לחשוף או לא לחשוף?

חשיפה עצמית של טראומה מינית היא שאלה שרבים מהשורדים חושבים עליה. "האם אני מגלה או לא, ואם כן, למי, באילו נסיבות, וכיצד עדיף לעשות זאת?" יש הבוחרים לחשוף באופן נרחב (למשל, לפרסם הודעה ברשתות חברתיות לחברים ולמשפחה) בעוד שאחרים עשויים לבחור לא לחשוף לעולם (למשל, לעולם לא לספר נפש, אפילו לא לבן הזוג).

מחקר שנערך לאחרונה על ידי גונדרסן וזאלסקי (2020) מצא כי המוטיבציה של אלו שפרסמו את סיפורי התקיפה המינית שלהם מקוונת לארבעה נושאים עיקריים: "לא רציתי להשתיק יותר"; "קראתי לעצמי משאב"; "לגדר מתחילים להיות חורים בה ברגע שאתה חושף (מטאפורה למחסום עם אחרים)"; ו- "גילוי עצמי היה סוג של התחדשות." למשתתפים היה מוטיבציה לחשוף להעצמה אישית ולתרום לנרטיב מקוון רחב יותר של ניצולים.

עם זאת, הבחירה לחשוף יכולה להיות מנוגדת לחששות של תגובה חריפה, השפעה על מערכות יחסים או תחושה חשופה / פגיעה. זה עשוי להיות מסוכן לחשוף, לא רק מחשש לקבל תגובות לא תקפות, אלא גם מחשש אמיתי לנקמה או לסכנה מוגברת. תגובה גרועה של אחרים עשויה לעצור את הגילויים העתידיים. כפי שמראה מחקר של Ahrens (2006), כאשר אנשים חווים תגובות שליליות בעקבות הגילוי, הם נוטים פחות לחשוף שוב, ועלולים להפריע לקבלת טיפול וריפוי. עם זאת, עלול להיות לחץ לחשוף בפני עובדי שירותי הבריאות, בני משפחה או מערכת יחסים אינטימית.

נניח שאתה בוחר לא לחשוף, שכן יש לכך יתרונות. לדוגמא, אי גילוי עשוי להגן מפני שיפוט, הערות סתמיות, האשמות, שימוש במידע ככלי נשק נגדך, או איכשהו פגיעה במערכת יחסים. אומנם אי-גילוי עשוי לפתור סוגיות מסוימות הנוגעות לפרטיות, אך היא עשויה ליצור נושאים אחרים כמו תחושה שיש מחסום רגשי בינך לבין אחרים. אם בחרת לא לחשוף, אתה עלול להרגיש שחלק ממך אינו אותנטי ומסתיר משהו שחשוב בחייך. אי גילוי משמעו גם אין תמיכה בנוגע למה שקרה. מה אם אתה מופעל או שיש לך תגובה הקשורה לטראומה, אחרים לא יבינו וגם לא יוכלו לעזור לך. כמו כן, אם אתה נסוג מאחרים, הם בטעות עשויים לתהות מה הם עשו לא בסדר, או מדוע אתה כבר לא אוהב אותם.

מהצד השני, חלקם עשויים לבחור לחשוף לאחרים, אולי לסמוך על כמה חברים קרובים, או על יועץ או על בן זוג רומנטי. עשויים להיות מספר יתרונות לגילוי, כגון עזרה לעצמך ולאחרים להבין את מה שקרה, שיפור האינטימיות, האמון והקשר עם אחרים, הענקת פלטפורמה לתקשר אודות אסטרטגיות התמודדות, הרגשה אותנטית וכנה ושחרור עצמך מנשיאה נטל כבד משקל של העבר. וכמובן, ישנם גילוי סיכונים פוטנציאליים. חלקם עשויים להבין או לא להגיב בצורה תומכת.

אז שוב נשאלת השאלה, לחשוף או לא לחשוף? אתה הבעלים של הסיפור שלך והבחירה והתוכן של מה שאתה חושף ולמי הוא שלך. עשויים להיות שיקולים שונים כאשר חושבים לחשוף, תלוי מי (למשל, עובד בריאות, בן משפחה, עמית לעבודה, חבר קרוב, בן זוג או מערכת יחסים חדשה), הקשר של הקשר ומה אתה מקווה להשיג. על ידי הגילוי. (יש נושאים ספציפיים יותר הקשורים ליחסים מיניים שיידונו בפוסט אחר.)

אם תחליט לחשוף הנה כמה שיקולים:

1. שקול את איכות הקשר. לפני שתבחר לחשוף, כדאי להעריך את איכות הקשר שלך. כיצד קיבל אדם זה מידע אישי בעבר? האם הם היו תומכים? האם הנמען גם שיתף איתך כמה דברים פרטיים? חילופי דברים אלה בונים בסיס של אמון במערכת היחסים.
2. שקול את עיתוי המניה שלך. באופן אידיאלי, שניכם נינוחים, מרוכזים ולא לחוצים בזמן.שיתוף בזמן צפייה בסרט, ספורט או בטלפון אינו אידיאלי אם אתה רוצה תשומת לב של מישהו. זה גם לא אידיאלי לשתף מיד לאחר אינטימיות, בחג או במהלך אירוע מיוחד של מישהו (יום הולדת, חתונה, יום האהבה וכו ').
3. שקול כמה לשתף. רק בגלל שאתה בוחר להודיע ​​למישהו מה קרה, זה לא אומר שהם צריכים לדעת כל פרט. אינך נדרש לשתף יותר ממה שאתה רוצה. אם אתה מוצא את עצמך משתף יתר, והנמען שואל שאלות שאתה לא רוצה לענות עליהן, אז הפסק. לקחת נשימה. קרקע את עצמך. לפעמים אנשים שואלים שאלות כי הם לא יודעים איך עוד להגיב. אתה יכול לתקשר שאתה לא רוצה לדבר על זה יותר. ואז, התמקד מחדש במה שאתה כן רוצה לדבר.
4. רוצה לקבל תגובה מסוימת. היה מודע לציפיות שלך מדוע אתה רוצה לחשוף. בעוד שאתה עשוי לקוות לתגובה אכפתית, אמפתית, מנחמת ותומכת, סביר יותר להניח כי לאדם יש מבול של תגובות. בזמן שאתה מטפל בנושא זה זמן מה, זהו מידע חדש ובלתי צפוי עבור הנמען. מנקודת מבטו של הנמען זה עשוי להיות מזעזע, מפחיד וקשה להבנה. הם עשויים להרגיש כועסים, חסרי אונים ואשמים. יכול להיות שזה לא מציאותי שמקבל הגילוי שלך יוכל לקבל את המענה המושלם עבורך, בזמן שהוא מתעצבן ותגובה משלהם בעצמם. מועיל להבין כי שניהם עשויים להיות מודאגים ממך באמת ומומים כאשר הם מקשקש להבין מה קרה.
5. לא מבין את חווית הנמען. יכול להיות שזה מציאותי לאפשר לאדם זה מרחב לעבד מידע זה (בנגיסות לעיכול). אולי התגובה הראשונה היא סוג של התנגדות ("לא! זה לא יכול להיות") והוא או היא עשויים לומר משהו לא הולם או מאשים. שוב, נשום ותן לאדם זה מעט זמן וזמן להגיב. ואז חזור ושאל אם הם רוצים לדבר על זה שוב. אולי תוכל לעבד את תגובתם או את תגובתך לתגובתם.

אם אתה רואה בחשיפה מבחן לאהבתו של מישהו כלפיך, זה יכול להיות ערכה לאסון רגשי. במקום זאת, הנמען עשוי להזדקק להדרכה כיצד להגיב. תן להם הקדמה קצרה, יש אמפתיה לאיך זה יכול להיות עבורם, תן להם זמן לעבד, הימנע מדי מדי פרטים מוקדם מדי. עזור להם לעזור לך.

רעיון אחד הוא להתחיל בהצהרות כלליות, כגון, "רציתי שתדע שחוויתי טראומה מינית כששירתתי בצבא (בילדות וכו '). אני לא מעוניין לעבור על פרטים, אבל אני כן רוצה את התמיכה שלך כשאני עובד על הריפוי שלי. " למרות שזה אולי נשמע נגד אינטואיטיבי, אחרי הכל, אתה היית זה שסבל מהטראומה, הגילוי הוא על שיתוף והעצמת הקשר איתו אתה חושף. אם זה מרגיש מתאים, אתה יכול להודות, להרגיע ולתמוך במקבל. לדוגמא, “אני יודע שזה חייב להיות קשה לשמיעה. תודה על היותך חבר כל כך טוב, אני מאוד מעריך אותך. ” זה עשוי גם להיות מועיל להודיע ​​לאדם מה תרצה ממנו. "אני רק רוצה שתקשיב." או, "רציתי שתדע מדוע יש לי חרדה." או, "מה שבאמת יעזור לי הוא אם היית יכול לעשות זאת__ כשאני עושה / אומר את זה__."

בהתאם לזוגיות, יתכנו שיחות המשך או לא. בכוחכם לכוון שיחה, לשתף או לא לשתף, לקחת הפסקה ו / או להביע את עצמכם כמו שהייתם רוצים. אמנם גילוי עשוי להיות מסובך לניווט, אך זכרו שאינכם לבד ויש תמיכה בכם.

הִתבּוֹנְנוּת:

אם אתה רואה יער של עצים, נראה שהם נפרדים ומנותקים. אך במציאות, שורשיהם שזורים זה בזה והם יכולים לתקשר זה עם זה. כך גם אנו עשויים להיראות נפרדים, אך במציאות, כולנו שזורים זה בזה. וכמו שאתה קורא מאמר זה עכשיו, אנו מתקשרים.