האם אתה פשוט נלחם או עוסק ב"קרב מודע "?

הגורם שהכי סביר להניח שזוג ינהל מערכת יחסים מוצלחת ומתמשכת הוא:

ב.יכולת למנוע או למנוע סכסוכים רגשיים עזים

ג.יכולת לנהל הבדלים בצורה יעילה

ד.דעות פוליטיות משותפות

ה. קשרי חיבה חזקים שנוצרו בתחילת הקשר.

אם בחרת ב"ג ", מזל טוב. אתה אחד ממיעוט האנשים שמכירים בצורך, אפילו במערכות היחסים הטובות ביותר להיות בעלי כישורי ניהול סכסוכים מפותחים. זוגות רבים מדי, במיוחד אלה שמערכת היחסים שלהם התאפיינה, במיוחד בשלבים המוקדמים, בתחושות חזקות של חיבה הדדית, לא יכולים לדמיין כיצד צורך כזה יכול להתעורר אי פעם. בשלבים המוקדמים של ההתאהבות, (שפירושה המילולי "מצב של אשליה") זה עשוי להיראות בלתי סביר אפילו בלתי אפשרי שהצורך ללמוד כיצד לנהל ויכוח אחראי או "לחימה מודעת" יכול בכלל להתעורר בין שני אנשים שהם כל כך הרבה מאוהב.

ככל שאלו מאיתנו הוותיקים בזירת מערכות היחסים באו ללמוד, אפילו מערכות יחסים שמתחילות בגן עדן, יכולות ולעתים קרובות לעשות זאת, בזמן לחשוף היבטים מוצלים של כל אחד מבני הזוג. מכיוון שהיבטים אלה מוארים בהדרגה, אנו מאותגרים להתמודד עם תכונות פחות אידיאליות זו של זו במיומנות, חמלה וסובלנות. טיפוח הלב הפתוח שדורשים מערכות יחסים נהדרות כפי שמזכיר לנו סנט פרנסיס הוא "כוס הבנה, חבית של אהבה ואוקיאנוס של סבלנות."

לא רק חשיפת פגמי השותף שלנו אנו זקוקים לכל אותה סבלנות לקבל ולחיות איתם, אלא חשיפתם של היבטים לא מושלמים משלנו, המוארים בתגובה אליהם, שמשאירים אותנו מבוישים ונבוכים.

האמונה או הציפייה שזוגות "טובים" לא נלחמים או לא צריכים מונעים מאיתנו להודות אחד בשני (או אפילו לעצמנו) שאולי נצטרך ללמוד לנהל את ההבדלים שלנו בצורה מיומנת יותר ואולי לבצע שינויים מסוימים בתהליך . מכיוון ששינוי יכול בדרך כלל כרוך בצעד אל הלא נודע ונמצא בסיכון לאבד משהו, יש סבירות גבוהה למדי שתהיה התנגדות מסוימת לנקיטת צעד זה.

האלטרנטיבה לעשות זאת היא להכחיש, להימנע או לקבור הבדלים לא פתורים, אשר בהכרח גורמים נזק ליסוד ולרמת האמון של מערכת היחסים. זה גם מקטין את יכולת האינטימיות הקיימת במערכת היחסים. הבדלים שלא טופלו ו"השלמות "רגשיות פוגעים בהכרח באיכות הקשר הזוגי על ידי שחיקת תחושות חיבה עד כדי כך שאין אלא אדישות טינה ומרירות ביניהם. גירושין או גרוע מכך (המשך מערכת יחסים מתה) עשוי לבוא בעקבותיו.

חוקר הנישואין הנודע ג'ון גוטמן חקר אלפי זוגות ב"מעבדת האהבה "שלו בסיאטל ומצא כי קטגוריות הזוגות הללו הוא ציין:" תוקף, תנודתי ונמנע "זו הייתה הקבוצה השלישית, הנמנעות, שהיו בסיכון הגבוה ביותר. של נישואין לא מוצלחים. כישלונם לטפל בסוגיות שעלולות להיות מפלגות, יצר נבואה שאינה מתכוונת להגשים את עצמה בכך שגרמה להידרדרות ההבדלים המוזנחים ולשחיקה של מה שגוטמן מכנה "מערכת החיבה והחיבה".

בעוד שזוגות נדיפים עשויים לחוות יחלופות אינטנסיביים שיכולים לעיתים להכאיב לאחד או לשניהם, התייחסות ישירה להבדל, אפילו במיומנות מסוימת, טובה בהרבה מאשר הימנעות לחלוטין מההכרה בהבדלים. לא במפתיע גוטמן מצא כי הזוגות המאמתים היו המצליחים ביותר בקיום מערכות יחסים ארוכות טווח זה עם זה. עם זאת, אפילו היה להם חלק בהבדלים שהיה צורך לטפל בהם. ההבדלים הרבים בין קבוצה זו לבין האחרות הם שהם לא רק שהיו מוכנים להכיר ולהתמודד עם סוגיות כשעלו ביניהם, אלא הם פנו אליהם ברמה גבוהה של מיומנות והצליחו לפתור הבדלים (או במקרים מסוימים ללמוד לחיות עם הבדלים בלתי ניתנים ליישוב) ביעילות וביעילות.

זוגות אלה בדרך כלל לא נכנסים למערכת היחסים שלהם עם כישורי ניהול סכסוכים שפותחו בעבר. מה שהם כן מכניסים למערכת היחסים שלהם הוא נכונות ללמוד, פתיחות כלפי רגשות וחששות זה לזה ומחויבות להביא לרמה גבוהה של כנות, כבוד ויושר למערכת היחסים שלהם. כוונה זו נולדת מתוך הערכה לא רק לבן הזוג של כל אדם, אלא מהערך המהותי של היחסים עצמם. הערכה זו יוצרת תחושה הדדית של "אינטרס עצמי נאור" בו כל אחד מבני הזוג מונע על ידי רצון לשפר את רווחתו של האחר מתוך הכרה שבכך הם משפרים את רווחתם בתהליך.

ככל שזוגות מגלמים כוונות אלה הם פחות מתחברים להעדפותיהם ופחות נוטים לשלוט זה בזה במכוון, ההבדלים אינם נעלמים; הם פשוט הופכים פחות בעייתיים ופחות משמעותיים. כאשר זוגות אלה מוצאים עצמם בקונפליקט, והם נוהגים מעת לעת, האינטראקציות שלהם אמנם נלהבות, עשויות להיות פחות הרסניות ולעיתים קרובות לייצר תוצאות חיוביות המשפרות את מערכת היחסים שלהם. צורה זו של ניהול סכסוכים או "לחימה מודעת" כוללת בדרך כלל את ההנחיות הבאות:

1. נכונות להכיר בכך שקיים הבדל בתוך מערכת היחסים ולזהות את אופיו של ההבדל.
2. כוונה מוצהרת מצד שני השותפים לעבוד למען פתרון הבעיה המספק הדדי.
3. נכונות להקשיב בגלוי ולא בהתגוננות לכל אחד מבני הזוג כשהם מצהירים על חששותיהם, בקשותיהם ורצונותיהם. אין הפרעות או "תיקונים" 'עד לסיום הרמקול.
4. רצון מצד שני בני הזוג להבין מה צריך לקרות על מנת שכל אדם יחווה סיפוק מהתוצאה.
5. מחויבות לדבר ללא האשמה, שיפוט או ביקורת המתמקדת אך ורק בחוויה, בצרכים ובדאגות של עצמו.

ניתן לחזור על תהליך זה עד שכל אחד מבני הזוג מרגיש כי התרחשה מידה מספקת של הבנה ו / או הסכמה ויש תחושה של השלמה זמנית לפחות המשותפת לשני בני הזוג. לפני התגובה, כל אחד מועיל לחדש או לנסח מחדש את מה ששמע את בן / בת הזוג שלהם אומר פעמים כמו שצריך כדי לאשר הבנה ברורה והדדית של הצרכים והדאגות של זה.

סיום אינו מסיק כי העניין מסודר כעת לצמיתות, אחת ולתמיד, אלא שנבצר מבוי סתום, הופסק דפוס שלילי או הוריד מתח מספיק במערכת היחסים כדי לאפשר הערכה והבנה של נקודת המבט של כל אחד מבני הזוג. הציפייה שההבדלים "צריכים" להיפתר לחלוטין לאחר אינטראקציה אחת יכולה לגרום לזוגות לתסכול שלעתים קרובות משמש להעצמת רגשות האשמה, הבושה והטינה הנוטים להעצים את המבוי הסתום.

בנוסף לסבלנות, תכונות אחרות המשפרות את הלחימה המודעת הן פגיעות, כנות, חמלה, מחויבות, קבלה, אומץ, נדיבות רוח ורסן עצמי. בעוד מעטים מאיתנו נכנסים למערכות יחסים עם תכונות אלה מפותחות לחלוטין, שותפויות מחויבות מספקות מסגרת אידיאלית לתרגול ולחיזוקם. התהליך יכול להיות תובעני, אך בהתחשב ביתרונות ובתגמולים, שווה את המאמץ. תראה בעצמך.