להשתחרר מדפוסים לא מיומנים

"אנחנו קורבנות חסרי אונים של ההתניה שלנו עד שנהיה בהכרה." —אג׳אן סומאטו

לינדה: חלקנו נכנסים לנישואין בגישה אופטימית וחלקנו מודעים לכך שאנחנו נכנסים עם מטען כבד ממשפחותינו שיהיה עלינו לפרוק. אלה שמגיעים עם כמות גדולה של פחד ועסקים לא גמורים ממשפחת המוצא שלנו נוטים לנקוט בדפוסים לא מיומנים עם בן / בת הזוג שלנו עד שנהיה מודעים יותר למה שהם. זה מקובל להיכנס לשותפות עם נושאים שלא נרפאו ממשפחת המוצא שלנו, אשר ינטו אותנו להסתכל על בן / בת הזוג שלנו בעיניים מציאת תקלות, ועדיין להגיב על דרכים שנגרם לנו עוול בילדותנו.

כאשר הקשיים הבלתי נמנעים מתרחשים בשותפות כלשהי, דפוס נפוץ אחד מבחינתה הוא להחליק אוטומטית לעמדה של הקורבן החלש של הבחור החזק הגדול שעושה טעויות מטעות, או עבורו, הקורבן חסר האונים של המכשפה המרושעת, האנוכית. דפוס נפוץ נוסף הוא למצוא את עצמנו תחושת תחושה מוזנחת והתעלמות. אם איננו מבינים עד כמה דפוסי התגובה הללו יכולים לחסל את היחסים, היחסים עלולים להידרדר. אנו מאותגרים ליצור בטיחות המאפשרת לשנינו לחקור איזה חומר ישן מופעל כדי להתמודד איתו בצורה יעילה יותר.

זו עבודה לשבור את תגובת הברכיים האוטומטית של האשמה כאשר הדברים משתבשים. אך במאמץ מודע אנו מטפחים אוריינטציה חיובית. בזמן שאנחנו לומדים על הדפוסים הישנים הלא מודעים שלנו, וכמה צרות שהם יוצרים, אנו מגלים מוטיבציה לעשות את העבודה החזקה כדי לשחרר את עצמנו. במקום לראות את עצמנו כקורבן, הטוען את הקרקע הגבוהה המוסרית, אנו מסתכלים מקרוב ומגלים כי במקום מבצעים וקורבנות, אנו נוטים יותר למצוא שותפים לעבודה שיוצרים יחד את התרחיש הקשה.

שחרור עצמנו מדפוסים ישנים ולא מיומנים מצריך אחריות גבוהה. על ידי קבלת העובדה שיש לנו את הכוח להשפיע על חיינו, אנו מרגישים פחות כמו קורבן. כשאנחנו נוקטים צעדים מטעמנו, טוענים את צרכינו ומודים בכוחותינו, אנו נוהגים בטיפול עצמי רחום. אנו הופכים פחות תלויים באחרים שיטפלו בנו ולכן פחות נוטים לשקוע בהתפטרות וטינה כאשר העולם לא מתייחס אלינו כמו שאנחנו רוצים.

כשאנחנו נותנים קצת תשומת לב לקורבן ההתבכיינות הפנימי שלנו, הוא נעשה קטן יותר, ולא שולט בנו. קורבן אינו גדול בפעולה; הם נוטים יותר לפעול. כאשר מכירים במה שהקורבן כל כך ממורמר ונפגע, לעיתים קרובות ניתן לנקוט בפעולה כדי לתקן את המצב.

גם כאשר איננו רוצים להמשיך במסורות ישנות, אנו עשויים לפקפק בכך שאפשר להשיל אותן. אם אנו עדיין לא יודעים כיצד לעשות זאת, סביר להניח שנצטרך עזרה בדמות יועץ, קבוצת תמיכה, ספרים ושיעורים בכדי ללמוד דפוסים מיומנים יותר. שפע של עזרה זמין כאשר אנו מוכנים להיעזר בה.

ישנן דרכים רבות בהן משפחות מכניעות ילדים. הורים מנסים לעשות כמיטב יכולתם, אך הם יכולים להקנות רק את רמת התודעה שלהם לילדיהם. ישנם קודמים גנטיים בנוסף להתנהגויות המודליות והנלמדות. יכול להיות שיש אלכוהוליזם במשפחה לדורות. יכול להיות שיש היסטוריה של נשים ששומרות סודות גברים לגבי עניינים או גילוי עריות. יכול להיות השתוללות וכל מניפולציה. יכולה להיות נסיגה רגשית ביותר כאשר כל חבר חי בעולמו, מנותק מהאחרים בבית בו הוא חושק בקשר רגשי ותמיכה, ועוד ועוד.

כדי לעבור את הדפוסים ההרסניים אכן דורש נכונות להפר את המערכת המשפחתית. עלינו לשבור את הנאמנות הבלתי נראית למשפחתנו, וליצור דרך חדשה להיות. תהליך זה מתחיל בהעלאת המודעות הלא מתפקדות למודעות מודעת. לספר לעצמנו את האמת על גודל הכאב שדפוסים אלה גרמו לנו לאורך השנים מתחיל תהליך השינוי. אבל זה רק הצעד הראשון. ואז מגיעה העבודה הקשה של אלפי חזרות על ההתנהגויות החלופיות עד לקביעת נורמלי חדש.

האדם שסבל מאלכוהוליזם במשך שנים משתתף בפגישות של שתים עשרה צעדים ומספר את סיפורה שוב ושוב, כדי לשמור על האמת גבוהה בתודעתה, ובכל יום בוחר בפקחון. הזעם-א-הוליק בוחר גם מיום ליום לאחוז במזגו ולבחור דרכי תקשורת מיומנות יותר. כאשר אלה ששומרים סודות לאחרים, מגנים עליהם על חשבונם, מתחילים לומר את האמת, תהליך הריפוי נמצא בעיצומו.

ברגע שאנחנו משתחררים, אנו גאים שהפסקנו את הדפוסים הלא נעימים שירשנו ממשפחתי. כאשר הראיות מתחילות להיכנס, אנו סומכים שלא נחזור לאלימות מילולית במתח. אנו מתחילים לסמוך על כך שלעולם לא ננצח לילד למשמעת אותם עכשיו כשיש לנו משמעת עצמית, ואנחנו יודעים אמצעים יצירתיים יותר לשמור על סדר בבית. סוף סוף אנו לומדים כיצד לדבר אמת, ללא האשמה והשיפוט שנהגו לאפיין את התקשורת שלנו כשהיינו נסערים. אנחנו כבר לא גורפים בעיות מתחת לשטיח, אבל צברנו מספיק אומץ כדי להביא את הנושאים הקשים. אנו לומדים לדבר בשם עצמנו וחשים תחושת הישג אדירה על השינויים שביצענו כדי לגדול מעבר להתניה מהעבר שלנו.

כשאנחנו מגלים את הדפוסים הישנים הלא מיומנים שלנו ומתייחסים אליהם, אנו מרגישים חזקים יותר ונעשים אותנטיים ונינוחים יותר. כשאנחנו רואים שהראיות מגיעות לגבי השינויים שלנו, אנחנו מתחילים לסמוך על כך שאנשים באמת משתנים. אנחנו כבר לא חוששים שאנחנו תקועים עם הדפוסים הלא מיומנים שקלטנו במשפחת המוצא שלי או במערכות יחסים קודמות עם מבוגרים.

אנו יכולים להתענג על הרעיון שבדרך כלשהי, אנו גואלים את הנשים והגברים בקו אבותינו שחשו חסרי יכולת במערכות היחסים שלהם, וחלמנו על עתיד שילדיהם ונכדיהם יהנו מביטחון ויחוו אושר במשפחה. אנו יכולים להיות בראש שקט שילדינו לא יצטרכו להיאבק באותה תבנית כואבת ישנה; הם יכולים להיאבק באתגרים אחרים. אנו סומכים על כך שעשינו עבודה אדירה במתן סביבה רגשית לילדינו בריאה יותר מזו שממנה באנו. לדעת שדפוסים לא מיומנים שנמצאים במשפחה במשך דורות נגמרים כעת נותנים לנו תחושה של הסיפוק הכי מתוק.

אנו מחלקים 3 ספרים אלקטרוניים בחינם; לחץ כאן. והקפידו לעקוב אחרינו הלאה פייסבוק.