כיצד אוכל לדעת אם היחסים בינינו הסתיימו?

בשבוע האחרון קיבלתי את הדואר האלקטרוני הבא:

"החבר שלי ואני ביחד כבר יותר משנה. החברים הכי טובים כבר שלוש. פשוט התחלנו לחיות ביחד. מאז נפלנו לשגרה צפויה ופתאום יום אחד חששתי שאפול מאהבה ו מאבד התרגשות בו / בנו. אני נאבק בחרדה, אז אני חושש שזה יכלה אותי וישכנע אותי שזה נגמר. האם זה? "

למעשה התייחסתי לשאלה זו פעם אחת בעבר, החוויה הבלתי נמנעת אך המאכזבת להחריד את סוף ירח הדבש של היחסים. אבל בפוסט הזה התמודדתי עם זה יותר במונחים מטאיים או רוחניים. הפעם חשבתי שאתייחס לאותה שאלה במונחים ממש קונקרטיים ופרקטיים.

רבקה יקרה (לא שם אמיתי):

שאלתך גורמת לצביטה בלבי מכיוון שאני מרגישה את הדאגה והבהלה שבתוכה, ואת כל החרדות והפחדים הנכנסים. תן לי לנסות לענות על שאלתך בצורה ברורה ככל האפשר.

ראשית, החדשות הרעות: הקלות והזרימה וההתרגשות שהרגשתם יחד ואשר הניעו אתכם לעבור לגור יחד - כנראה שזה נגמר, לפחות באופן בו חוויתם זאת בעבר. אני בספק אם תצליחו לשחזר את התחושה הקסומה הזו של הצורך להיות רק אחד בשני כדי להרגיש שיכורים ושלמים, להתחמם מהעונג להיות רק אתם וזה מספיק. תגלה, כמו כל כך הרבה זוגות לפניך, שאתה לא חסין קסם ממה שכל זוג אחר על כדור הארץ נאלץ להיאבק בו: שעמום וטינה ולקבל זה את זה כמובן מאליו, וכמעט כל נושא אחר שאתה היו בטוחים שלא יקרה לך כי האהבה שלך כל כך מיוחדת.

עכשיו, החדשות הטובות יותר: מה שתיארת אמור לקרות, וכמעט בדיוק באופן שאתה מתאר. מחקרים מראים כי השלב הרומנטי במערכת היחסים - זה שאתה רואה בטלוויזיה ובסרטים ואשר הרגשת עד שעברת לגור יחד - נמשך בין שישה חודשים לשלוש שנים. שמתת את השלב הרומנטי שלך לקצה החיצוני של עקומת הפעמון ההיא, אז מזל טוב.

המעבר מהשלב הרומנטי למה שמכונה לפעמים שלב "מאבק הכוחות" קורה בדרך כלל כאשר מתחייבת מחויבות רצינית: הצהרה על מונוגמיה, התארסות, מעבר לגור יחד. אז שוב, אתה לגמרי איפה שאתה אמור להיות.

עמיתי בקהילת אימאגו ואני אוהבים להתבדח שהשלב הרומנטי הוא הדרך של אלוהים להונות אותך להתחייב. לאחר שהתחייבת, העבודה האמיתית של מערכת היחסים שלך מתחילה. קל להתאהב. זה הרבה יותר קשה, אבל הרבה יותר משמעותי ומועיל, להבין איך לחיות באושר ועושר.

מה שקורה בהמשך תלוי בך ובמחויבות של בן / בת הזוג שלך למערכת יחסים מודעת. אני ממליץ לך לרכוש כמה כלים למגורים עם אדם אחר מכיוון שאנחנו לא מקבלים מדריך לכך בתיכון. אתה לוקח את עבודת הנהג כדי ללמוד לנהוג ברכב בבטחה. למה לא "מערכת יחסים?" ישנן מספר תוכניות טובות שניתן ללמוד מהן. זה שאני מכיר הכי טוב ולכן יכול להמליץ ​​עליו בביטחון רב ביותר יהיה סוף השבוע Getting the Love You Want ממגיש סדנאות Imago מוסמך.

הגורם היחיד הגדול ביותר שאני מוצא במה שמפריד בין זוגות שגדלים דרך ההתמודדויות שלהם לבין זוגות שטובעים בהם הוא נכונות לקחת אחריות אישית. זה כל כך מפתה להאשים את בן / בת הזוג שלך במה שלא בסדר, אבל זה לעולם לא יביא אותך לאן שאתה רוצה להגיע. הסתכל במראה ושאל את עצמך את שניהם "מה אני תורם לריקוד הקשה הזה?" וגם, "מה יש ברקע שלי שגורם לי להיות כל כך רגישה בנושא הזה בו לוחצים על הכפתורים שלי?"

אלה רק כמה רעיונות שיש לי בתגובה לשאלתך הנוקבת מאוד. אני מאחל לך ולבן זוגך בהצלחה כשאתה מפשיל שרוולים ויורד לעסק הרציני מאוד של ללמוד לחיות עם בן אדם אחר.