שלך? באיזו תדירות אתה עושה את זה? האם אתה יכול באמת לשחק אם אתה לא במצב רוח טוב? האם המשפחה שלך היא גן עדן של ביטחון ושמחה?

מי המבוגר?

נדהמתי לפני כמה שנים כשדיברתי עם מטופל שרירי גדול. זה היה מאיים מעט רק להיות איתו בחדר. הוא היה איש עסקים ברמה גבוהה שסבל מכאבים כרוניים בצוואר במשך שנים. שאלתי אותו אם הוא התעצבן? בתחילה הוא אמר שלא עשה זאת ואז הודה שהוא עשה מדי פעם. זה התברר כמופע יומיומי והתרחש מספר פעמים ביום. שאלתי אותו, "מי המטרה לכעס שלך?" הוא ענה, "הבת שלי." שאלתי אותו בן כמה היא, והוא אמר, "עשר."

נבהלתי כי מוקד הכעס נוטה להיות בן הזוג. שאלתי אותו, "מיהו המבוגר בתרחיש זה ואיך אתה חושב שהיא עשויה להרגיש שהיא מוקד הזעם שלך?" הוא לא שקל את הזווית הזו - אבל הוא לא הצליח להרפות מהמידה שהיא מרגיזה אותו.

מוּדָעוּת

החלק השני של שיעורי הבית הוא שאני רוצה שהוא או היא יתאמנו במודעות שמתחילה ממש כשהם יוצאים מדלת המשרד שלי. המשימה היא שהם לא צריכים לתת עצות לבן / בת הזוג שלהם או לילדיהם עד לביקור הבא. אף אחד, אלא אם כן נשאל במפורש.

אני גם מבקש מהם לשקול כמה מהדברים הבאים. "באיזו תדירות אתה נותן עצות שלא נשאלו? האם אתה מבין שאתה אומר להם שהם לא מספיק טובים כמו שהם? האם אתה ביקורתי בעליל? האם אתה נהנה או מעריך ביקורת? איך היית מגיב? איך אתה מצפה שהם יגיבו? "

טריגרים

נראה כי המשפחה היא אחד הגורמים הגדולים ביותר להפצת כאב וחרדה. אחד החלקים המעוותים ביותר במצב האנושי הוא שהמינים ששרדו עשו זאת משום שלמדו לשתף פעולה עם בני אדם אחרים.

הצורך בקשר אנושי הוא עמוק וככל שעמוק יותר - יותר מכך שהטריגרים שמוציאים אותך לדרך חזקים יותר. אז באופן פוטנציאלי, המקום הבטוח והבטוח ביותר בביתכם הוא לעתים קרובות המסוכן ביותר.

אתה לא מרגיש בטוח כי הגוף שלך בגד בך ואתה מותקף כל הזמן מכאב. ואז, זה משחק בבית שלך ואף אחד לא מרגיש בטוח.

האם זה מה שחשבתם כאשר התארגנתם עם בן / בת הזוג והתרגשתם לבנות עתיד משותף? מה קרה? מה אתה יכול לעשות? יש לך אפשרויות והצעד הראשון הוא להיות מודע לעומק הבעיה.

הריפוי מתחיל בבית

גם אם אתה חושב שהסביבה המשפחתית שלך אינה מהווה בעיה, אני אתגר אותך בכל זאת לשאול את המשפחה שלך את השאלות הנ"ל. נושאים אלה הם אוניברסליים, ואתה תהיה מופתע ומפוכח מהתשובות. החדשות הטובות הן שעם היותנו מודעים יותר, הסביבה המשפחתית יכולה להשתפר במהירות. התרגשנו ממהירות ועומק השינויים. כל המשפחה חשה תקווה.

זהו חיבור שנשלח אלי על ידי אחד המטופלים שלי ביום האם.

הנה כמה ספרים שהמלצתי לעתים קרובות על הורות ושיפור היחסים שלך עם בן / בת הזוג. לשניהם הייתה השפעה משמעותית ומשפילה על האינטראקציות שלי עם משפחתי. במבט לאחור על החוויה שלי עם כאב, זה מתסכל להפליא לראות כיצד החיפוש האינסופי שלי למצוא תרופה לכאב שלי מפריע ליחסים שלי בבית ומחוצה לו.

“הדרך הבסיסית והחזקה ביותר להתחבר לאדם אחר היא להקשיב. רק תקשיב. אולי הדבר החשוב ביותר שאנו מעניקים זה לזה אי פעם הוא תשומת ליבנו .... לשתיקה אוהבת יש לעיתים קרובות הרבה יותר כוח לרפא ולהתחבר מאשר למילים הכי טובות. " ~ רחל נעמי רמן

• גורדון, תומאס. אימון יעילות הורים. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• ברנס, דייוויד. מרגישים טוב ביחד. ברודווי ספרים, ניו יורק, ניו יורק, 2008.