בנות יהיו נשים, בנים יהיו גברים

יצירה של ילדים למבוגרים אחראיים, יצרניים וגמישים היא המטרה העיקרית של ההורות.

כל מה שהורה עושה יכול להיות מונחה על ידי מטרה זו. ניתן להעריך את מאמצי ההורים על ידי השאלה: "האם מה שאני עושה תורם לבגרות ההתפתחותית של ילדתי?" אם לא, השינוי עשוי להיות בסדר.

למרבה הצער, הרבה אמהות ואבות של ימינו אין הבנה ומודעות כאלה - כולל הורים לספורט.

הם צונחים בספורטאים הצעירים שלהם.

כמה דוגמאות

ספורטאי נוער בגילאי 8-17 נכנסו לניסיון ספורט נסיעות. ילדים נשאלו רק שאלה אחת בשולחן ההרשמה: "איך קוראים לך?" לא ייאמן, רבים מההורים המלווים את הספורטאים הצעירים שלהם ענו לילדם. מטריד יותר, הילדים נראו בסדר גמור כשהוריהם ענו להם.

אז הילדים האלה לא יודעים את שמם? אולי השאלה הייתה מעבר להבנתם. אולי הנשים בדלפק הרישום ייצגו איום על בטיחות הילדים. אתה יודע - סכנה זרה יותר.

ניהול כישורי הורים כזה הוא דבר שבשגרה, כולל תחום הספורט לנוער.

אני עושה הדרכת בייסבול אישית עם בני נוער. כאשר מנסים לקבוע פגישות הדרכה ישירות עם הספורטאי, רבים מההורים מתערבים לביצוע התזמון כשהילד שלהם עומד בסביל. כמה הורים מפגינים כשאני מתעקש שילדם יעשה את התזמון. הורים אלה טוענים לעיתים קרובות שילדם אינו יודע לתזמן.

שני אירועים כאלה התרחשו עם נערים בני 15 ו -16. שאלתי כל אבא - בנימוס עד כמה שאפשר היה לגייס - איך בנם ילמד לתזמן אם לעולם לא יורשה. הם נזכרו שבעוד כמה שנים בנם ילמד בקולג 'ועליו ללמוד לטפל בעניינים כאלה בכוחות עצמם. שני הנערים - שעמדו מאחורי אביהם - חייכו באישור. שני האבות התרצו בחוסר רצון.

הכרת תודה באה לידי ביטוי על ידי שני הנערים כשהם מחוץ לטווח האוזן של האב. בעידוד הצמיחה שלהם, הצעתי להם לדבר בעד עצמם בפעם הבאה.

דוגמאות נוספות

בהתייחס לילד בן 17 לארוחת צהריים של מזון מהיר כפרס על השיפור האקדמי שלו, הוא היה מודאג במידה ניכרת בזמן שחיכינו בתור. כשנשאל מדוע, ענה בכבישה: "מעולם לא עשיתי זאת לפני כן." כשהתבקש להבהיר, השיב כי מעולם לא הזמין במסעדה לפני כן משום שהוריו תמיד עשו זאת בשבילו.

המום בהיתי בו בצורה ריקה לפני שאספתי את עצמי והסברתי איך להזמין במסעדה.

בזמן שהוא בחן את תפריט הקיר נעלמתי כדי לאפשר לו להתמודד בעצמו עם האתגר המרתיע הזה.

כשהוא מסתכל אחורה כשהגיע הזמן להזמין, הוא זועזע בעליל למצוא אותי נעלם. הוא מעד בתהליך ההזמנה והתשלום, הרים את מזונו, ופשט בניצחון לשולחן.

כשהוא מצטרף אליו - והסביר שנשארתי לשטוף את ידי - הוא גמל בגאווה על הישגיו. במקום לעשות זאת בשבילו, הוא הורשה להיאבק ולצמוח. למידה, התבגרות, גאווה וביטחון החליפו את הספק העצמי והחרדה.

שיבוש הורי כזה בספורט נוער רב.

מאמנים צלו על ידי אבות בשאלה מדוע בתם המתוסכלת לא מקבלים יותר זמן משחק, במקום לאפשר וללמד את הילד לדבר עם המאמן לבדם. אמהות מתקשרות, שולחות דוא"ל או שולחות הודעות טקסט למועדי אימונים במקום שהבן שלהן יעשה את זה. הורים שנוסעים הביתה - פעם אחר פעם, אחרי זמן - כדי לאחזר ציוד או מדים ששכחו את לברון ג'יימס המתהווה, במקום לתת לילד לסבול יום וללמוד לקח לכל החיים.

מה אומר המחקר

סיפורים משעשעים - בתקווה - מאלפים. אך מה יש למחקר לומר?

שפע.

מחקרים מרובים מראים צעירים של ימינו בפיגור בבגרות רגשית בהשוואה לדורות הקודמים. במספר מחקרי אורך נמצא כי בני 18 של ימינו נמצאים ברמת התבגרות של ילדים בני 15 מראשית שנות השבעים (Twenge, 2017). על פי מחקרים אלה, בני 15 של ימינו בהשוואה לבני 13 מתחילת שנות ה -70.

הילדות נמתחה לתיכון ומחוצה לו.

לדברי טוונג ', הגנת יתר של ההורים וקידוד תורמים לעיכוב ההתפתחותי שדווח במחקרים אלה. גורמים אחרים - כולל הופעת האינטרנט והסמארטפונים - תרמו לנכות של התבגרות ילדים.

התקשורת מדווחת לעיתים קרובות על מאבקים של צעירים שהסתגלו להסתמכות העצמית הנדרשת מחיי המכללה. ג'ולי ליט'קוט-חיימס מדווחת בצורה חיה על מאבקים אלה בספר רב המכר שלה בניו יורק טיימס, איך לגדל מבוגר: להשתחרר ממלכודת הסבתא ולהכין את ילדכם להצלחה (2015).

ליתקוט-חיימס שימש כדיקן אקדמאים ראשונים וייעוץ לתואר ראשון באוניברסיטת סטנפורד. ספרה הוא קריאה ראויה להורים, למורים, למאמנים ולכל מי שמשקיע בפיתוח בריא של צעירים.

אז מה אתה יכול לעשות כדי לעודד צמיחה של אתלט צעיר?

להלן מספר הצעות.

עזבו, ותנו להם

מה שאתה עושה עבור ילדך הוא תמיד הבחירה שלך. זכור, עם זאת, שעשייה מרובה לילדים מעודדת פסיביות ותלות.

לפעמים זה הרבה יותר קל לעשות דברים מסוימים עבור הילדים שלך. אבל שקול אם זה טובתם לטווח הארוך. מעט אי נוחות ומאבק, כעת, יכולים לתרום לצמיחה ארוכת טווח.

הגיל של הילד הוא קריטי להחלטתך, אך טועה בצד בקשת פעימות רבות מדי שממעיט בערך יכולותיו של הילד. כשאתה עושה הכל לילדים, אתה אומר בעקיפין שהם אינם מסוגלים ולא תורמים בכוונה להפחתת הביטחון.

האם זו המסר שאתה רוצה לשלוח?

תנו להם לעקוב אחר לוחות זמנים של משחק ותרגול, לארגן טרמפים, לארוז את תיק הציוד שלהם וכו '.

לקחת הערה- יש להם פה משלהם

נקודה זו לא אמורה להפתיע הורים לבני נוער.

תקשורת היא מיומנות חיים קריטית. כשאתה עושה את זה לילדים אתה לא עושה להם חסד. כן, לדבר עם גורם סמכותי כמו מאמן יכול להוות אתגר לילדים ובני נוער, אך לעשות זאת עבורם שולל למידה.

רבים מאתלטים מבטיחים הרגו הזדמנות ספורטיבית במכללות בכך שנתנו להוריהם לעשות את כל הדיבורים, התקשורת וכו 'עבורם במהלך תהליך הגיוס. הדבר האחרון שמאמן קולג 'רוצה הוא ילד פסיבי ותלותי.

אם ילדכם מבולבל בנוגע לזמן המשחק, תפקיד הצוות או מה הם צריכים לעבוד עליו, עודדו אותם לדבר ישירות עם המאמן. הכן אותם מראש או בקש מהם במהלך השיחה (אם קיים), אך אל תשתלט עליו.

שתיקתך מדברת כרכים על אמונתך בהם, בונה ביטחון ומגרה התבגרות.

זכרו - זה המשחק שלהם, לא שלכם

אינך צריך להיות מעורב בכל אירוע קבוצתי או להשתתף בו. הורים, אוחזים בכוס קפה ועומדים בגשם השוטף בתרגול של סוף שבוע בבוקר מוקדם הוא אחד המראות היותר פתטיים בנוף הספורט לנוער.

הורים שמסתובבים באימונים מעצבנים את רוב הילדים. זרוק אותם, עזוב או שמור על מרחק.

מעורבות יתר ולא לתת לילדים להיות בעצמם מפריעה ליכולתם לתפקד באופן עצמאי.

ספורטאים צעירים השוהים עם הורים במלונות הם טרנד נסיעות ספורט לנוער. יש לכך סיבות כלכליות ואחריות נאותות, אך אנא שקול זאת מחדש. זה מונע מהילדים להסתדר לבד, יתרון גדול של נסיעות צוותיות.

כשארגנתי טיולי ספורט לנוער, היה לי חדר ילדים במלונות עם חברי צוות. ספורטאים עד גיל 11 קיבלו לוחות זמנים, כולל השכמה, ארוחה, אימון, משחק וזמני שינה. הם היו צריכים לנהל את כל זה בלי להסתמך על ההורים. פעילויות הטיול היו עם חברי צוות ומאמנים, לא הורים.

הסדרים כאלה עודדו הסתמכות עצמית, ביטחון, תחושת עצמאות והתפתחות בגרות, שלא לדבר על תחושת צוות משופרת.

מאט גרייר, קנקן ליגת העל בדימוס, שיחק אצלי כנער צעיר. הוא שיתף את חווית הטיול לנוער בשיחה שנערכה לאחרונה.

"זו הייתה הפעם הראשונה בה נסעתי אי פעם עם קבוצה," אמר גורייר. "לטייל, להתארח עם חברי הצוות ולהיות רחוק מההורים גרם לי להרגיש שאני באמת לבדי ומבוגר. זה אחד הזיכרונות הספורטיביים הטובים ביותר שלי. "

די תגובה של בחור שבילה 11 שנים בליגת העל.

הערה אחרונה לגבי היותו משחק הילדים. תנו למאמנים מאמנים וספורטאים להתחרות ללא התערבותכם.

דריכה למעלה ולמטה מהצד, להתלונן, לצעוק ולהטיל ספק בכל דבר קטן במהלך התחרות מסיחה את הדעת, שלא לדבר על מביך עבור ילדך (וגם לך).

תנו לילדכם להתמקד במשחק, לא בכם.

תחשוב על זה

מצב: הבת שלך או הבן שלך יושבים על הספסל ונראים כמו עיירה מתהילת פו הדוב, משתוטלים בגלל זמן משחק מוגבל.

האם עליכם להתקשר למאמן ולהתלונן, או לעודד את ילדכם לנהל שיחה עם המאמן על מה שהוא יכול לעשות בכדי להגדיל את זמן המשחק שלהם? האם אתם צועדים מהצד מתלוננים וגועשים או מלמדים את ילדכם לא להשתולל?

זו השיחה שלך.