מציאת אמונה באלצהיימר

"כדי להשיג משהו שמעולם לא היה לך, אתה צריך לעשות משהו שמעולם לא עשית. כאשר אלוהים לוקח משהו מהיד שלך, האל לא מעניש אותך, אלא רק פותח את הידיים שלך כדי לקבל משהו טוב יותר. " - חוסה נ 'נאריס, סיפור אמונה, תקווה ואהבה

מעבר לכאב, לבידוד, לתסמינים המחרידים, יש ברכות באלצהיימר. אבל אתה צריך לרדוף אחריהם.

כיום, יש הרבה יותר ירידות מאשר עליות במסע שלי, כאשר השד אלצהיימר עובד לאט, אך בהדרגה, בדרכו המתפתלת במוחי: הרבה יותר זעם, אובדן עצמי, אובדן זיכרון קצר טווח גדול יותר, הזיות ובידוד עזים ועוד נסיגה ממשפחה וחברים, לא מכיר אנשים שהכרתי כל חיי, נלחם להישאר ברגע, דיכאון עמוק יותר, חור שחור של ייאוש. ופשיטת רגל עולה.

זה מוות של אלף חתכים. ביום האב, לראשונה, לא יכולתי אפילו לזכור את שמה של אשתי מרי קתרין. הייתי צריך לשאול אותה על הסיפון האחורי של ביתנו בקאפ קוד. אנחנו נשואים 43 שנים. ורגע קיבלתי הודעה שהסרטן שלי נמצא בעלייה.

עם זאת, האל טוב. למרות אלצהיימר, האדון בירך אותי, באמצעות הורי, בשכל טוב, דלי של "עתודה קוגניטיבית", ומה שרופאים מכנים "נוירופלסטיות" - היכולת לפעמים לעשות מעגל מחדש של המוח. האדון לימד אותי, כמו שאמי, שמתה מאלצהיימר, לדבר ולכתוב דרך הלב, מקום הנפש, כשהנפש נכשלת. כאשר המוח מתנוון באלצהיימר, הנשמה מחזיקה מעמד.

דו"ח HealthDay על מחקר שפורסם לאחרונה בג'ונס הופקינס מעלה כי "להיות חכם ומשכיל מאוד לא יכול למנוע מחלת אלצהיימר, אך נראה שהוא מעכב את השפעת המחלה על חיי היומיום ... החוקרים לא יכולים להוכיח שזה המקרה, אך הנתונים שלהם מציע שזה יכול להיות. "

אני אלך אחד טוב יותר במאבק נגד אלצהיימר: אמונה בקב"ה, שמציע חסד בדמנציה. האדון עובד בדרכים מסתוריות.

מציאת אמונה באלצהיימר, בעוד החוקרים מתרוצצים אחר תרופה, הוא נושא לספר חדש, שפורסם בהוצאת ג'סיקה קינגסלי מלונדון ופילדלפיה: פולחן ידידותי לדמנציה. הספר, שהורכב בחסות UsAgainstAlzheimer's, ספר ספר רב-אמונה לכמרים, אנשי דת וקהילות אמונה, מציע נקודות מבט קריטיות מצד תורמים למגוון רחב של אמונות ומסורות תרבותיות, כמו גם מי שחי עם המחלה. התכבדתי שהתבקשתי לתרום.

במסע שלי במחלה זו, הלכתי בתפקידים כמטפלת ועכשיו כחולה. כילד הבכור במשפחה אירית בת 10 נפשות, הייתי המטפל המשפחתי בכף של הוריי בתקיפותיהם עם אלצהיימר ודמנציה, מה שלקח גם את סבי מצד אמי ואת דודי מצד אבי. אחרי האבחנה שלי והתבוססות ברחמים, ה 'הוציא אותי מתהום שלי והטיף אותי לחזור למרוץ - ספרינט של התמדה וסיבולת לפרס הברית הישנה והחדשה. "כשאנחנו חלשים", אמי הדהדה ללא הרף, "אלוהים חזק."

למדתי את זה בדרך הקשה.

לראיה, אני אדם מושלם, לא מושלם, אדם שלאורך זמן ביצע כל חטא שאפשר להעלות על הדעת, אלא רצח וניאוף, ונבחנתי בשניהם. ובכל זאת, התברכתי גם באמונה שלא יכולה להתערער; זו מתנה שאני מחבקת יותר ויותר עם התקדמות המחלה הזו, כמו אחרות.

אלוהים נתן לי מטרה באלצהיימר, אף על פי שאלוהים היה צריך לשכנע אותי חזיתית. פעמיים ניסיתי לעזוב את כדור הארץ בטרם עת - מבודד בזעם ובדיכאון עמוק. אני לא גאה בזה. יש פעמים שאני מרגיש כמו איוב בברית הישנה, ​​מאבד הכל. אבל אלוהים חסך ממני את הכתיבה שלי לעת עתה - מתנת האדון לי. אני לא לוקח שום קרדיט על זה.

המסע שלי, כמו בהפלגה של אחרים, לא נוגע רק לאלצהיימר ותרופה; מדובר בהגעה לאמונה במחלה זו כאשר הרפואה כרגע אינה יכולה לתקן אותה. זה עוסק בצד הרוחני של החיים, להסתכל במראה, להתמודד עם פגמי, לשדים שלי, ולדעת כי נסלח לי. מדובר בריפוי בכל מובן המילה, בהליכה לכיוון הנצח בכבוד. האדון, אני מאמין, בוחר לעתים קרובות את החוטאים הטובים ביותר שיעזרו להוביל את הדרך. לא מפתיע שזה הפך למשימה שלי.

בפרק שלי בספר הפולחן, סלעים בראשי, אני כותב על כך שהייתי כתב גורים בן 24 בקייפ, מטומטם אירי טיפוסי, הפוקד את הברים ורודף אחרי נשים. הייתי בבר לילה אחד אחרי מועד אחרון לעיתון. בית המרזח Beachcomber יושב על צוק ים, משקיף על האוקיאנוס האטלנטי, ובלילה המסוים הזה, שמי לילה נטולי ירח הוארו על ידי שביל החלב. עם זאת, חשתי את הדחף לעזוב את הבר; זה כבר לא היה כיף. אני חיפשתי; היה צריך להיות משהו אחר.

אז נסעתי במעלה הכביש במכונית הספורטיבית הטריומפית הוותיקה שלי, מלמעלה למטה, העמעם החלוד וחודר את שקט הלילה. ישבתי לבדי על בלוף גבוה מעל הים ובהיתי בשמיים. זה היה כאילו מישהו העיף את השמיים עם כתמי לבן. מיליונים מהם. הייתי בשלב חיי שבו שאלתי הכל, הושטתי יד: מה לעזאזל מטרת החיים? מיהו אלוהים בכלל? האם אלוהים אמיתי?

יריתי שאלות בנשמתי כמו יונים מחימר בצילומי סקיט. ואלוהים, היקום, שלא היה בטוח מי באותה תקופה הפיל אותם. פּוֹפּ. פּוֹפּ. פּוֹפּ. שום דרך אחרת לומר זאת, אבל נמשכתי והרגשתי באותו רגע שאני בשיחה עם מישהו, לא בטוח מי, אבל התחלתי לסמוך על כך שהנוף השמימי שלפני לא נוצר במקרה ושכל לנו יש מטרה.

המשכתי לחזור בלילה לאורך כל הקיץ. השיחה נמשכה. האמון שלי הלך וגדל.

חודשים אחר כך, בתחילת ספטמבר, יצאתי לרוץ בחוף נאוס המדהים באורלינס בכף החיצוני. עם התקרבות יום השוויון בסתיו, השמש שוקעת, והשמיים הופכים לכחול תכלת מושלם. אחר הצהריים המסוים הזה, עם רוח קלה בגבי, חשתי שלווה שמעולם לא חוויתי. השלום התעצם. לבסוף, באמון שלי, צעקתי, "אלוהים, אם זה אתה, תן לי להרגיש אותך, תן לי לדעת ..."

בתוך שניות בכיתי וכרעתי בשקט בחול. שמעתי בבירור באותו יום בלבי, בנשמתי: "כן, אני אמיתי, ולעולם לא אעזוב אותך!"

מעולם לא הסתכלתי לאחור בספק לאלוהים. אף על פי שאני מתבייש בהליכה שלי לפעמים, אני יודע שאלוהים אינו דמיונו של מישהו. למדתי שיש דברים גרועים יותר מאשר חטא - לוותר!

זה יכול להיות קשה להפריד את הנפש מהנפש. זה דורש עבודה. המוח הוא רק השער. רובם אינם מבינים לגמרי דמנציה. המילה ממש מפחידה מהם את הגיהינום - שד מקראי מיילל במדבר. אחרים בוחרים בנסיעה הפשוטה על ידי - חיוך, לחיצת יד, "היי, יא", מילה מרגיעה או מבט ריק. מי יכול להאשים אותם? אבל יש הרבה מה ללמוד, הרבה מה לעשות, במאבק הרוחני נגד אלצהיימר, שעומד להוציא את דור הבייבי בום ודורות אחרים.

מייסד UsAgainstAlzheimer, ג'ורג 'ורדנבורג, בכיר לשעבר ב- CBS, Fox ו- AOL / Time Warner, אמר שהכי טוב במאבק נגד אלצהיימר: "זה קרב ... אנחנו הולכים לנצח כי אנחנו הולכים לאבד כל כך הרבה בדרך. "

האמונה עכשיו היא זו שמובילה את הדרך.