איך לחשוב באופן שיטתי על הקשר שלך

חשיבה מערכתית יכולה לחשוף הרבה מאוד מה קורה ומה לעשות בנידון, אבל כמו לחשוב התנהגותית, זה שונה מאוד מחשיבה שכיבה על סיבתיות והתנהגות וקשה הרבה יותר ללמוד מאשר, למשל, חשיבה פסיכואנליטית או התנהגותית קוגניטיבית. . המאפיינים העיקריים של חשיבה מערכתית המקשים על הלמידה הם חוסר הרלוונטיות של האישיות, ההדגשה על כוונה, והשקפתם של אנשים כמוטמעת ברשת מערכות יחסים ולא כשחקנים עצמאיים.

התיאוריה האבולוציונית אומרת כי וריאציות גנטיות נבחרות על ידי השלכות, כאשר ההשלכות הרלוונטיות כוללות את הישרדותו של האורגניזם, הצלחת הרבייה והישרדות הצאצאים. ביהביוריזם אומר כי וריאציות התנהגותיות נבחרות על ידי השלכות הכוללות תגמולים ביולוגיים ונלמדים או היעדרותם. תיאוריית מערכות אומרת כי התנהגויות נבחרות על ידי השפעותיהן על מערכות רלוונטיות, כולל תגמולים, אך גם כולל תפקוד חלק של המערכת. לפיכך, ילדה שוברת עוצר בין השאר משום שזה מרגש אך בעיקר, אולי משום שהוא מוביל להוריה לפעול בקונצרט.

חשיבה מערכתית מתנגדת לתיאוריה האינטואיטיבית לפיה אנו נוהגים כפי שאנחנו נוהגים בגלל כוונותינו, תיאוריה שבדרך כלל מלמדים אותנו בילדותנו. פסיכולוגיה עממית זו מוטמעת גם בשפה שלנו, שם הנבדקים מניעים אפקטים עם פעלים. תרמוסטט לא "מבין" שמתקרר ואינו "מחליט" להדליק את התנור יותר מאשר בשיטתיות שבעל "מבין" שהוא מובן מאליו ו"מחליט "לפלרטט עם אישה אחרת.

סקירה קצרה של תיאוריית המערכות היא שאנשים מגדירים את המצבים והיחסים שהם נמצאים בהן לפי מידת היעילות של הגדרות שונות בכדי לגרום למערכת לפעול בצורה חלקה, כאשר "חלק" מוגדר בעצמו על פי הגדרת המצב. לדוגמא, מחנה מגף מתנהל בצורה חלקה אם המתגייסים מותשים ומאוימים וכבולים זה לזה בצורה מגובשת, ונישואין המוגדרים כמחנה מגף יכללו מישהו שנבחן פקודות ומישהו שמתלווה תחת פקודות. נישואין המוגדרים כנסיגה רוחנית יתנהלו בצורה חלקה אם בני הזוג מצמצמים את החברות עם אחרים ולעולם לא סותרים זה את זה.

כדאי לפתח אוצר מילים של סוגי נישואין מלבד האנשים המעורבים. "סיפור האהבה האולטימטיבי", "הדו קרב למוות" ו"בית הספר הפרוכי "הם כל הנישואים שראיתי. זה יכול גם לעזור להשתמש בנישואין ספציפיים כדי לתאר מה קורה. "אנחנו נמשכים לפטרוצ'יו ולקייט, אבל אנחנו ממשיכים לגלוש לאות'לו ודסדמונה." "אתה רוצה להיות מוניקה וטום סלק או מוניקה וצ'נדלר?"

מעל הכל, חשיבה מוציאה את האישיות מהמשוואה באופן שיטתי. אישיות מובילה לרעיונות כמו, “בן הזוג שלי מבולגן, ואני מסודר; בן הזוג שלי צריך להיות יותר מסודר. ” חשיבה מערכתית מובילה למחשבות כמו, "בן זוגי רוצה אחווה, ואני רוצה בית בובות. המממ. ” במקום לחשוב שבן הזוג שלך לא מכבד אותך, באופן שיטתי אפשר לחשוב שבן הזוג מנסה לקדם הגדרה אחת של מערכת היחסים (סרן וצוות? מכוניות פגושות?) בזמן שאתה מנסה לקדם הגדרה אחרת (ביות? אחריות לא מינה?) .

עיקר גישתי לטיפול הזוגי רלוונטי כאן. לא משנה במה הזוג נאבק, וללא קשר לגישה התיאורטית שאני בוחר, דבר אחד שאני תמיד עושה הוא לעקוב אחר הטיפול שלהם זה בזה ובעיקר מה שהם אומרים זה לזה. אם אחד מהם אומר משהו שנראה לי פתק חמוץ, אני עושה את הסימן "פסק זמן". אני אומר משהו כמו: "האם זו הדרך בה בן / בת זוג מדברים עם בן זוג (או על אישה עם אשה או כל דבר אחר)?" אם הם אומרים לא, אני מזמין את האדם לנסות שוב, והפעם מדבר כמו שאומר (או על) בן / בת הזוג.

אם הם יגידו כן, אני עשוי להעלות כמה השלכות לא מכוונות מסוג הנישואין שהם מיישמים. (למשל, כאשר הנישואין מתנהלים כמו גן ילדים, אני יכול לציין שאין הרבה מין בין גננות לגננות.) אם הם חלוקים בדעתם האם ההצהרה תואמת את התפקידים ההתייחסותיים, אז אנחנו מדברים על זה .

זוגות יכולים ליהנות מסימן פסק הזמן. היזהר לא להשתמש בו כאשר בן / בת הזוג שלך אומר משהו שאתה לא מסכים איתו; השתמש בו רק כשאתה לא מסכים עם הדרך שהם אמרו את זה. ואז דבר על איזה סוג מערכת יחסים דרך הדיבור שלהם מקדם ואיזה סוג יחסים שניכם רוצים לקיים.

אם לא דבר אחר, מרחב הפסק הזמן הידידותי והשיתופי יהיה מקום טוב להתחבר אליו מחדש. כמובן, יש להשתמש בסימן פסק הזמן בתחילת טעות שגויה. אם אתה מתעלם מהפעם הראשונה שמדברים איתה כאילו אתה גננת, סביר להניח שתגיב ילדותית, ואז עד שתסמן את סימן פסק הזמן אתה נמצא במאבק מלא. ובכל זאת, ברגע שהדברים מסתדרים, אתה יכול לנסות לאתר ביחד מתי בני הזוג יצאו ממסלול הנישואין ואל מסלול התקף הזעם, ותוכל לבדוק את היתרונות של קריאה לפסק זמן כאשר הדברים מתחילים.

בנוסף לקחת פסק זמן ולדבר דברים (מה שמכונה "מטה תקשורת"), אתה יכול גם לנקוט בצעדים לקידום סוג הנישואין שאתה רוצה להיות במקום ליישם את סוג הנישואין שאתה לא רוצה בשוגג. האחרון נמצא לעתים קרובות בצורות של מעגלי קסמים. לדוגמא, בסוג הנישואין של בית הספר הפרוכי, האישה נוהגת בתולית או נוזפת, והבעל מתיימר להיות מבוית אך ממשיך להתפרץ בגיל ההתבגרות. ההתפרצויות המתבגרות שלו עשויות לגרום לה להרגיש כמו נוזפות בו, ולהפך, ושניהם מגיבים לאחר ולא מקדמים את הנישואין שהם עשויים להעדיף.

ניסיתי לבטא את הרעיון האחרון בסונטה שהתפרסמה בקולות.

"השתקפויות נישואין"

אם הייתי מתחתן איתה הייתי אותו.

איך עוד תוכל להסביר את הרתיעה שלו?

הזעם שלה, ההתנהלות המאנית שלה בגחמה

היה נוסע להשתיק מישהו עם שכל.

תקיפותיה הבלתי צפויות

אותו כמו הוריקן קריבי.

המעליות, הקירות ושקיות החול שלו אינן תקלות.

מי לא יחפש הגנה מפני הגשם שלה?

ככל שהוא מסתיר יותר היא חייבת לתקוף יותר

לחדור למחסומים האבנים שלו.

לכן, כשהיא נלחמת הוא לעולם לא נלחם,

וכך הזעם הבודד שלה לעולם לא נמוג.

היא מסתערת לתגובה אבל הוא ידחה.

אם הייתי מתחתן איתו הייתי אותה.