בנות לאמהות נרקיסיסטיות
תוֹכֶן
אמא שלנו היא האהבה הראשונה שלנו. היא ההקדמה שלנו לחיים ולעצמנו. היא חבל ההצלה שלנו לביטחון. בתחילה אנו לומדים על עצמנו ועל עולמנו באמצעות אינטראקציות איתה. באופן טבעי אנו מייחלים למזונותיה הפיזיים והרגשיים, למגע שלה, לחיוכה ולהגנתה. ההשתקפות האמפתית שלה לרגשות, לרצונות ולצרכים שלנו מודיעה לנו מי אנחנו ושיש לנו ערך. אם נרקיסיסטית שלא יכולה להזדהות פוגעת בהתפתחות הפסיכולוגית הבריאה של ילדיה. כמו נרקיס במיתוס היווני, היא רואה רק השתקפות של עצמה. אין גבול של נפרדות בינה לבין ילדיה, אותם היא אינה יכולה לראות כפרטים ייחודיים הראויים לאהבה. תסמיני הנרקיסיזם המרכיבים את הפרעת האישיות הנרקיסיסטית (NPD) משתנים בחומרתם, אך הם בהכרח פוגעים ביכולתו של נרקיסיסט להורות.
להלן כמה מהמאפיינים וההשלכות שיש לאם אם נרקיסיסטית. שימו לב שהם חוזרים וחוזרים על עצמם במבוגרים מערכות יחסים פוגעניות , כולל מערכות יחסים עם נרקיסיסטים בגלל שהם מוכרים - זה מרגיש כמו משפחה.
היעדר גבולות
חלק מההשפעות על בנות שונות מאשר על בנים, מכיוון שבנות בדרך כלל מבלות יותר זמן עם אמם ורואות בה כמודל לחיקוי. אמהות נרקיסיסטיות נוטות לראות את בנותיהן הן כאיומים והן כמצורפות לאגו שלהן. באמצעות כיוון וביקורת, הם מנסים לעצב את בתם לגרסה של עצמם או של העצמי האידיאלי שלהם. יחד עם זאת, הם משליכים על בתם לא רק היבטים לא רצויים של עצמם, כגון ריכוז עצמי, עקשנות, אנוכיות וקור, אלא גם תכונות של אמהות משלהם. הם עשויים להעדיף את בנם, אם כי הם יכולים לפגוע בו בדרכים אחרות, כגון באמצעות גילוי עריות רגשי.
התעללות נרקיסיסטית
שיימינג ושליטה חוזרים ונשנים, מערערים את הזיהוי המתפתח של נערה צעירה ויוצרים חוסר ביטחון. היא לא יכולה לסמוך על רגשותיה ודחפיה שלה, ומסיקה כי זו אשמתה שאמה אינה מרוצה ממנה, מבלי שהיא מודעת לכך שאמה לעולם לא תהיה מרוצה. במקרים חמורים של התעללות רגשית או פיזית או הזנחה, בת עלולה להרגיש שאין לה זכות קיום, מהווה נטל לאמה ולעולם לא הייתה צריכה להיוולד. אם לא פוגעני, לעתים קרובות בעלי נשים נרקיסיסטיות הם פסיביים ואינם מגנים על בנותיהם מפני התעללות מצד האם. יש אמהות שמשקרים ומסתירות את ההתעללות שלהן. בת לא לומדת להגן ולעמוד על שלה. היא עלולה להרגיש חסרת הגנה או אפילו לא להכיר בטיפול לא נכון בהמשך חייה.
בושה רעילה
לעיתים רחוקות, אם בכלל, היא מרגישה מקובלת על היותה רק היא עצמה. עליה לבחור בין להקריב את עצמה לבין לאבד את אהבתה של אמה - דפוס של הכחשה עצמית ואירוח חוזר בתור תלות קודמת במערכות יחסים בין מבוגרים. האני האמיתי שלה נדחה, תחילה על ידי אמה, ואז על ידי עצמה. התוצאה היא בושה מופנמת המבוססת על האמונה שהעצמי האמיתי שלה אינו חביב. איך היא יכולה להיות ראויה לאהבה כשאמה שלה לא אהבה וקיבלה אותה? ילדים אמורים לאהוב את האימהות שלהם, ולהיפך! הבושה של הבת מורכבת מכעס או שנאה כלפי אמה שהיא לא מבינה. היא מאמינה שזו עדות נוספת לרעותה, ושכל הביקורת של אמה חייבת להיות נכונה. אף פעם לא מרגישה מספיק טוב חייה הם של חתירה מתמשכת וחוסר מימוש. מאחר שיש להרוויח אהבה, מערכות היחסים הבוגרות שלה עשויות לחזור על מעגל נטישה.
חוסר זמינות רגשית
נוחות רגשית וקרבה שמעניקים רגישות ואכפתיות נורמלית מצד האם. אמהות נרקיסיסטיות אולי נוטות לצרכים הפיזיים של בתן, אך משאירות אותה ערובה רגשית. הבת לא מבינה מה חסר, אך מייחלת לחום והבנה מצד אמה שהיא עשויה לחוות עם חברים או קרובי משפחה או להעיד במערכות יחסים אחרות של אם ובת. היא כמהה לקשר חמקמק, חשה בחלוף או מעולם. היא לא לומדת לזהות ולהעריך את צרכיה הרגשיים ולא יודעת לענות עליהם. מה שנשאר הוא תחושה שמשהו חסר, וחוסר יכולת לטפח ולנחם את עצמה. היא עשויה לחפש למלא אותו במערכות יחסים אחרות, אך לעתים קרובות דפוס חוסר הזמינות הרגשי חוזר על עצמו.
לִשְׁלוֹט
הורים עם NPD הם קוצר ראייה. העולם סובב סביבם. הם שולטים ומטפלים בצרכיהם, ברגשותיהם ובבחירותיהם של ילדיהם מתי שהם יכולים, ולוקחים זאת כעלבון אישי הראוי לעונש כאשר אינם יכולים. הורות היא לעתים קרובות "הדרך שלי או הכביש המהיר." מעורבות עצמית מביאה כמה אמהות נרקיסיסטיות להתמקד רק בעצמן או בבניהן, ולהזניח או לקפח את בנותיהן.
אמהות אחרות רוצות שבתם תיראה ויהיה הכי טוב שלהן "על פי דבריהן", אך נכה בתן תוך כדי ביקורת ושליטה. אימהות כאלה מנסות לחיות דרך הבת שלהן, שהיא רואה בהן הרחבה של עצמן. הם רוצים שהיא תתלבש ותנהג בדיוק כפי שהם נוהגים, ותבחר בחברים, תחביבים ועבודה שהם היו בוחרים. "לטובתה", הם עשויים לאסור או לבקר את כל מה שבתם אוהבת או רוצה, לערער את יכולתה לחשוב בעצמה, לדעת מה היא רוצה, לבחור בעצמה ולנהל אותה. תשומת ליבם על בתם מלווה בקנאה ובציפיות של הכרת תודה ועמידה.
במערכות יחסים עם מבוגרים, בנות אלה לרוב נמצאות במערכות שליטה או נכנסות למאבקי כוח מיותרים.
תַחֲרוּת
מתוך אמונה שהיא "אחת ההוגנות מכולן" או מחשש שהיא לא מניעה אמהות נרקיסיסטיות לא רק לבקר את בתה, אלא להתחרות עם בתה על אהבת בעלה ובניה. אימהות אלו עשויות להכחיש או לא להגן על בתן אם הן מתעללות בה. הם עשויים להגביל או לזלזל בחברים שלה מכיוון שהם "לא מספיק טובים", ובכל זאת מתחרים על תשומת ליבם ומפלרטטים איתם. כדי להיות בשליטה ובמקום הראשון בחייה של בתם, הם עשויים לפגוע בפרטיות של בתם ולערער את מערכות היחסים שלה עם חברים וקרובי משפחה אחרים.
התאוששות
ההחלמה מטראומת ההתבגרות עם רגשות דחייה ובושה לוקחת זמן ומאמץ. בסופו של דבר, זה אומר התאוששות מתלות קודנית. זה מתחיל בזיהוי והבנה שהמסרים והאמונות המביישות המועברים מאם לבת אינם נכונים. החלפת הקול האימהי והפנימי השלילי - המבקר הפנימי - בטיפוח עצמי מגיע אחר כך.
נרקיסיזם חיוני קורא
רציונליזציה של מניפולציה: הדברים שאנחנו עושים עבור נרקיסיסט
הקפד לקרוא
מדוע "חיובי רעיל" הוא רעיון מסוכן
