ללמוד לאהוב ולהיות נאהב

לאהוב ולהיות נאהבים אינם "נותנים". העולם יהיה מקום טוב בהרבה אם כל ילד שמובא אליו היה מבוקש ואהוב - אם לא לפני הלידה אז זמן קצר לאחר מכן, ברגע שנוכחותו מהדהדת. זה, למרבה הצער, לא המקרה. סיפורי אימה, כמו אלה שתוארו במחקרים על חוויות ילדות שליליות, נמצאים בשפע ומפרטים את האתגרים העומדים בפני ילדים לא אהובים. תוצאה בלתי נמנעת אחת היא שעליהם ללמוד לתת ולקבל אהבה. מכיוון שאהבה לא הייתה משהו שהם תמיד ידעו, הם לא יודעים באופן אוטומטי לעשות את זה טוב, במיוחד כשמדובר באהבה של עצמם ובהרגשה ראויה להיות אהוב על ידי אחר.

למרבה המזל, נראה כי יכולת להרגיש אהבה קשורה לא פחות מהיכולות שלנו ללכת, לדבר, לקרוא או לשחק. כמה מצבים פנימיים כמו מערכת מוטורית חיישנית קולית, היעדרות מכאב, גישה לנוחות יחסית ובטיחות בסיסית מפני נזק מאפשרים לתינוק ליהנות מהנאות המגע, של הדדיות במבטים ובצחוק, של יכולת להיות תלויה במישהו שאכפת לו. לצרכים שעדיין לא ניתן לענות עליהם באופן עצמאי. "התקשרות בטוחה", אבן הפינה של מערכת יחסים אוהבת, מתפתחת מתוך אמון שמישהו יספק את הדרוש. כאשר הזנחה, התעללות או סבלנות מחליפים נוחות בסיסית, התינוק מפתח הבנה שונה ומערך ציפיות למערכות יחסים.

אי אפשר להניח דחפים אנושיים לעזור ולספק טיפול. את האדיבות הפשוטה של ​​מי שמציע נחמה או תשומת לב ניתן להבין (לא נכון) כאהבה; אולי עקביות מוחלטת של זמינות מספקת תחושה בטוחה שהופכת לתווית "אהבה". במקרים אלה, אהבה מוגדרת על ידי מערכת יחסים המציעה טיפול במקום אכזריות, חברות במקום חיזוי או חיבה במקום חסך. אהבה מוגדרת על ידי חוויות המשחררות כימיקלים - אוקסיטוצין (הורמון החיבוק / אכפתיות), דופמין (כימיקל ההנאה), וזופרסין (למשיכה) או, בעקבות גיל ההתבגרות, האסטרוגן והטסטוסטרון של התאווה. את העונג להרגיש מקובלים ומוערכים טרם חווה.

עם זאת ניתן ללמוד אהבה, בייחוד ברגע שנגיע לגיל ההתבגרות, נשיג יכולות למחשבה מראש ולכוונה מודעת, ונוכל ללמוד לאהוב את עצמנו. עם מוח מתבגר המאפשר השתקפות וחוויות חיים מורחבות שמפנות מקום למעגל חברתי רחב יותר, אנשים מסוגלים להתבונן בעצמם בסקרנות, תשומת לב, חמלה ואדיבות.

• סַקרָנוּת, נכונות לחקור ולקבל את מכלול התגובות והרגשות, מביאה את היכולת להיות אסירת תודה על כל מה שרגשותינו ותחושות הגוף שלנו יכולות ללמד על החוויה האנושית. זה יכול לדרבן להסתכל מתחת לפני השטח של המראה, לגלות חומר מתחת לשקט או לריקנות של מבוא מתחת לנצנצים. ניסיון תפקיד חדש, פיתוח מיומנות חדשה, חקירת עצמי אפשרי עתידי יכול להביא כנות וכיוון פנימי ואיתם את הכבוד העצמי העומד בבסיס אהבת עצמו.
• תשומת הלב הוא החוד השני של האהבה העצמית. תשומת לב פירושה בחינה מה מביא עונג או מקל על כאב ולהשקיע בפרנסת שניהם. זוהי סוג של אהבה עצמית המועצמת בקלות על ידי תשומת לב, השתקפות, שקט. בלקחת זמן להקשיב לגוף ולכבד צורך במזון, שתייה, תנועה, עלייה או ירידה בגירוי, אנו לומדים לזהות את הצרכים שלנו, להבחין בין צרכים ורצונות ולגלות דרכים לטפל בעצמנו . מתיחות יוגה יכולות להיות מטפורות למתיחות באופנים אחרים; תנוחות איזון יכולות לשקף שיווי משקל פנימי; העיסוק הקבוע באמנות יכול לבנות משמעת עצמית. הצרכים העדינים יותר שלנו מתמקדים כשאנחנו מאטים ושמים לב.
• חֶמלָה עשוי להיות מפתח הקסם לאהבה עצמית. האמפתיה שאנו חשים כשאנחנו מסתכלים על עצמנו באהבה רחומה מאפשרת לנו להכיר בליקויים שלנו ולקבל את הרצונות האנושיים שלנו, הדחפים ובעיקר העתודות המוגבלות שלנו. אנו יכולים להפסיק לעלות לעצמנו דרישות לא הגיוניות בכדי להאמין שאנחנו חביבים. המבקש להיות "טוב מספיק" כדי להיות ראוי לאהבה רק מזמין אותנו לטפס על הליכון הפרפקציוניזם. אינספור פסיכולוגים חדשניים הראו לנו ש"מושלם "לא קיים בחוויה האנושית שלנו. לדוגמא, רוי באומייסטר, בניהול ניסויי עוגיות השוקולד המפורסמות שלו, הוכיח שכוח הרצון משתמש באנרגיה הרגשית שלנו. הוא הראה ששליטה עצמית איננה אינסופית, ואנחנו הולכים ומרוקנים לאחר מיצוי משמעת עצמית מורחבת. בדוגמה נוספת, שלדון כהן, ברט אוצ'ינו, ג'ניס קיצ'ולט-גלייזר ועמיתיהם השונים, בסדרת מחקרים נפרדת, בחנו את עלויות הבריאות הגופנית של כאב רגשי ותקשורת שלילית במערכות יחסים קרובות. בכך תיעדו חוקרים אלה ואחרים מערכת חיסונית שיש בה חוכמה מעבר לאשליית הפגיעות הפיזית. כמו שאומרים הצרפתים, "המושלם הוא אויב הטוב" - שלמות פשוט לא קיימת והאמונה שניתן להשיג תביא לכישלון.
• מעשי חסד הן דרכים להפגין ולבנות אהבה עצמית. באמצעות מחשבות עדינות, הרגלים מכבדים והתנהגויות מטפחות, שנינו מגלים אהבה לעצמנו ונאלצים להכיר בתוצאותיה. מסמך של כבוד, עונג וכבוד עצמי שאהבה היא פעילות משתלמת.

סקרנות, תשומת לב, חמלה ואדיבות, הנוהגים כדרכים לכבד את עצמנו, מאפשרים לנו לפתח מערכת יחסים אוהבת עם עצמנו. וברגע שנלמד לאהוב את עצמנו, להתייחס לעצמנו בזהירות, בעקביות ובחיבה, נוכל לכוון את ליבנו האוהב כלפי חוץ.

איזה סוגים אחרים של אהבה מחכים לנו?

• אנחנו יכולים לאהוב תינוקות. עורם הרך, הריח המתוק, ראשיהם הגדולים והיענותם כשמלאים את צרכיהם מזמינים אותנו לאהוב אותם. ככל ששתי יצורים מכירות יותר את זה, כך קשרי האהבה יכולים לגדול. ככל שהיכולת שלנו תגדל, אנחנו יכולים להגיע לאהבה בצורה רחבה יותר ועמוקה יותר.
• אנחנו אוהבים משפחה. לִפְעָמִים. יש בני משפחה יותר מאחרים. ומשפחה לפי בחירה וכן משפחה על ידי דם או קשרים משפטיים. אנו יכולים ללמוד לאהוב את אלו שאנו חולקים את חיי היומיום שלנו בגלל החשיפה העצומה שלנו לקיומם הבסיסי של זה.
• אנחנו אוהבים את אלה שאכפת לנו מהם. יש משהו בטיפול פיזי בבני אדם אחרים שתלויים בנו באותו טיפול שמגיע עמוק ליכולת שלנו לתת, לעשות שינוי. זה מאפשר לנו לאהוב אותם כמו גם לאהוב את איך שאנחנו מרגישים שמצליחים לחולל את ההבדל. מטפלים מדווחים לעיתים קרובות על שמחה קבועה מקשריהם.
• אנחנו אוהבים בני זוג. קשרי הידידות הם סוג מיוחד של אהבה, כזו שאנו גדלים ומשתפים עם התפתחות חיינו. כשנווטנו את הלחצים והניצחונות ההדדיים שלנו, חלקנו פעילויות וצרות אנו באים להעריך את נקודות החוזק של זה ולצמוח מהם. "תורת ההרחבה של האהבה" שפותחה על ידי ארתור ואיליין ארון יכולה לחול על חברות כמו גם על יחסי אהבה רומנטיים.
• אנחנו אוהבים את חיות המחמד שלנו. הקשר בין חיית מחמד לבעליה יכול להיות גם סימביוטי, במיוחד כאשר חיית המחמד מראה את סוג ההתקשרות שמגיע בקלות כל כך ליונקים מסוימים. לאחר שהתאלמנתי, היחסים שלי עם הביכון שלי העניקו לי משהו כדי להשלים את כל החללים הריקים שהתמלאו באהבה. במעבדת הקוגניציה שלה לכלבים הדגימה פרופסור ייל לורי סנטוס את הקשרים הייחודיים שיכולים להיות לכלבים עם אדוניהם ופילגשיהם; המעבדה להכרת כלבים בדוכס עקבה אחר מקורות הקשרים הללו עד לשורשיהם הכימיים.
• אנחנו אוהבים את התשוקות שלנו. Mihalyi Csikszentmihaly פרסם את ספרו הראשון על מצב ה"זרימה ", עיסוק מלא בפעילות בה התשוקה הופכת למניע שלה, בשנת 1975. לאחר מכן הגיע מבול של תוקף מחקר. ההתמסרות שלנו לפעילות שאנחנו אוהבים מביאה אינספור יתרונות המתאימים לאלה של סוגים אחרים של אהבה.
• אנחנו אוהבים מקומות. אנו יכולים בקלות להתחבר למקום בעל משמעות מיוחדת עבורנו. בין אם בגלל ההיסטוריה שלנו במיקום ההוא או התגובה האסתטית שלנו אליו. תחום הפסיכולוגיה הסביבתית בוחן את האהבה הזו. חוקרים מסוימים אף טענו כי אנו מטביעים את הגיאוגרפיה בה אנו נולדים ונמשכים לנצח לנוף דומה. בצורה מוגבלת יותר, אנשים יכולים ליצור בית שהם אוהבים ולהבטיח שהוא מסייע להם לגשת להזנה לגוף ולנפש.
• 

  אם חייך לא התחילו על פתק עמוס באהבה ותשומת לב, אל תתייאש. אפשר ללמוד אהבה, ותוכלו ליהנות מהשמחה לא רק להרגיש אותה, לתת אותה ולשתף אותה, אלא גם ללמד אותה. איזו ברכה גדולה יותר יכולה להיות?

  זכויות יוצרים 2019: מגדל רוני בית.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). מדריך כושר ומוטיבציה. הוצאת גילפורד.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). מעבר לשעמום ולחרדה: התנסות בזרימה בעבודה ובמשחק, סן פרנסיסקו: ג'וזי-בס. ISBN 0-87589-261-2