מרגיש כועס על בן / בת הזוג שלך? בוא נדבר על זה
תוֹכֶן
- נקודות מפתח
- כשאתה כועס ואתה יודע את זה: למה זה נורמלי ומה לעשות (ו לֹא עשה) על זה
- 3 דברים שאפשר לממש כשאתה מרגיש כועס על בן / בת הזוג שלך
- כעס חיוני קורא
- עד כמה היטלר היה מטורף?
נקודות מפתח
- אמנם תחושת כעס אינה רע מטבעה, אך לכעס יכול להיות השפעה שלילית על הנישואין שלך אם לא מטפלים בו טוב.
- כעס שלא טופל או מדוכא מוביל לרוב לטינה ולחץ, שעלול להיות מסוכן מאוד לנישואין.
- להרגיש מדי פעם כעס על בן / בת הזוג זה נורמלי; השלב הבא הוא להבטיח שאתה מביע את כעסך כראוי.
- שמור תמיד מקום בנישואיך לקצת חסד וענווה, ותהיה מוכן לקבל זה את פגמיו של זה ורגעים.
האם אי פעם כועסים על בן / בת הזוג? עבור רובנו התשובה היא כן מהדהד. אנחנו בכל זאת אנושיים, וכעס הוא רגש אנושי נורמלי.
אך אמנם תחושת כעס אינה מהותית מטבעה, אך לכעס יכול להיות השפעה שלילית על הנישואין שלך אם לא מטפלים בו טוב.
כשאתה כועס ואתה יודע את זה: למה זה נורמלי ומה לעשות (ו לֹא עשה) על זה
אם יש לך רעיון זה שזוגות בריאים לעולם לא כועסים זה על זה - או לפחות "לא צריכים" לכעוס - הגיע הזמן להפיל את האמונה הלא מועילה הזו. האמת היא שכל הזוגות נלחמים. לדברי מומחה הקשר והחוקר ד"ר ג'ון גוטמן, אפילו זוגות בריאים מדי פעם כועסים, צועקים ויש להם שורות חמות.
יתרה מכך, כעס יכול למעשה להועיל לזוגות במקרים רבים. לא נוח? בהחלט. אבל שימושי - כן! כעס מתנהג לעיתים קרובות כזרז המסייע לשותפים נשואים להתמודד עם סוגיות שלא טופלו.
כמובן שזו עבודה קשה לשבת ולדון בפועל בבעיה בסיסית ובכעס שהיא מולידה, אך העלות של אי-כך היא גבוהה מדי. במילים אחרות: כעס לא מטופל או מדוכא מוביל לרוב לטינה ולחץ - מסוכן מאוד לנישואין ולבריאות האדם.
לכן, ברגע שאנו מסכימים כי הרגשה כועסת מדי פעם על בן / בת הזוג שלך היא נורמלית, השלב הבא הוא להבטיח שאתה מביע את כעסך כראוי. להלן מספר דוגמאות למה לא לעשות כשאתה כועס:
- ביקורת ישירה כלפי דמות בן / בת הזוג שלך ("אתה כל כך עצלן!")
- בצע הכללות והנחות נרחבות ("אתה תמיד עושה את זה!")
- השתמש בסרקזם, עלבונות, השבתות, טקטיקות בושה והאשמה, ואיומים (כולל איומי גירושין)
- השתמש ב"טיפול השקט "או" כעס שקט "על ידי מתן כתף קרה או מניעת אהבה
- לצעוק, לזרוק דברים, או להראות כל התנהגות אגרסיבית אחרת
- דבר או פעל כאשר הרגשות שלך מאוד מוגברים ועוצמתיים
תגובות לא בריאות כמו אלה לא ייצרו שום שינוי חיובי - אך בסופו של דבר הן יפגעו בך, בבן / בת הזוג שלך ואפילו בילדים שלך שחייבים להעיד על הדוגמה שלך. במקום זאת, הנה כמה דרכים בריאות יותר לבטא, לתקשר ולהגיב לכעס שלך:
- מיקוד ביקורת כלפי הפעולה הספציפית או חוסר המעש של בן / בת הזוג שלך ("אני כל כך כועס ששכחת להוציא את האשפה וגרם לנו להתגעגע לאיסוף אשפה, למרות שהזכרתי לך שלוש פעמים")
- דבר כאשר אתה מרגיש יותר בשליטה במילים ובמעשים שלך
- השתמש באסטרטגיות מרגיעות עצמיות כדי לעזור לעצמך להגיע למצב פחות מופעל
- לדון ולכבד גבולות סביב אינטראקציות זועמות ("ניקח פסק זמן של 20 דקות אם אחד מאיתנו יתחיל להרים את הקול או לומר משהו משפיל")
3 דברים שאפשר לממש כשאתה מרגיש כועס על בן / בת הזוג שלך
1. חפש להבין מדוע אתה כועס.
היה ספציפי ככל האפשר לגבי זה. האם אתה כועס על פעולה מסוימת או על חוסר מעש מצד בן / בת הזוג שלך? האם אתה כועס על מישהו אחר ומוציא אותו על בן / בת הזוג שלך? אתה כועס בגלל שהנחת הנחה שגויה? האם אתה כועס בגלל שהופעל פצע רגשי ישן, או בגלל שלא היית כנה לחלוטין עם בן / בת הזוג שלך לגבי משהו שמפריע לך?
לא משנה מה הסיבה (או הסיבות) לכעס שלך, מצא אותה. היה סקרן. היו פתוחים בראש. היו חביבים עם עצמכם במהלך התהליך החקרני הזה. אתה לא צריך להבין את הכל כרגע, אבל לפחות להקדיש זמן מהרהר שקט אחר כך כדי לקבל קצת תובנה. מודעות מדוע אתה כועס היא הצעד הראשון להתייחס לרגש ולעבור ממנו.
2. שמור בכיסך האחורי כמה טכניקות להרגעה עצמית.
זה לא קשור לכעוס לעולם. זה לדעת לדעת איך להתמודד עם הכעס שלך כשזה עולה. ואתה לא צריך להיות רגוע כמו בודהה לפני שתדבר עם בן / בת הזוג שלך על מה שעורר אותך כל כך נסער - רק היה בטוח שהרגעת מספיק כדי שתוכל להישאר בשליטה על עצמך.
איך כדאי להירגע? מצא את האסטרטגיות המרגיעות שלך ושמור עליהן להיות מוכנות - בין אם זה הליכה ארוכה, אימון, אמבטיית בועות, פאזל, כמה פרקים בספר, כמה עמודים ביומן, תרגיל נשימה בן חמש דקות, או משהו אחר לגמרי. אם אתם צריכים, רשמו את רשימת האסטרטגיות לניהול כעסים "ללכת אל" ובדקו אותה באופן קבוע.
3. היו מוכנים לסלוח.
זה נשמע פשוט, אבל תהיה מוכן לסלוח לבן / בת הזוג שלך.
זכרו, גם זוגות בריאים יכולים להיכנס לקרבות די סוערים ומעוררי כעס. אך חשוב מכך, לזוגות בריאים יש גם כישרון למצוא סליחה ולא להזיע את הדברים הקטנים. (זוגות בריאים נוטים גם להיות טובים בלהביע כעס כראוי ולנסות להבין גם את מקור כעסם.)
כעס חיוני קורא
עד כמה היטלר היה מטורף?
הקריאה ביותר
זיכרונות טראומה
