התמודדות בזמן וירוס הקורונה

עם כל כך הרבה הורים שנמצאים עכשיו בבית עם ילדים 24/7 בגלל COVID-19, אני מקבל הרבה בקשות נואשות לעזרה, במיוחד לגבי איך לבחור את הקרבות שלהם עם ילדיהם. הבלוג שלהלן עוסק בדיוק בנושא זה. כתבתי את זה לפני המגפה הזו אבל הסתגלתי כדי לשקף את המציאות החדשה הזו. אני מקווה שזה עוזר בתקופה לחוצה במיוחד זו, כאשר ילדים רבים תובעניים מתמיד כשהם נאבקים להתמודד עם השינוי הגדול הזה בשגרת יומם.

ילד אחד בן 5 אמר את זה הכי טוב. הוריו הגיעו לעזרה אתמול משום שהוא הפך לעריץ מוחלט מאז סגירת בית הספר. בהיותו ילד רגיש למזג, הוא תלוי מאוד בשגרה. הידיעה בדיוק למה לצפות הופכת את העולם לניהול יותר. ילדים מחוברים בצורה כזאת - כפי שרבים מכם יודעים! - נפגעים קשה במיוחד בגלל סגירת בתי הספר. כדי לעזור לו, הוריו המדהימים יצרו לוח זמנים יומי לנסות לשחזר את בית הספר ככל האפשר. אבל זה אף פעם לא יכול להיות בדיוק כמו בית הספר, כפי שידוע לכל מי שהיה לו ילדים.

לכן, למרות מאמציהם הטובים של הוריו, הוא עדיין נאבק, והוא יודע זאת. הוא מכוון כל כך לרגשותיו - תכונה יפה של ילדים רגישים ביותר. אתמול, כשהוריו שוחחו איתו על איך הם יכולים לעזור לו להתמודד טוב יותר, הוא הגיב: "הבעיה היא שאני מכיר את בית הספר טוב יותר מכפי שאני מכיר את הבית." איזו פנינה. לילד הזה יש מודעות עצמית רבה יותר מרוב המבוגרים!

הגיע הזמן להפסיק לבחור את הקרבות שלך: בואו לא נהיה במלחמה עם ילדינו

אמא של ילדה פעימה בת 4 הייתה לאחרונה בקבוצת פייסבוק להורים לילדים "נמרצים" לחפש הדרכה בקביעת גבולות. התגובה המדהימה שקיבלה הייתה "לבחור את הקרבות שלך". כמובן, המושג הזה אינו חדש בעיני, אך משום מה בהזדמנות זו הוא נתן לי הפסקה. זה נראה לי כל כך מצער למסגר את הבעיה כיצד להתמודד עם דרישות פעוטות ולעתים בלתי רציונליות ולעתים קרובות חסרות היגיון בדרך לוחמת זו.

המושג "בחירת קרבות" מכניס את ההורים לחשיבה מתגוננת - שאתה נלחם. התוצאה היא התקרבות לרגעים אלה שבהם הילדים שלך עושים בדיוק את מה שה- DNA שלהם מכתיב שהם עושים - דוגלים במשהו שהם רוצים או מסרבים לשתף פעולה עם גבול - כשהאמצעים שלך למעלה. מצב התודעה ההורי הזה מוביל רק למה שאתה מנסה להימנע: מאבק כוחות.

יתר על כן, "בחירת קרבות" מרמזת שאתה בוחר להיכנע לדרישות הפעוט שלך או להתרסה מכיוון שמדובר בקרבות רבים מדי בשבילך או על ילדך להתמודד. בפועל, המשמעות של זה היא שאתה מגדיר דינמיקה שבה ילמד הילד שלך שאם היא תדחוף מספיק חזק, היא בסופו של דבר תשחוק אותך ותקבל את שלה. אסטרטגיה שימושית זו הוכחה כיעילה ולכן היא נשענת לשימוש עתידי, שרק מגביר את מאבקי הכוח. זה גם משאיר את רוב ההורים כועסים וממורמרים כלפי ילדיהם על כך שדחפו אותם עד קצה הגבול ואילצו אותם למערה כאשר הם ממש לא רוצים.

אתה לא רוצה ללכת על קליפות ביצה, לחיות בפחד להציב גבול שלדעתך חשוב, כי אתה חושש מהתקף הזעם שעלול להיווצר. וזה לא רעיון טוב עבורכם לוותר על גבולות שלדעתכם חשובים ובריאים לילדכם - ואכן, בגלל זה לילדים יש הורים! לדוגמא, היענות לבקשה העשירית לתוכנית טלוויזיה אחרת מכיוון שילדך עובד על עצבך האחרונה; לתת לילדך להישאר ער במשך 30 דקות נוספות כדי לעכב את המאבק הבלתי נמנע לפני השינה; או לאפשר לילדך עוגיה נוספת לנשנוש כשכבר היה לו הרבה ממתקים ובאמת רצית שיהיה לו פירות במקום.

זה לא קשור לבחור את הקרבות שלך, אלא לבחור אילו גבולות אתה חושב שהכי טובים לילדים שלך וליישם אותם ברוגע ובאהבה, למרות מורת רוחו של ילדך שלא תמיד מקבל את דרכו.

זה לא אומר שאתה גמיש לחלוטין. למעשה, בזמן המגפה הזו יהיה צורך להסתגל למציאות החדשה שלך. ייתכן שתחליט לאפשר יותר זמן מסך ומספר ספרים נוספים לפני השינה מכיוון שהיום הרבה יותר ממהר מהרגיל. המפתח הוא שאתה מחליט על תוכנית זו. אתה לא עושה את זה כתוצאה מהפגנות או התקפי זעם של ילדך. (אמרת שזמן הטלוויזיה הסתיים, ילדך זורק התכה אפית, אתה משנה את דעתך ומאפשר יותר טלוויזיה.) הדינמיקה הזו מובילה להתקפי זעם רבים יותר, לא פחות, מכיוון שילדך לומד כי התמוטטות היא אסטרטגיה יעילה להשגת מה שהוא רוצה.

לכן, חשוב מראש מה יהיו הכללים החדשים שלך, תוך התחשבות בנסיבות הקיימות, ואז דבק בהם. כשילדכם מוחה, הכירו בחוסר שביעות רצונה מהשלטון שלכם והמשיכו הלאה. אין סיבה לכעוס עליה שהיא מתקשה עם הגבול. "כן, אנחנו מאפשרים יותר זמן מסך במהלך השבוע בזמן שבית הספר סגור ואמא ואבא צריכים לעבוד. אבל אתה לא יכול לצפות בסרטונים כל היום. הזמן חלף. כשסיימת להיות מוטרדת מהכלל, אני יכול לעזור לך למצוא משהו אחר לעשות. " מה שאתה לא רוצה לעשות זה להתערות מכיוון שילדך זורק התקף זעם ואז לכעוס עליה שהיא הופכת את חייך למלחיצים כל כך.

במצבים בהם ילדכם מגיש בקשה יזומה - אשר יהיו רבים מהם - הרגלו להכיר בה ואז לתת לעצמכם זמן לחשוב עליה לפני שתקבלו החלטה. "אני יודע שאתה אוהב לאפות עוגיות ביחד. גם אני אוהב את זה. תן לי לחשוב אם יש לנו זמן לעשות זאת היום." שימו טיימר לרגע - כדי לעזור לילדכם לחכות ולוודא שאתם חושבים על זה לפני שאתם מגיבים. ואז תן לו את תשובתך. זה מונע להיות תגובתי. אם תחליט שהפעילות אפשרית, אז תודיע לילדך שתוכל לעשות זאת ביחד היום. אם אתה מחליט שזה לא יום טוב לאפייה, אז תן לו לדעת שחשבת על בקשתו אבל שזה לא אפשרי. באופן אידיאלי, היית מודיע לו מתי יהיה לך זמן לעשות זאת יחד בעתיד הקרוב.

חשוב ליידע את ילדיך שתמיד תתייחס ברצינות לבקשותיהם. לפעמים זה יהיה "כן" אבל בפעמים אחרות זה יכול להיות "לא". לדוגמא, בלילה בו תחליט שיש זמן לכמה ספרים נוספים לפני כיבוי האורות, היה ברור שזה המקרה באותו לילה. בלילות אחרים זה אולי לא אפשרי.אל תצפו, עם זאת, שהכנה זו תמנע התקף זעם בלילה בו תגידו "לא" לספרים נוספים. הישאר רגוע והמשיך: "אני יודע, אתה מאוכזב מכך שלא נוכל לקבל ספרים נוספים הלילה. התחלנו מאוחר לפני השינה אז פשוט יש לנו זמן לשתי סיפורים." ילדכם ישרוד את ההתרגשות, שבסופו של דבר בונה את הגמישות להסתגל כאשר הדברים לא הולכים בדיוק כפי שהיא מצפה או רוצה.

צריך שניים לקרב. ילדכם אולי ינסה למשוך אתכם למאבק, אך אינכם צריכים להשתתף במתיחת-מלחמה שלא טוב לכם או לילדיכם. להיות בטוח לגבי הגבולות שאתה מציב ולהישאר אוהב בזמן שאתה מיישם אותם יהפוך את הצורך ב"בחירת הקרבות שלך "למיושן.