איך אומרים "תודה" על ההשפעה המרבית

המכונית של זאק נמצאת במוסך, אבל הוא צריך להיות במרכז העיר לפגישה של 8:00 בבוקר. הוא שואל את אשתו יולנדה אם היא יכולה לתת לו טרמפ. הוא יודע שהיא לא אוהבת לנהוג במרכז העיר, במיוחד בתנועה בשעות העומס. כשהם מגיעים, הוא מודה לה והוסיף: "אני יודע שזה היה טרחה בשבילך להעביר אותי למשרדי בשעות העומס."

קסנדר גם צריך להיות במרכז העיר דבר ראשון בבוקר, וגם המכונית שלו נמצאת על הפריץ. חברתו וונדי מסכימה לתת לו טרמפ, למרות שזה לא בדרכה. כשהיא מורידה אותו, הוא מודה לה באומרו: "תודה. לא הייתי מגיע לפגישה בזמן אם לא היית מוריד אותי היום במשרד. "

אנו מביעים את תודתנו להראות למוטב שלנו כי אנו מעריכים את הקשר. אך האם כל הבעות התודה יעילות באותה מידה לשמח את בן / בת הזוג שלנו על ההקרבה שהעלו? זו השאלה שבחנו הפסיכולוג מאוניברסיטת טורונטו יואבין פארק ועמיתיו במאמר שפרסמו לאחרונה ב כתב העת ליחסים חברתיים ואישיים .

פארק ועמיתיו מציינים כי ביטויי הכרת תודה לובשים בדרך כלל אחת משתי צורות. אחת הדרכים בה אנו אומרים תודה היא על ידי הכרה בעלות המוטב שלנו. בדוגמה לעיל, זך הודה ליולנדה באומרו שהוא יודע שזו טרחה בשבילה.

הדרך האחרת בה אנו מביעים הכרת תודה היא על ידי הצבעה עד כמה בן זוגנו היה מגיב לצרכים שלנו. למעלה, קסנדר עושה זאת בכך שהוא אומר לוונדי שלעולם לא היה מצליח להגיע בזמן ללא עזרתה.

איזו גישה תגרום למוטב להרגיש טוב יותר לגבי ההקרבה שהקריבה? אני מזמין אתכם להרהר בשאלה זו על ידי בחינה כיצד תרגישו בעמדותיהם של יולנדה וונדי.

פארק ועמיתיו התלבטו גם הם בשאלה זו והם נימקו כדלקמן: מצד אחד, אם תודו לבן הזוג על העלות שנגרמו להם, זה מזכיר להם שיש כעת חוסר איזון במערכת היחסים, וזה מוביל לתחושה לא נוחה. מצד שני, אם אתה מביע תודה על היענותם לצרכים שלך, זה יידע אותם שהם עשו מעשה טוב, שיגביר את מצב רוחם.

כדי לבדוק את ההשערה כי הדגשת היענות בהבעת תודה תוביל לעלייה רבה יותר במצב הרוח של המיטיב בהשוואה להדגשת העלות, החוקרים הזמינו כמעט מאה זוגות לקחת חלק במחקר יומן בן שבועיים. כל ערב במשך 14 יום, כל אחד מבני הזוג הגיב בנפרד לסקר קצר שקיבלו בסמארטפון. אם הם דיווחו כי בן זוגם הביע תודה על כך שהקריב קורבן באותו יום, הם המשיכו להשיב לשאלות המשך לגבי אותו אירוע.

ראשית, נשאלו המשיבים כיצד הם תופסים את הבעת התודה. בפרט החוקרים עוסקים בסוגיה האם בן זוגם הודה בתגובתם או בעלות שנגרמו להם.

בהמשך הם ציינו את תגובתם להבעת הכרת תודה של בן / בת הזוג. בפרט, החוקרים העריכו את מידת החוויה של הנשאלים בתחושות חיוביות או שליליות לאחר שזוג הודה להם.

לאחר מכן המשיבים ציינו את רמת שביעות הרצון הכללית שלהם. הם גם דיווחו עד כמה מצב הרוח שלהם היה חיובי באותו יום.

לבסוף הם הגיבו לשאלה: "כמה יקר היה הפשרה / ההקרבה הזו עבורך?" הם ציינו את העלות הנתפסת בסולם של שבע נקודות שנע בין "בכלל לא" ל"הרבה ".

בסך הכל, התוצאות תמכו בהשערה. במקרים שבהם המשיבים דיווחו כי בן זוגם הודה להם על תגובתם, הם דיווחו על מצב רוח חיובי יותר מאשר כאשר קיבלו תודה על העלות שנגרמו להם.

פארק ועמיתיו קשרו ממצאים אלה למה שכבר ידוע על הדינמיקה של מערכות יחסים רומנטיות. באופן ספציפי, מחקרים הראו באופן עקבי כי מערכות יחסים הבנויות על חילופי טובות ("אני אגרד את גבך אם תגרד את שלי") מספקות פחות מאלה המבוססות על היענות לצרכי זו ("תן לי לתת לך שפשוף אחורי; אתה נראה כאילו אתה צריך את זה ”).

כאשר אנו מביעים תודה על ידי הכרה בעלות ההקרבה, אנו מכניסים את עצמנו ואת בן זוגנו ל"מצב חילופי "של חשיבה על מערכת היחסים. זה מדגיש את העובדה שהמוטב איבד משהו בזמן שהמוטב הרוויח משהו, ובכך מודגש התחושה שהקשר כעת לא מאוזן.

לעומת זאת, תודה לשותפינו על היענותם לצרכינו מדגישה את האופי המשותף של הקשר הרומנטי. מערכות יחסים מאושרות מאופיינות ברצון של כל אחד מבני הזוג לענות על צרכי האחר, מתוך אמון שיעשו את אותו הדבר בעת הצורך. תודה לשותפינו על המענה לצרכים שלנו מכירה בכך שהם עשו מעשה טוב, וכתוצאה מכך מצב הרוח שלהם מוגבר.

האם אותו דפוס תוצאות נמצא בביטויי תודה בין חברים או בני משפחה, זו שאלה שמחכה לפרויקט מחקר אחר. עם זאת, אם ההנמקה הראשונית של פארק ועמיתיו נכונה, אנו יכולים לצפות שהתוצאות יהיו דומות.

הנתונים ממחקר זה תומכים ברעיון כי ביטויי הכרת תודה המדגישים עלויות יכולים לגרום למוטבים לחוש חוסר איזון במערכות יחסים. לעומת זאת, כאשר אנו מדגישים את ההיענות של בן הזוג לצרכינו, אנו מגבירים את מצב הרוח שלהם. וזה כשלעצמו ישפיע לטובה על מערכת היחסים שלנו בכללותה.

תמונת פייסבוק: Dmytro Zinkevych / Shutterstock