כיצד להילחם בחרדה החברתית: להחזיר נימוסים!

אם אתם סובלים מהפרעת חרדה חברתית, אל תתנו לאף אחד לבייש אתכם לחשוב שזו פשוט ביישנות. זה לא. זוהי אבחנה מוכרת של בריאות הנפש המאופיינת בפחד עז ובאי נוחות במצבים חברתיים, הפוגעת בלמעלה מ -15 מיליון מבוגרים ומפריעה לתפקוד היומיומי. אתה עלול לחשוש מלהיבדק או לשפוט אותם על ידי אחרים, או לעשות טעויות או להיות נבוך. אתה עלול לסבול מתסמינים גופניים כגון הזעה, רעד, פעימות לב מהירות ובחילות; אלה מובילים לרוב להימנעות מאינטראקציות חיוניות ביומיום. הסיבה טרם נקבעה: קיימות עדויות למרכיב גנטי, אם כי הסביבה ממלאת תפקיד חזק.

אני לא זוכר תקופה בחיי שלא נאבקתי בחרדה חברתית. כשהייתי בכיתה ב 'המורה שלי הזמינה אותי לביתה לארוחת צהריים ופשוט נבהלתי. מה אם לא אוכל לאכול את האוכל שהיא הגישה? הייתי צריך לתקן את הדברים בצורה מסוימת אחרת הייתי נבהל. לא רציתי להתחצף, אבל יתכן לגמרי שהיא מסוג האנשים שעשויים להכניס חמוצים לכריכי דגי הטונה שלה. איך הייתי אמור להתמודד עם זה?

אירועים חברתיים היו תעלומה בעיני: אנשים כנראה עסקו בהם בהתנדבות. למה? מדוע שיעמידו את עצמם בכך? מעולם לא ידענו למה לצפות מאירוע כלשהו - בני אדם הם בלתי צפויים כל כך. הייתי חוזר הביתה ממסיבה או מריקוד או מפיקניק מותש לחלוטין מהמאמץ של זיוף הנאה תוך שמירה על שמרי בקנאות. נראה שכל האחרים מכירים את הכללים; בטח פספסתי את השיעור ההוא, חשבתי, וזה היה מביך מכדי לבקש עכשיו קורס רענון.

אז בשלב מוקדם מאוד, בניסיון להסיר את הנורמות החברתיות כאילו כולם לוקחים כמובן מאליו, התחלתי לאסוף ספרים בנימוס: מהדורות מיושנות ומצהיבות על איך לכרסם כראוי קנפה, או איך להסתיר את המטפחת שלך שרוול. למדתי שאם אתה נושך חתיכת זיז או עצם דג, היית אמור "בעדינות" - כל הספרים נאמרו "בעדינות" - להסיר את החלקיק הפוגע מפיך ולהניח אותו בצד הצלחת שלך. מידע כזה ניחם אותי ללא קץ, והייתי מעיין בספרים האלה במשך שעות, מאושר בידיעה שבעולם הסוער והכאוטי הזה לפחות שלטתי ברגע של שריקה.

אבל ככל שהתבגרתי החברה השתנתה, ולא לטעמי. בשנות ה -70 היית אמור לתת לכל זה להסתובב, לזרוק כינוס לרוח ופשוט ללכת עם הזרם. אמילי פוסט לא הלכה פעם אחת עם הזרם. הרגשתי אבודה ומרובעת ולא מעודכנת, והחרדה שלי מחברתיות הלכה והתגברה באופן אקספוננציאלי. איך הייתי אמור להופיע "עם זה" ומשוחרר, כשהייתי כל כך מתוח? לא לקח לי זמן רב לגלות את התשובה: יין החווה של תות היל של בון.

אולי בגלל שהחרדה שלי עמקה כל כך עמוק, תמיד הצלחתי לשים משקה כפול מהמשקאות שלי. לא היה שום תחתית לצמאון חסר התחתון שלי. במובנים מסוימים, זה דבר טוב שהשתכרתי כל כך, כי יש לי זיכרון נקודתי ממה שאמרתי או עשיתי. אני יודע שלמרבה הצער העז שלי האלכוהול לא הפך אותי לנואל פחדן. רחוק מזה. הייתי סוג של שיכור מרושל וסנטימנטלי שתלוי בכולם, כשהוא משמיץ "אני אוהב אותך כל כך הרבה." אני מצמרר לחשוב שאי פעם יצא לי משליטה כל כך בולטת. הילדה שלא יכלה לעמוד במלפפון חמוץ בדגי הטונה שלה לא הקפידה על סוג הגברים שלקחה למיטתה.

עכשיו, כשאני מעל 18 שנים פיכח, בלאגן של החיים האלה נוקה קצת. אני שומר את הכרית שלי לעצמי, ואני נחרץ יותר עם התלהבות האהבה שלי. טיפול קוגניטיבי התנהגותי חולל פלאים - הוא הראה לי את האבסורד שבמחשבותיי. הרחק מלהתעסק בחסרונות שלי, אנשים כנראה אפילו לא חושבים עלי, אלא על משהו אחר לגמרי (בדרך כלל על עצמם). החוכמה הזו הקלה על נפשי, אבל אני חייב להודות שהיא לא תמיד מרגיעה אותי מספיק כשאני אובססיבית לארוחת ערב קרובה. לשם כך, אני צריך לשלוף את ספרי ולבדוק שוב מי מתוודע לראשונה עם מי, ואיפה אני אמור למקם את כוס המים שלי, ואיך לסמן בדיסקרטיות למלצר.

אך נימוסים הם בערך הרבה יותר מאשר לדעת כמה פעמים יש במזלג סלט. נימוסים טובים עוזרים לנו לשוחח עם אנשים אחרים. הם מציעים כיצד לקיים אינטראקציה פיזית. הם מחליקים את הקצוות המחוספסים של מגע קרוב. בקיצור, הם מקטינים את חוסר הוודאות שבמעורבות חברתית על ידי יצירת דרך מנומסת ומצופה לעשות דברים. אולי זה נשמע לך יותר מדי סגנון. אתה עלול להתלונן שזה מוציא את הנזילות מאינטראקציה חברתית. אבל לדעתי זה דבר טוב. אז מה אם נסכן להתפשר על ספונטניות? מבחינתי, ספונטניות היא רק עוד מילה לחוסר וודאות. וכל מה שמפחית את חוסר הוודאות צפוי להשפיע על העצבים שלי.

בבסיסה, הנימוסים מבוססים על התחשבות ברגשותיו של האדם האחר. הכלל היחיד שאתה צריך לשלוט בו הוא כלל הזהב: עשה לאחרים כפי שהיית עושה להם. או, כפי שאומר העותק שלי מ"נימוסים למתונים "משנת 1938," נימוס הוא לעשות ולומר / הדבר הכי חביב בצורה הכי חביבה. " אם הייתי יוצא מחר לחברה שבה כולם התחייבו לכבד את המקסימום הזה, הייתי משתוקק - לא, לעזאזל, הייתי נרגש - להכיר את זה.