"אני אוהב לומר 'לא' לגברים זכאים"

מדוע נשים אוהבות לומר "לא" לאנשים מושכים? האם אנחנו מרגישים טוב כשאחרים מרגישים רע?

ההתמקדות שלי כאן אינה בסיבות (הרבות) שעשויות להצדיק אמירה "לא" לגברים, אלא דווקא בסיבה (חלק מהנשים) שמחות לעשות זאת.

הנאה על אומללותם של אחרים (שאדנפרוד)

"זה לא מספיק כדי להצליח; אחרים חייבים להיכשל. "- גור וידאל

"בצרתם של החברים הכי טובים שלנו אנחנו תמיד מוצאים משהו שלא נעים לנו." - פרנסואה דה לה רושפוקולד

שאדנפרוד (המונח הגרמני להרגשת הנאה מצערם של אחרים) יש שני חלקים מובנים מאליהם: ההנאה שלנו ואומללות של מישהו אחר. מאפיינים אלה מבטאים את מרכזיותה של הדאגה ההשוואתית האישית בשאדנפרוד: חוסר המזל של האחר משפר איכשהו את מצבנו. בחישוב עמדתנו, האומללות של אחרים מופיעה בצד האשראי. במובן זה, שאדנפרוד קרוב לקנאה: בשניהם, ההשוואה בין הונו לזו של אדם אחר היא מכריעה. עם זאת, בניגוד לקנאה, בשעדנפרוד אנו תופסים את המשרה העליונה.

הרווח האישי שלנו בעת חוויית שדנפרוד הוא בעיקר רווח פסיכולוגי-השוואתי. וזה סוג של רווח סמלי ולעתים אף הזוי, מכיוון שהוא לא באמת משנה את מצבנו. שקול את המקרה הבא: אוליבר מתגרש מאוליביה ומתחתן עם שרלוט, שאחרי זמן מה עוזבת אותו. אוליביה עשויה להיות מרוצה מכך, אך התועלת שלה אינה הרבה יותר מאשר דחיפה רגעית ושטחית לאגו שלה.

הצעתי שלשדנפרוד אופייני יש שלושה מאפיינים נוספים: (א) האדם האחר נתפס כמי שמגיע לו המזל, (ב) המזל הוא יחסית מינורי, ו- (ג) אנו פסיביים ביצירת המזל של האחר (בן-זי). '2000: פרק 12; בן זאב, 2014). ההתמקדות שלי כאן היא בנושא הראוי, שהוא מרכזי ברגשות רבים, כולל אהבה שומנית ורומנטית.

שאדנות רומנטית וראוי

"אני רוצה לומר לא לגברים, במיוחד לזכאים שנדחים לעתים נדירות. אני יודע שאני לא פוגע בהם, אבל אני בטוח שהם תוהים מדוע אני לא ממשיך במרדף אחריהם. " —אישה נשואה

בספרי האחרון, קשת האהבה: איך החיים הרומנטיים שלנו משתנים עם הזמן , אני טוען שכיוון שהתחום הרומנטי הוא חלק עיקרי מחיינו, רוב הרגשות מופיעים לבקר שם בזמן כזה או אחר. רשימת המוזמנים מכילה רגשות "שליליים", כמו קנאה, קנאה, שנאה, גועל ושעדנות, והמבקרים התכופים יותר הם "חיוביים", כמו תשוקה מינית, הערצה, משיכה ואושר. בעוד שבאופן כללי, על השותפים לבחור בעיקר מתוך חלק שני ברשימה, במקרים של אי-שוויון בין האוהבים, או באלה בהם האהבה אינה עמוקה, סביר להניח שקנאה ושקדנות נוכחים. בנסיבות כאלה, אהבה היא לא השחקן היחיד בעיר.

בשדנפרודה, אחד מאמין שהאדם האחר ראוי למצערו. הפסיכולוג האוסטרלי נורמן נוצה (2004) הפגין את מרכזיותה של אמונה זו בשאדנפרוד. הוא הראה שאנשים מאושרים יותר מנפילתם של אנשים מצליחים לכאורה, כמו פוליטיקאים או ידוענים בעלי שם, מאשר אנשים אחרים - וכי הנאה זו מוסברת בצורה הטובה ביותר על ידי האמונה כי אנשים כאלה ראויים לאסון כזה, ובכך דומים במקצת ל השאר.

האישה הנשואה שצוטטה לעיל מסבירה עוד יותר את העונג שלה באמירת "לא" לגברים זכאים, בהתייחס לנושא הראוי:

"אני אוהב לראות את נוצות הזכאי כשהוא מפגין את תעוזתו מעליי. המחשבה מתרחשת בתוך ראשי היפה שהוא ביצע את הריקוד הזה פעמים רבות בעבר. אימנתי את עצמי להבין את מהות הטווס ולא להתאים אישית את ההפגנה. אני יודע שזה בוצע עבור נשים רבות בעברו ולא להחמיא לעצמי שזה ייחודי עבורי. זה הופך את ההופעה למבדרת באמת, כשאני מחייך בסתר מאחורי עיניי הכנות, שלתוצאה הצפויה יש סוף מפתיע ... אני אגיד 'לא' לאיש הזה. ככל שאני מעריך את מופע הנוצות, יש שמחה נסתרת בידיעה שאפנה את הטווס האדיר, כשהבנתי שמעולם לא היה קשור אלי, אלא יותר על אוסף הרבות שלו עלמה שנשארה מאחור. "

גישתה של אישה נשואה זו כלפי גברים טווסים מראים מדוע הם ראויים להידחות - העונג שלה קשור בתחושה שצדק נעשה. שאדנפרודה, אם כן, לא יכול להיות בלתי מוסרי כפי שאנו חושבים.

סוג אחר של שדנה נוכח בטענה המוזרה הבאה של גרושה: "כשהבנתי שהאהוב שלי עדיין נמשך אליי, היה לי קל יותר לשחרר אותו." ההנאה של אישה זו בצער המאהב שלה מבוסס יותר על שיפור ההערכה העצמית שלה מאשר על מעשי האוהב שלה. כמו אנשים אחרים, היא לא יכולה לשאת את המחשבה להיות נטושה על ידי מישהו. מכאן שכאשר ההערכה העצמית ההשוואתית שלה נקבעת על פי המזל של האחר, מזל כזה נתפס כראוי.

ערך מוסרי

"לכולנו יש מספיק כוח לסבול את האומללות של אחרים." - פרנסואה דה לה רושפוקולד

הפילוסוף ארתור שופנהאואר טען כי לחוש קנאה הוא אנושי, אך ליהנות מאסונם של אנשים אחרים היא שטנית - התכונה הגרועה ביותר בטבע האדם, קשורה קשר הדוק לאכזריות וסדיזם.

אני לגמרי לא מסכים. שאדנפרודה רחוק שנות אור מאכזריות וסדיזם. זה נוגע לאסונות קלים וראויים; זו בדרך כלל הנאה פרטית חסרת כל מרכיב של לעג או השפלה קשים. יתר על כן, היא לא עוסקת באלה שנמצאים בעמדה נחותה מאיתנו, אלא באלה הנעלים עלינו או דומים לנו.

האם היית מחשיב את האישה הנשואה התוססת שהוזכרה לעיל, שמחייכת תוך אמירה "לא" בנימוס לאיש טווס, סדיסט? רובנו היינו אומרים שהתנהגותה קרובה להיות סגולה - אחרי הכל, זה מרגיש כאילו צדק הועמד. שאדנפרודה אולי לא סגולה, אבל יהיה קשה לטעון שזה סגן רציני.

יש הרבה סיבות טובות לומר "לא" לגברים. למשל, הרעיון שתגובה זו תדחיק רק גברים לא מתאימים שרק מחפשים סיפוק מיידי - הטובים יישארו; שזה יהפוך אותך למושך יותר, וייצור אתגר גדול יותר; וזה להיות אותנטי יכול להיות מושך. למרות שלא התמקדתי כאן בסיבות אלו, הם יכולים להסביר עוד מדוע נשים נהנות לומר "לא" לגברים זכאים (באופן שהם לא מרגישים כשאומרים "לא" לגברים פחות מושכים). דחיית גברים זכאים עשויה לשפר לא רק את ההערכה העצמית של הנשים, אלא גם את האופן בו גברים מעריכים אותם. וזה נראה כמו סיבה משכנעת מאוד להרגשת הנאה תוך דחיית גברים אלה.