מניפולטורים לטקטיקה סמויה משמשים לשליטה ולבלבול בך

תוֹכֶן

• מטרות של מניפולטור
• טקטיקות מניפולטיביות סמויות
• שֶׁקֶר
• הַכחָשָׁה
• הימנעות
• האשמה, אשמה ובושה
• הַפחָדָה
• משחק את הקורבן
• סיכום

רבים מאיתנו אפילו לא מבינים שהם מנסים לשלוט ולבלבל אותנו. יכול להיות שיש לנו תחושה לא רגועה במעיים שאינה תואמת את דבריו של המניפולטור, או שנרגיש לכודים להסכים לבקשה. רוב האנשים מגיבים בדרכים המסלימות התעללות או משחקות לידי המתעלל, מה שעלול לגרום לנו להרגיש קטנים ואשמים, אך לאחר מכן לסגת ולאפשר התנהגות בלתי מקובלת. אם היה לך הורה מניפולטיבי, אולי יהיה קשה יותר לזהות אותו בבן הזוג, כי זה מוכר.

חוכמה קדומה "להכיר את האויב שלך" חיונית כאשר מתמודדים עם מניפולטור. היכולת לזהות את החצים הנסתרים הללו מאפשרת לך להגיב אסטרטגית למניפולציה סמויה. להבין מה הם עומדים בכוח מעצים אותך.

כשאנשים מתנהגים פסיבית-אגרסיבית, מה שנראה פסיבי או מגן הוא תוקפנות סמויה. ניתן להתווכח עד כמה התנהגותם מודעת או לא מודעת. לקורבן זה לא משנה. ההשפעה זהה. אמפתיה יתר על המידה מעמידה אותך בסיכון להתייחס אליך שוב ושוב. כשמישהו תוקף אותך באופן גלוי או סמוי, הוא תוקפני.

הפסיכולוג ג'ורג 'סימון טוען כי המניפולטורים הסמויים הללו אומרים ועושים בכוונה דברים כדי להשיג את מבוקשם - לכוח ולשליטה. עבור אנשים המופרעים באופן אופייני, כמו סוציופתים ונרקיסיסטים וכמה אנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית, הוא טוען כי הטקטיקה שלהם אינה מודעת באופן שבו מנגנוני ההגנה פועלים בדרך כלל. עם זאת, ההתנהגות שלהם כל כך רגילה שעם הזמן היא הופכת להיות רפלקסיבית.

מטרות של מניפולטור

מטרת המניפולציה היא להשיג השפעה על מנת לספק את צרכינו, אך המניפולטורים הרגילים עושים זאת לשם כוח ושליטה ומשתמשים בשיטות מטעות ופוגעניות. המניפולטורים שומרים על שליטה באמצעות מניפולציה רגשית מתמשכת וחוזרת, התעללות ושליטה כפייתית. לעתים קרובות הם פסיביים-אגרסיביים. הם עשויים לשקר או להתנהג באכפתיות או לפגוע או בהלם מהתלונות שלך - הכל כדי להסיט כל ביקורת ולהמשיך להתנהג בצורה בלתי מקובלת. בשמירה על השליטה לעשות מה שהם רוצים מכוונים המניפולטורים:

1. כדי להימנע מלהתעמת
2. להכניס אותך למגננה
3. לגרום לך לפקפק בעצמך ובתפיסותיך
4. להסתיר את כוונתם התוקפנית
5. כדי למנוע אחריות
6. לא צריך לשנות

בסופו של דבר, אתה קורבן ויכול לאבד אמון בעצמך וברגשותיך ובתפיסותיך. תאורת גז היא סוג בוגדני ומנטרל של מניפולציה.

טקטיקות מניפולטיביות סמויות

מניפולציה עשויה לכלול תוקפנות גלויה, כמו ביקורת, התעללות נרקיסיסטית וצורות מעודנות של התעללות רגשית. כלי נשק סמויים מועדפים של מניפולטורים הם: אשמה, תלונה, השוואה, שקר, הכחשה, זיוף בורות או חפות (למשל "מי, אני !?"), האשמה, שוחד, התערערות, משחקי מוח, הנחות, "רגל-בתוך-ה דלת, "היפוכים, סחטנות רגשית, התחמקות, שכחה, ​​חוסר תשומת לב, דאגה מזויפת, הזדהות, התנצלויות, חנופה ומתנות וחסדים. (ראה "כיצד לזהות מניפולציה".) טקטיקות טיפוסיות מתוארות להלן:

שֶׁקֶר

שקרנים מקובלים משקרים לפעמים כשזה מיותר. הם לא משקרים כי הם מפחדים ואשמים, אלא כדי לבלבל אותך ולעשות מה שהם רוצים. חלקם מכניסים אותך בו זמנית עם האשמות וטקטיקות מניפולטיביות אחרות. שקר יכול להיות גם עקיף, באמצעות ערפול ו / או השמטה של ​​מידע מהותי, אם כי כל השאר נאמר נכון. לדוגמא, רמאי יכול לומר שהוא או היא עבדו באיחור או בחדר כושר, אך לא יודה במפגש ניאוף.

הַכחָשָׁה

זו לא הכחשה שלא מודעת, כמו לא להבין שעברת התעללות, התמכרות או הימנעות מלהתמודד עם אמיתות קשות. זו הכחשה מודעת להתנער מהידע על הבטחות, הסכמים והתנהגות. הכחשה כוללת גם מזעור ורציונליזציה או תירוצים. המניפולטור מתנהג כאילו אתה עושה עניין גדול על שום דבר או מתרץ ומתרץ את מעשיו כדי לגרום לך לפקפק בעצמך או אפילו לזכות באהדתך.

הימנעות

המניפולטורים רוצים להימנע מלהתמודד מול הצורך לקחת אחריות בכל מחיר. הם עשויים להימנע משיחות על התנהגותם פשוט מסרבים לדון בכך. זה יכול להיות משולב עם התקפה, כמו "אתה תמיד מציק לי", ולהעמיד אותך במגננה באשמה, באשמה או בבושה.

הימנעות יכולה להיות עדינה ולא מורגשת כאשר מניפולטור מעביר את הנושא. זה יכול להיות מוסווה בהתפארות, מחמאות או הערות שאתה רוצה לשמוע, כמו, "אתה יודע כמה אכפת לי ממך." אולי תשכח מדוע מלכתחילה היית נסערת.

טקטיקת הימנעות נוספת היא התחמקות המטשטשת את העובדות, מבלבלת אותך ונוטלת ספק. פעם יצאתי עם אדם שטען שאנחנו לא תואמים כי הייתי מדויק מדי והוא היה סוג של "הברקה". בְּדִיוּק! הוא הרגיש לא בנוח כשהייתי שואל שאלות או מבחין בחוסר עקביות בחצאי האמיתות שלו. התברר שהוא שקרן מיומן ומניפולטיבי. קל לתת למישהו את היתרון של הספק ולהיכנס להכחשה בעצמך כשאתה מקווה לקשר. כשיש לך ספקות, סמוך עליהם!

האשמה, אשמה ובושה

טקטיקות אלה כוללות השלכה, הגנה בה המניפולטור מאשים אחרים בהתנהגותו שלו. המניפולטורים מאמינים כי "ההגנה הטובה ביותר היא עבירה טובה." על ידי העברת האשמה, האדם הנפגע נמצא כעת במגננה. המניפולטור נשאר תמים וחופשי להמשיך, בעוד שקורבנותיהם חשים כעת אשמה ובושה.

מתעללים בדרך כלל מאשימים את הקורבנות שלהם או מישהו אחר. היזהר מהתנצלות שהיא באמת מניפולציה נוספת. מכורים בדרך כלל מאשימים את ההתמכרות שלהם לאנשים אחרים, לבוס התובעני שלהם או לבן הזוג "הכלבה". נאשם פלילי ללא הגנה יתקוף את המשטרה או את שיטותיה לאיסוף ראיות. אנסים היו מסוגלים לתקוף את המוניטין של קורבנותיהם.

ייעצתי לזוג בתיק אלימות במשפחה, שם הבעל האלים האשים את אשתו באלימותו. אמרתי לו, "אני מופתע שלאשתך יש כל כך הרבה כוח עליך." הוא היה נבוך, כיוון שכל האג'נדה שלו הייתה להשיג עליה כוח.

מעשי אשמה ושיימינג מעבירים את המיקוד אליך, מה שמחליש אותך בזמן שהמתעלל מרגיש עליון. אנוסים משתמשים באשמה כאשר הם אומרים או רומזים "אחרי כל מה שעשיתי למענך", לפעמים בשילוב עם ביקורת שאתה אנוכי או אסיר תודה.

שיימינג חורג מאשמה כדי לגרום לך להרגיש לא מספיק. זה מבזה אותך כאדם, לא רק את הפעולות שלך. "הילדים היו מתנהגים אם היה להם אב שיודע להורות (או להתפרנס בכבוד.)" השוואה היא סוג עדין אך עוצמתי של שיימינג. זה מזיק כאשר הורים משווים בין אחים זה לזה או עם חברים למשחק. יש בני זוג שמשווים את בן / בת הזוג שלהם לשעבר שלהם כדי שיש להם על העליונה על ידי כך שבן הזוג שלהם מרגיש נחות.

אשמה ושיימינג עשויים לכלול "האשמת הקורבן". לדוגמא, אתה מוצא עדויות בטלפון של בן זוגך לכך שהוא או היא מפלרטטים. בן זוגך מתנהג בזעם מכך שנכנסת לטלפון. עכשיו הוא או היא העבירו את המוקד אליך. על ידי האשמתך, בן זוגך נמנע מעימות על פלירטוטים, ועשוי גם לשקר לגביו, למזער אותו או לעקוף אותו לחלוטין. אתה, הקורבן האמיתי, מרגיש אשם בגין ריגול, עברת כל כעס מוצדק, ועלול לאפשר לפלרטט להמשיך ללא טיפול.

הַפחָדָה

הפחדה לא תמיד כרוכה באיומים ישירים. ניתן להשיג זאת במבט או בטון ובאמירות כמו: "אני תמיד מקבל את דרכי;" "אף אחד לא יכול להחליף;" "הדשא אינו ירוק יותר;" "יש לי חברים במקומות גבוהים;" "אתה כבר לא כל כך צעיר;" או "האם שקלת את ההשלכות של החלטה זו?" אסטרטגיה אחרת היא לספר סיפור שנועד לעורר פחד, כמו: "היא עזבה את בעלה ואיבדה את ילדיה, את ביתם, הכל". "אני נלחם כדי לנצח. פעם כמעט הרגתי בחור. ”

משחק את הקורבן

הדבר נבדל מהאשמת הקורבן. במקום להאשים אותך, הטקטיקה "המסכנה שלי" מעוררת את אשמתך ואת האהדה שלך, כך שתעשה את הצעתם. "אני לא יודע מה אעשה אם לא תעזור לי." אישים משובשים יותר מאיימים על התאבדות אם אתה עוזב. זה יכול גם להיות בצורה של "לא אכפת לך ממני". "למה אתה מתייחס אלי ככה?" או "אף אחד לא עוזר לי." הציות שלך מוליד את הטינה שלך, פוגע בקשר ומעודד המשך מניפולציה. אשמה על התנהגות או מצוקה של מישהו אחר היא אשמה לא רציונלית.

סיכום

הטקטיקות הללו הרסניות. אתה יכול לסלוח, אבל אל תשכח. המניפולציה תימשך ככל הנראה. לאורך זמן זה טראומטי ויכול לפגוע קשות בערך העצמי שלך. מודעות היא הצעד הראשון. יתכן שתזדקק לעזרה כדי לראות את הדברים בצורה ברורה. כתוב שיחות ונסה לזהות התעללות ואת כל הטקטיקות ששימשו. קשה עדיין לא לקחת את דבריו של המניפולטור באופן אישי וללמוד כיצד להגיב. תגלה איך להתמודד עם נרקיסיסט ואנשים קשים, ו הפוך לאסרטיבי והגדר גבולות.

© דרלין לנסר 2019