כיצד לבצע שינויים באישיותך

אישיות מורכבת מהדרכים ארוכות הטווח שאנחנו חושבים, מתנהגים ומראים את הרגשות שלנו. אנשים רבים כותבים או שואלים אותי, "כיצד אוכל לבצע שינויים במי שאני? האם זה בכלל אפשרי? " כן זה אפשרי.

איש מאיתנו אינו שולט באופן בו הורים מגדלים אותנו המעצבים את אישיותנו. אך אנו יכולים לבטל כמה מהדרכים בהן הם עיצבו או התנו אותנו רגשית כילדים שאינם משרתים אותנו כמבוגרים. חשוב שנעשה שינויים כאלה כדי שנהיה האדם הכי טוב שאנחנו יכולים להיות. אספק חמישה שלבים שעשויים להועיל בתהליך זה.

חקר עצמך - התחל להתבונן

כדי להתחיל אתה צריך להסתכל פנימה על מי שאתה . התחל על ידי גילוי איך להתבונן בעצמי . צפה בכל יום בכל אדם שאתה מתקשר איתו. בדקו כיצד הם פועלים, חושבים ומראים רגשות. והכי חשוב, התבונן בתגובות שלך לכל אדם. שאל את עצמך את השאלות האלה: איך אתה מרגיש? מה אתה חושב? איך מתנהגים עם כל אחד? כדאי לתפוס מחברת ולהקליט את תצפיותיך תוך כדי עבודה זו.

לשאול שאלות

דרך המעורבות של כל אדם איתך, שאל שאלות של כל אחד. למה בכית, צחקת, כעסת? למה חשבתם את זה? מדוע פעלת כך? שאילת שאלות מונעת הנחה מה האדם האחר חושב ומרגיש. הנחות כאלה גורמות לסכסוכים ביחסים.

תפקידים אוטומטיים

האם אתה מגיב לאנשים בטייס אוטומטי, בצורה מטומטמת? הומר ב 'מרטין, MD ואני כותב על תגובות רגשיות אוטומטיות ותפקידים המתרחשים במערכות יחסים בספרנו, חיים על אוטומט . מצאנו שתגובות אוטומטיות הן הגורם למרבית העימותים ביחסים. זה יעזור אם תוכל לזהות את האנשים שאתה מגיב אליהם באופן אוטומטי.

ערכו רשימה של מה אתם חושבים על עצמכם. זהה אם אתה נופל בדרך מדוגמת של קשר עם אחרים על ידי התבוננות באינטראקציות שלך עם חברים קרובים ומשפחה. האם אתה יכול גם לזהות את התפקידים האוטומטיים, הסטריאוטיפיים שלהם בהתייחס אליך?

הקלט את כל הפרטים כגון: מי אמר מה? מה קרה? איך הרגשת? אילו רגשות הראה האחר? שאל את עצמך מי קורא לזריקות –– אתה או האדם האחר? מי מסתדר עם מי כדי למנוע מחלוקות? מי עוזר למי? האם כל אחד מהאדם מזלזל באחר? האם אחד מכם מתפעל או דורש?

הערך את הנסיבות

ברוב מערכות היחסים אנו מתעלמים מהנסיבות הנוכחיות ומגיבים באותה צורה שיש לנו תמיד, ללא קשר למה שקורה. הדרך לעקוף את זה היא להעריך מה סביר כרגע . שאל את עצמך: מהי הפעולה הסבירה ביותר לנקוט? דרך לחשוב על זה? דרך להראות את הרגשות שלי? יש להעריך הכל בשלושת התחומים הללו: נכון לעכשיו, במצב זה ומה היתרונות עבורי ועבור האדם האחר.

השתמש בכישורי חשיבה

הפעולה שגוברת על תגובות המותנות רגשית לאחרים היא חושב . לחשוב שאתה צריך להאט את התגובות שלך, כאילו אתה מכניס אותן להילוך איטי. כאשר אתה מאט את האינטראקציות שלך מספיק, אתה יכול לחשוב מה לעשות. כשאתה מרגיש תגובה אוטומטית עם אדם אחר, נסה לומר, "תן לי לחשוב על זה וליידע אותך את מחשבותיי בהמשך."

נסה התנהגות לא טבעית

כדי להימנע מלעשות את מה שתמיד עשית תמיד במערכות היחסים שלך, אתה יכול לנסות גישה חדשה. זה כולל לעשות משהו לא טבעי בשבילך. אם אתה רגיל לדרוש, לתפעל או ליצור קשר כדי להשיג את מה שאתה רוצה, נסה פשוט לשאול בשאלה ישר קדימה ללא כיסוי רגשי.

אם אתה רגיל להיכנע ולרגיע אחרים במערכות יחסים מסוימות, נסה לדבר. אתה יכול לומר, "תודה על מחשבותיך. עכשיו תן לי לספר לך את שלי. ”

סטנדרט של סבירות

להסתכל פנימה אל עצמך זה לא קל. היית רגיל להגיב לאחרים בצורה מתוכנתת שלמדת בילדותך. ביטול זה לוקח זמן ומאמץ נפשי מסור. תוכלו לשבש את התגובות האוטומטיות והסטריאוטיפיות הישנות לאחרים ותחליפו בתגובות ספציפיות על סמך פרטי הרגע. בזמן הזה ובמצב זה מה אני והאדם האחר דורשים? זו השאלה החדשה שתשאל עם כל מפגש עם אדם אחר.

תעזור לעצמך לאמץ א סטנדרט סבירות ולא תגובה רגשית אוטומטית שמובילה לסכסוך ואומללות. על ידי ביצוע תהליך זה תלמד לגשת לאנשים - כולל עצמך - כפי שהם נמצאים במציאות ברגע נתון. לא תאפשר לאחרים להיות לא מתחשבים או לא סבירים איתך ולא תאפשר לעצמך להיות ככה עם אחרים. שכנוע רגשי לא יתנודד לך יותר. תוכלו להימנע מהתנהגויות רפלקס חסרות נפש שנלמדו בילדות. אתה תהיה מאושר יותר ותשפר את מערכות היחסים שלך.