האם אי פעם היית רוצה שתחזיר משהו שאמרת?

נושא הצער על ההתבטאויות הפומביות חוזר בתקשורת עם ניסיונה של נציגת ארה"ב מרג'ורי טיילור ב- 4 בפברואר 2021 לטעון כי היא כבר לא מאמינה בפוסטים ובנאומים שקדמו לה בעבר מבוססי קונספירציה.

כשהיא לובשת מסכת פנים עם הכיתוב "דיבור חופשי", עמדה לפני הדוכן בבית הנבחרים וניסתה להחזיר את טענותיה הקודמות: "מותר לי להאמין לדברים שאינם נכונים והייתי שואל שאלות לגביהם. ולדבר עליהם, וזה לגמרי מה שאני מתחרט עליו. " גרין הצהירה על כך כדי להימנע מהסרתה ממשימותיה בוועדה, אך מאמציה לא הועילו.

אף על פי שגרין מעולם לא התנצלה, הצהרתה של "חרטה" עשויה הייתה לרמוז שהיא חשה שהיא טועה. אם תנתח את הערותיה בהמשך, ובהתחשב במסר המנוגד במקצת שהועבר על ידי מסכת הפנים שלה, ייתכן שתבחין שהיא משתמשת בקול הפסיבי בתיאור מדוע אמרה את ההצהרות האלה (כלומר "מותר לי להאמין ..."). המצב, האם זה מזכיר לך פעמים שניסית להחזיר משהו שאמרת ויצר הרס בחיים שלך?

אף על פי שדבריו של גרין הוכנו מבעוד מועד, יתכן שכאשר אמרת משהו שאתה רוצה שלא היה, זה נעשה בחיפזון בלהט הרגע. ברגע אחד יוצאות מפיך מילים שאינך יכול לדחוף אליהן בחזרה.

אולי בן / בת הזוג שלך הכין ארוחה אינטנסיבית בזמן ומגיש לך אותה בגאווה. בהמתנה בשקיקה לתגובתך, בן / בת הזוג שלך נפל כשאתה אומר "מותק, זה טוב, אבל הבשר קצת קשוח." בן הזוג שלך מסתער מהחדר ונשבע לעולם לא לעבוד כל כך קשה כדי להאכיל מישהו כל כך לא ראוי לתשומת לב זו. נראה כי לאף כמות של מעקב אחורה יש השפעה על בן / בת הזוג שלך, ובנוסף להרס את הארוחה, יצרת טריז שיהיה קשה להסיר.

זה לא יוצא דופן שזוגות נקלעים למצבים מבולגנים כאלה בהתחשב בחוויות היומיומיות הרבות שהם חולקים. עם זאת, כדי לעבור את השסעים הללו, האם הם זקוקים לתקשורת טובה יותר, או משהו אחר? לדברי אנריקו גנאולאטי (2020) מאוניברסיטת סיאטל, שכתב על גישה חדשה לטיפול זוגי, "יש פרספקטיבה הולכת ומתהווה שמה שזוגות בעייתיים זקוקים לעזרה בה אינו יכולות תקשורת טובות יותר כשלעצמן אלא מימוש של יותר אהבה והתחשבות זה בזה. "(עמ '2). זוג מאושר, הוא ממשיך לציין, אינו נטול סכסוכים. זה אחד, המבוסס על מחקר קודם, בו השותפים יכולים "לנהל" את אותם סכסוכים בלתי נמנעים.

מנקודת מבט תיאורטית המכונה אקזיסטנציאליזם, כי הניהול יכול להתרחש בצורה הטובה ביותר כאשר זוגות מקבלים את "הבנאליות לכאורה של הבעיות המומלצות של זוגות [כמו] אי התאמות בטמפרטורות בחדר השינה המועדפות, ... טעמים שונים בפנאי ובבידור (עמ '2). ” בגישה זו לא היית מעמיד פנים שלא אמרת את מה שאמרת על הארוחה או גרוע מכך, מעמיד פנים שזה לא קרה. במקום זאת היית מקבל אחריות. כפי שגנאולאטי מציין, "נדרשת ענווה להודות במעשה עוול ... למילים יש השלכות; וכדי להאמין שאנחנו צריכים להיות מסוגלים לפתוח ללא עונש זה קצת אשליה אטומית "(עמ '8). לתרגום, זה אומר שאתה לא יכול להפריד את עצמך מבן / בת הזוג שלך מכיוון ששניכם משפיעים ומושפעים זה מזה. אתם לא אטומים נפרדים שלעולם לא קופצים זה לזה.

כפי שגנאולאטי ממשיך להתבונן, זה לא יעזור למערכת היחסים שלך להמעיט במילים הפוגעות שלך אלא לקבל את התפקיד שלך להפוך את בן / בת הזוג לאומלל. בטיפול, הוא מציין, הוא ישתמש בפועל ב"גירוי אשמה טיפולי "(עמ '8). כשהוא מציין את המקרה של זוג אחד בטיפול, ביטויו של גנאולאטי לאשמתו של הבעל הוא שהביא אותו בסופו של דבר להתנצלות כנה, מה שגרם לסליחתה של האישה. מבחינה מסוימת, האישה הרגישה טוב יותר כי הבעל הרגיש רע יותר.

כדי שהתנצלות זו תפעל, מציין גאנאולאטי, לא יכול להיות "אלא" מתויג כדי להפחית את כנות המתנצל. מנקודת מבטו של המקבל, יתר על כן, תיקון היחסים מתקדם כאשר אין התרחבות המחלוקת לאזורים מחוץ למצב המיידי כמו הכנסת "פגמי האופי" של השותף למשוואה.

אם נחזור לשאלת האשמה, מה שגנאולאטי מכנה "אשמה צפויה" יכול למנוע ממך מלכתחילה להעיר הערות חסרות רגישות אלה. כשבן הזוג מגיש לכם את הארוחה האלגנטית הזו, עצרו וחשבו לפני שתשמיעו את דבריכם הפוגעים. זה לא שאתה לא ישר, אלא במקום זאת אתה חושב על המצב מנקודת מבטו של בן / בת הזוג שלך.הפסיכולוג בסיאטל מציין את המחברים הקודמים ומציע כי אין צורך להיות מרוצים "לגמרי" לפני שתציע מחמאה. כן, הבשר יכול להיות קשוח, אבל אולי הרוטב טעים. קדימה והערה על כך.

ההנעה של כל התיאוריה הזו היא, לדברי גאנאולייט, ההכרה בכך שזוגות אוהבים מסוגלים לעבור את השיהוקים הללו בתקשורת שלהם. שוב, חזרה לנקודת המבט הקיומית, ההבנה שהחיים שבריריים ושכולם מתים יכולה להוביל זוגות "לחיות את חייהם באופן מכוון יותר ותכליתי יותר בהווה" (עמ '12). תפקידו של המטפל, מנקודת מבט זו, הוא לעזור לזוגות להבין את "הערך הבולט ביותר של מערכות יחסים אוהבות".

מתוך העיתון Gnaulati, אתה יכול לראות שלמרות שאתה לא תמיד יכול לעצור את הפה שלך לומר משהו שאתה מתחרט עליו, אתה יכול לקבל את העובדה שאמרת את זה. בשלב זה, התנצלות כנה יכולה לסייע בהפחתת הנזק. בתהליך זה תוכלו לעזור בריפוי נוסף על ידי כך שאתם מראים שאתם פתוחים לשמוע כיצד בן הזוג לקח את ההערה הזו.

כעת ניתן לראות בצורה ברורה יותר את הפגם בהצהרה של גרין על "חרטה". השימוש שלה בקול הפסיבי הוא בדיוק ההפך מסוג ההתנצלות ה"צנועה "עליה ממליצה גישת גנאולאטי. נכון שגרין לא דיברה על שום דבר אפילו מרחוק כמו יחסים אישיים קרובים, אך העיקרון עדיין חל. אם היא הצליחה להעלות את דבריה בקול פעיל, ולהשאיר את החלק "הוביל להאמין", יתכן שהיא תוכל לנקוט בצעד מס '1 כדי לתקן את המוניטין הפגוע שלה עם עמיתיה.

לסיכום , כולם אומרים דברים שהם רוצים שלא היו אומרים. היכולת שלך להחזיק את המילים שאתה רוצה שתוכל לקחת בחזרה יכולה לסלול את הדרך לשיקום ואפילו לשיפור היחסים עם האנשים שהכי חשוב לך.